经典春晚笑话大全 笑不停。包括春节之祝福短信、无力吐槽的魔术啊、微博段子、搞笑歇后语，看完后你笑了吗、微博段子、鸡年春晚怎么样、毕老师的床戏、周立波幽默等春晚笑话。
经典春晚笑话大全 笑不停（上）
1、【春节物语说年逗喜】1、压岁钱：过个年，俺可累可累的了。说是给孩子压岁用，其实不都是看家长的面子嘛。这些年被批评得俺是谈年色变，不敢高调。羡慕新衣服啊，过年不当主角，省心啊！2、鞭炮：过年不就图个热闹嘛，咱也是舍了身家性命才给人带来欢乐的，灯笼你不要批评我，咱一静一动，都给人们带来吉祥欢乐不好吗？3、短信：春晚你自嘲也就罢了，为啥要损我啊？其实，你知道的，看短信跟看春晚就是一个样儿，图个乐和，别太较真儿！4、春联：科技进步了，啥高技术的门没有啊，还用你哥俩站在那儿还持鞭舞枪的？你们如果想发挥余热就去看守“后门”吧，过年送礼的多，对“后门”，高科技门是不管用的。5、年画：窗花老妹，真是看不明白。你说咱俩这么大岁数了，竟然还风光起来了，成了什么非物质文化遗产，不是只在过年红火那么几天哦。6、红灯笼：我说鞭炮，一到过年你就闹。闹完小年闹大年，闹完初一闹十五，吵得人看不好电视睡不好觉。你啥时也学学我，安安静静却也喜气洋洋。7、饺子：谁说的？俺们也“高”呀！“好吃不过饺子，舒服不过倒着”，吃完饺子躺在沙发上看春晚，多让人“高”兴啊。你说是不？8、窗花：可不是嘛老姐，咱们有这好待遇，可不能躺着吃老本儿呀，也得与时俱进不是，咱们现在都可以用电脑来设计喽！9、春晚：一年又一年，年年看春晚。你高兴，我嫌弃，众口难调不一致。钟声敲过后，短信来拜年。明明发给我，却说他如何——群发啊？10、门神：很奇怪，春联兄弟一年一个新面貌，净拣好看的穿，净拣好听的说，招人待见啊。可怜俺哥儿俩早早就被人冷落了。11、年糕：过年吃年糕，一年更比一年高。吃年糕好啊，都喜欢往高处走嘛。饺子，你这个老往水里跳的没有这个追求吧？12、新衣：过去条件差，俺被人向往着，尤其是小孩子们，更是对俺望眼欲穿。如今生活好了，俺跟过年不咋沾边了，心里好落寞。压岁钱是得了便宜又卖乖，气我啊？
2、【微信全文双11段子大全】01听说今天美国人都无心上班上学…… 没事的，中国人也一样。毕竟凌晨就要双11开抢了。02双11我们玩一个游戏怎么样给我寄一箱零食让我猜猜谁送的03你们经过草坪的时候小心点!! 别弄脏了我这个月要吃的土[掩面]04双十一有没有什么人是你想见但见不到的 ——快递员大叔05双十一理性购物，不要剁手。那可是你的男朋友啊。06我只想提醒大家现在离双11只有1小时了再不去挂失信用卡就来不及了! 07我的意中人是个盖世英雄我知道有一天他会在一个万众瞩目的情况下出现身披金甲圣衣脚踏七色祥云来清空我的购物车08你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊! 不要钱为什么不买! 09明天就是光棍节了同时也是购物狂欢节可是你既没有对象也没有钱10双十一东西都好便宜燃起了购物欲想了一中午想不到自己缺什么最后想通了，缺钱11双11节前夕作为一名穷鬼我决定改名为“东方不buy”以此表明心志! 12你造吗! 我有一辆价值连城的车它的名字叫“购物车”! 1311.11最应该打折的是什么??你的手! 14今晚零点我们一起做个明媚的女子不倾国不倾城只倾家荡产15女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力例如：陆虎、悍马、捷豹…… 当然还有，天猫16双手已剁正在用膝盖付款17还没空看淘宝天猫这感觉就像明天考试但还没复**一样18要感谢马云因为他，才没有人在这个日子里问我这只单身狗脱单了没而是问我买了什么19每年双十一只能蹲在电脑前度过，单身虐的不是狗，而是白花花的钱。20无论是顺境或是逆境、 富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁，都上淘宝双十一买东西! 21哭了感觉落下情敌一百辆购物车的距离22就缺个男票了能买吗23双十一老婆拿着刀大喊要剁手老公赶紧安慰她：亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没了，你放心买我掏钱! 她这才满意的把刀从我手上拿开。24零时零分。某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。那一晚他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。那一天是公元2016年11月11日…… 25 (接上条) 王大爷拉下电闸后发现然并卵因为还有种东西叫手机客户端26惹媳妇生气了，按以往惯例又是我道歉作为终结。不知何故，这次这招不好使了，遂向求助**，她说：‘’如果我姐现在原谅你，那双11存在的意义就不大了。‘’ 我去……磨刀中…… 27钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定所以，钞=金+少将该稀有金属放到支付宝这一器皿中加入双十一这种催化剂可瞬间变成空气留下一堆残渣叫快递28看到心仪已久的土豪金7折爱了好久的瑞士表5折特心水的限量球鞋4折还瞄到一件5折封顶的羽绒服俺都一一忍住了不因一时冲动而去消费老师说心理学上把这种现象称为没钱29有一种春晚，叫天猫晚会30请央视把春晚交给马云总导演31A：我的购物车已经推不动了B：我的购物车超载了! C：购物车已经升级为大货车! D：我已经喊了火车来了! 32大海航行靠舵手网海航行靠剁手手机对面的朋友们你的手还好吗?33女朋友：有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个?我：先听坏消息。女朋友：双十一我准备买十万块东西。我：那好消息呢……?女朋友：双十一半价哦~ 34青年问禅师，”大师，又到年底了，双十一、黑五、圣诞三关怎么过？”。禅师双手拢入袖中，笑而不语，青年：我明白了，你让我心中沉静，袖手旁观。禅师说：我是说手都剁没了还有啥可说的。35老公：兄弟，我出车祸了，急需一笔钱。哥儿们：TMD肇事司机是谁?什么车?老公：我老婆，购物车。368月份的工资交给了中秋节9月份的工资交给了国庆结婚的10月份的工资交给了双1111月份的工资交给了双12。
3、【八戒上春晚】一天，悟空，八戒，沙僧三人闲着无聊就在讨论取完经之后打算干什么？悟空：我要建一个最大的果园，让我的猴子猴孙不愁没果子吃。沙僧:我要在我的流沙河上建一座桥，桥边上建一个寺，然后传颂佛经。八戒：我跟你们不一样，我不会建果园寺庙，也不会造桥。悟空沙僧：那你要干嘛？八戒：我要去韩国整容！我要上春晚！
4、【关于郭德纲的表演】春晚郭德纲表演时听的最多的.最能表达观众心情的一个字？咦？
5、如果六小灵童上春晚的话收视率会增加好多的。现在脑子里想着一个画面。新年钟声敲响的那一刻，美猴王腾空出世，可是春晚的导演你脑子瓦特啦！
6、【用去了本届春晚９０％的预算】这一层，是来自新疆的切糕，它用去了本届春晚９０％的预算。
7、【春节之祝福短信】我是一条春节祝福短信，下面是我的自白书:我诞生于2012年春晚名嘴朱军之口，被人们遗忘了一年之后，在2013年春节开始了我的旅程，被无数次的修改了后缀名后，被人们像踢皮球一样，在各种手机之间传来传去，2014年春节我又火了一把，如今又到了2015，我又飞奔在祖国大地的上空，我想说，当兵，三年都能退役了！机主们，能整点新的吗？[笑话]
8、前年半夜十一点多，我的豆浆机接到一个电话。对方很狂躁地对我大叫：我们这儿是中国邮政，你男朋友难产，赶紧过来一趟准备后事吧。 我放下豆浆机，赶紧拿起一碗罐头开始吃。吃到一半放下碗跑到楼下，一列火车远远驶来，我一招手，火车驶到我面前停下，驾驶员推门问：到哪？我说，中国邮政。你火车太慢。我要打车。 驾驶员大惊失色，一踩油门。火车在水泥路上火星四溅地拉着两道沟脱轨狂飙而去。 我一看鞋底，一点多了。转身跑向楼上。楼顶一架标着“泰坦尼克号”的直升机卷着旋儿风降落，我上前说：去中国邮政走不走？我男朋友难产。你们让我搭一程。驾驶员说：这是急事儿啊。我这飞机太慢。你打车吧。说完直升机往楼下抛个锚，缓缓拽上来一辆出租车，司机伸头大喊：上中国邮政啊？打表还是现讲价儿？ 我站在直升机下，狂风扑面，情形十分紧急。问：一般都多少钱啊？ 司机用对讲机说：二百！ 我也操起一把豆浆机说：太贵了！我还是买个车去吧！ 司机从车里一跃而下跳到楼顶，打个滚站起来，说：买车啊。找我吧。 我问，你有什么车？ 司机推出一辆标着TAXI的宝马，说：名牌跑车。纯手工制作。 我一看，确实够手工。油量表都是手画的。 我二话没说，从怀里掏出一麻袋IC卡，郑重地交给司机，说：好车。我要了。这里面是六百万话费，你拿着。省着点用。 司机热泪盈眶，颤抖的双手抚过粗糙的IC卡，哽咽得说不出话来。 我深深地叹了口气，拍拍司机的肩膀，说：谢谢你。滚。 我提着宝马车走到快餐店，买了一个二手骨灰盒，奔赴中国邮政。赶到的时候已经中午六点，一个带着口罩的营业员迎上来问：你是患者家属吗？我说是，我男朋友怎么样？营业员摇着头说：我们已经尽力了。但是……唉……父子平安…… 我顿时大脑一片空白。我男朋友抱着孩子款款走到我身旁，关切地问：你干什么呢？ 我说：我大脑空白呢。 男友不满道：你大脑怎么那么爱空白呢。 我勃然大怒，抄起骨灰盒，指着男友的脑袋，说：你说我空什么白，啊？你他妈身为一个男的，在本文这样如此有逻辑性的世界里，生他妈什么孩子啊？！你让我以后出去如何面对社会的舆论？你他妈想上春晚啊？！ 我放声大骂，同时酷嚓一声拉开盒栓。 男友冷静地看着我，说：我知道这不是你要杀我的真正理由。 我说：是。真正的理由是，你他妈要不死，我这骨灰盒岂不是白买了！ 说完我一狠心，扣动了骨灰盒的扳机。 只听一声骨灰盒响，男友中盒身亡。我抱着地上的尸体，百感交集，这，曾是我最心爱的人……你妈的。 我嚎啕大嚎，旁边的邮政营业员不断地向我推销矿泉水。我边哭边叫：不要！我他妈不要矿泉水！你拿一边儿去！！ 我哭了一会，上了一趟厕所，厕所门口一个端着枪身上印着“押运”的男的冷酷地说：对不起。现在是极昼，你不能上厕所。 我凝视着厕所，默默地转身离去。走了两步，回头踩了那男的一脚。然后默默离去。一个人拉住我塞给我一张传单：自助火葬场年终大酬宾。二十元一位。 我叫住发单的，让他扛着我男友去参与火葬。 走到火葬场，门口已经排起了十三米五十六公分的长龙。终于等到了激动人心的一刻，我看着两个火化师傅，一个在填煤，一个扇扇子，阵阵香气沁人心脾。扇火的师傅抬头问我：烧几位？ 我把男友塞给他：一位。 填煤的师傅问：放孜然不。 我犹豫了一下，问：不多加钱吧？ 师傅说：不加。 我说：那来一麻袋。 烧了片刻，扇火师傅来招呼我：来你来看看够不够火候。 我婉言谢绝：您看着来吧。我最近有点左撇子，大夫不让吃肉。 师傅转身离去。片刻返回：打包还是带走？ 我问：这两个有什么区别？ 师傅说：没区别。给。 我提着二手骨灰盒，怀揣着对男友的思念，踏上了去公交车的路，心想如果有人能把这个看完得多蛋疼… 走在路上，看着窗外，我满怀忧伤：“你们谁还记得我他妈刚才把孩子搁哪儿去了？
9、【无力吐槽的魔术啊】刚一个魔术师朋友给我打电话质问我：“每年春晚魔术完了你都求我揭秘，今年怎么不理我？”我回答的简洁明了：“我又不瞎！”
10、【微博段子】好贱！看完春晚没几天，山东烟台就上演真人版《扶不扶》。一老人俯卧在地没人敢碰，一小伙打120并将老人扶起，没想到昏迷老人醒来第一句话就是：”你怎么撞我？“幸亏小伙是个交警，随身带了执法记录仪，才得以清白。如果不是交警，如果没有当场记录，是不是死定了？
经典春晚笑话大全 笑不停（下）
11、【搞笑歇后语，看完后你笑了吗】赶着王母娘娘叫大姑------想沾点仙气 周喻结婚没有床------立交桥（乔） 两地分居------鞭长莫及 一群太监开会------无稽（J）之谈 一群文盲玩劲舞团------闻鸡起舞 春哥喝茅台------醉（最）爷们 韩国人和日本人吵架------打狗棒 一个耳朵大，一个耳朵小------猪狗养的 小母牛迎风坐高压线------牛逼拉轰带闪电 放屁砸坑------造窑（谣） 屎壳郎趴在鞭梢上------光知道腾云驾雾，不知道死在眼前 唐僧打灰机------取经（精） 刘谦上春晚------露馅 有大哥有二弟------你算老几 堂屋里挂兽皮------不象画（话） 被窝里放屁------能文能武
12、【微博段子】今日听闻伤天事，原来六小春晚被婉拒，糗友分分生怨气，只怪节组太坑爹，六小不上君不看，我看这个主意行！
13、【鸡年春晚怎么样】为什么春晚都是男男合唱？因为今年是基年。
14、【毕老师的床戏】没想到有生之年能在春晚看到毕老师的床戏。
15、【周立波幽默】甲：“周立波说：奥运开幕有感：庄严只能告诉别人你很强大，而幽默却能让别人感受到你的强大。幽默比庄严更真实，幽默比庄严更自信，幽默比庄严更强大。”乙：“那是暗示什么了？”甲：“是暗示北京奥运庄严，伦敦奥运幽默，英国比中国更强大。”乙：“可能是暗示《春晚》庄严，《一周立波秀》幽默，《一周立波秀》比《春晚》强大。”甲：“还是周立波幽默。”
16、【我好像错过了什么】2014年……这是背景 除夕给家住外地的女友打电话，老是打不通。可能除夕夜拜年短信和电话比较多，线路比较忙。初一大早起来就给女友打电话。她说昨晚在看春晚，赵本山的小品超级搞笑……-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【唱歌要有人伴舞】春晚，一家人围着看电视。外甥：“为什么歌星唱歌总有一群人伴舞？”父母面露难色。外婆答道：“老人家耳朵不好，听不清他唱什么，只能看看跳舞咯！”
18、【亲妈就没教你们点什么】昨天看春晚，《中华好儿孙》里唱到高堂之上教我做人的是岳母和孟母…… 老妈没听明白，问我:现在的年轻人啊，怎么就知道岳母岳母的，亲妈就没教你们点什么？
19、【对今年春晚最准确的吐槽】突然觉得对今年春晚最准确的吐槽就是：最炫小苹果这个节目汇集了全国最牛逼的街头领袖和广场头目！
20、【幽默段子聊过年】1、过年不谈成绩，我们还是亲戚。2、春节发现，原来“喜新厌旧”还可以说成“辞旧迎新”这般高尚！3、每当家人催我找对象时，我都想大声回一句“你以为我不想吗?”最后却变成“不着急呢。”4、过年了，老公找我要精肾损失费，怎么办？压睡钱没收到还要付出去。5、全国人民都上听了，单吊敬业福。6、上联：摇一摇摇到手酸只有一块五下联：咻一咻咻到没电还差敬业福横批：二马戏猴7、如来：“我们打个赌，你不是哪里都能去”悟空：“俺老孙一个筋斗十万八千里，哪里都去得”如来：“春晚你能去？？”
