儿子精选搞笑笑话 爆笑。包括这家儿子真可怜、学校不舒服、气疯家长，笑抽看客！、重男轻女、就你一个、现在的熊孩子啊、进攻就是最好的防守！过年要学会抢先发问，占据聊天高地！等儿子笑话。
儿子精选搞笑笑话 爆笑（上）
1、【成为逗B后，生活里只剩下开心了】1、最初打网游的时候因为技术不好，被人骂成狗。还好后来有大神带我一起玩，我虚心请教，学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了……别人都骂不过我了。2、小时候一直在想如果每天都有十块钱该多好，现在结婚了终于实现梦想了，首先我要感谢我老婆……3、好友：明天我孩子满月，你来看看不？我：不了吧，我在朋友圈已经看了他一个月了。4、看着富二代们奢华的生活，我暗下决心，这辈子我当不了富二代，我一定要让儿子当上富二代！这特么就是你把你儿子卖给不孕不育富豪的理由？？Pol.ice冲我咆哮到……5、“你怎么那么傻，被人卖了还帮忙数钱。”“人家想知道自己值多少嘛！”6、每当长辈对我说“你这种人永远不会有出息！”的时候，都有点忍不住想对他们大吼：“拜托！我又不是小孩子！还需要你们成天来说这些？这种事情我早就知道了好不好！”7、我爸是小学教师，他希望我长大后能有出息，能给人带来希望和光明，于是给我取名叫光明。经过多年的努力，我终于没让大家失望，成为了一名电工！对了，我姓宋。
2、【留级】儿子：“爸......爸......我留级了，您不要难过！”父亲：“为什么？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
3、【孩子，你是我亲生的么】初五，两父子接到命令，进行大扫除！两父子经过一个多小时的劳作，终于将全家打扫得干干净净。休息时，父子俩从口袋中各自掏出一个1元硬币在手中把玩……爸爸感叹：“真是意外收获呀，大扫除能扫出钱来。儿子，千万别跟你妈讲哦！”儿子回答：“爸爸，只要你不让我把捡到的硬币充公给你，我就不说……”
4、和媳妇拌嘴生气，气的直哆嗦，发狠“我要是再和你说一句话，我特么就是你生的！”真应了老话，我是属耗子的，撂爪就忘，没多久“媳妇帮我把充电器拿来”儿子屁颠屁颠的跑过来，嬉皮笑脸的：“哥！！！给你！！！”
5、【让笑话发扬光大】1、你总是睡到大中午，生活中从来没上午。每个姑娘都嫌你土，看你就像看一只大老鼠。转眼你今年已经二十五。媳妇和房子都没找落，你说咱活着太辛苦，还不如那头猪。2、多年后，他们偶然相遇在街头。相视一笑后，他缓慢而温柔地向她走去，轻轻说出一句：“这么多年过去了，你看起来一点也没变。”她听完娇羞地低下头，摆弄着耳边的碎发，装作不经意却还是掩盖不住欣喜地说：“是吗。”他爽朗地笑了：“可不是，20年前你就长了这张40岁的脸了呵呵。”3、有个英国人。觉得每天坐火车上班各种等车很苦逼。终于有一天。他做了一个伟大的决定……把火车站……买下来了！碰到一个机会，火车站站厅房子出售……12万英镑 200平米……3个卧室。2个地下室…… 更关键的。门口一开门就是火车站台啊！这下 他表示……终于可以坐在家里沙发上等车了。4、一个小偷因为偷一位大婶的羊毛大衣而被当场逮捕。在警局时警察心平气和的问他：「当你偷这件羊毛大衣时，你在想什麽？」小偷回说：「我在想，如果我没被抓到的话，我就有一件温暖的外套。如果我被抓到了，我就有一间温暖的房间。」5、高考报名之后，老班把离开我们几星期的身份证和户口本发还给我们说:“别一拿到身份证就往网吧跑。”开玩笑，我是那样的人嘛！我最近都是骑自行车去的。6、Jason无端五十弦，Eason一柱思华年。Johnson晓梦迷蝴蝶，Wendy春心托杜鹃。沧海月明Judy有泪，蓝田日暖York生烟。此情Cotty成追忆，只是Dawson已惘然。7、儿子回家给我讲课堂上的事，突然问我：“什么是盗版？偷平板电脑吗？”我想了半天，这么专业问题怎么给他讲呢。给他打了个比方：比如你，长得象我，是正版，如果长得象妈妈的男同事，那你就是盗版。8、昨天又下雪，想起堆雪人总有人喜欢踢翻……昨天下午，我又堆了个雪人，没错，包在消防栓外面。傍晚看见一个二货青年飞起一脚，结果你懂的。9、当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀。10、家里买来了电脑后，老婆很快就迷上了上网玩游戏，这下可苦了我了，家务活儿都统统扔给了我。这天吃过早饭，我趁老婆上卫生间，就悄悄地把主机插头拔掉，给老婆造成一个电脑无法启动的假象，看她还怎么上网？可我下班后，只见老婆已经打开了电脑，正在上网玩游戏呢！我上前纳闷地问：“上班前我怎么也打不开电脑，你是怎么打开电脑的？”老婆说：“我是请维修电脑的师傅上门来维修的。”我忙问：“那修了没有？”老婆头也不抬地说：“当然修了，害得我多花了200多。”11、用你的输入法里输入QSL ……“启示录”的绝对是游戏发烧友 ；学生党会不会打出“寝室里”；哪个傲娇萌妹子能打出“气死了”； 打出“去睡了”，难道你是女神！！！至于打出“前苏联”的，你太厉害了！………….如果是“穷死了”，屌丝们，都懂的！
6、【您的儿子早恋了】老师：您的儿子早恋了 家长：我知道老师：您不反对？家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒。生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：那就是同意我们在一起了吗？
7、【这家儿子真可怜】跟老婆吵架中，她突然来一句：“不要欺负我！以后你要敢欺负我，我就欺负你儿子！”我回她：“你要欺负我，我也欺负你儿子！”旁边一哥们幽幽飘了一句“这家儿子真可怜……”[笑话]
8、【学校不舒服】“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。“学校。”小儿子回答。
9、爸爸：“都说虎父无犬子，我威风一辈子，怎么生出你这个连鸡都咬不死的儿子！”儿子：“可能是你当初日了狗了吧。”妈妈：你歇歇，换我打一会！
10、【气疯家长，笑抽看客！】1、爸妈都不在家，让我监督妹妹做作业，看着玩手机的她，我问道：就你这状态让我怎么跟爸妈说？她头也不抬的说：昧着良心说呗～2、妈妈：你爸怎么还不回来啊？女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有特殊关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。妈妈：（怒火中烧）啥？女儿：那啥，我奶奶不是感冒了么！3、一夫妻吵架，爸爸问，儿子你跟谁一边？儿子：我要跟妈妈一边。爸爸：小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？儿子：没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊……4、儿子问妈妈：“妈妈，北极熊为什么不吃企鹅？”妈妈：“不知道，你告诉妈妈了”儿子：“因为北极熊在北极，企鹅在南极啊”妈妈：“哦，儿子真聪明”儿子：“妈妈，妈妈。那你说企鹅为什么只住''''''''''''''''''''''''''''''''南极而不住在北极啊？”妈妈：“不知道，你告诉妈妈了”儿子：“因为北极有北极熊啊！”妈妈：“哦，儿子好聪明哦！”儿子：“妈妈，妈妈。为什么……”妈妈：“你要是再问我不知道的问题，你信不信我抽你！”儿子……5、一天，儿子嬉笑着问我：“老爸，你和我妈妈谈恋爱的时候，是谁主动追的谁呀？”我引经据典地说：“宝贝儿，知道“守株待兔”的故事吗？”儿子点点头回答知道。我道：“我和你妈妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，这回你明白谁主动追的谁了吧！”儿子若有所悟地点着头，忽然眉头一皱，焦虑惶惑地盘问我道：“可是那只兔子最后被一位农民得到了，难道你不是我的亲爸爸？”
儿子精选搞笑笑话 爆笑（下）
11、我带着5岁的儿子陪老婆去医院产检，挂号排队时，我对儿子说：“待会不要喊我们爸妈，生二胎要罚款的。”儿子点头作听懂的样子，不一会，后面悠悠地传来：“大哥，大哥。”我扭头一看，我靠，我儿子再对我说：“大哥，我嫂子什么时候生啊！”尼玛，当时真想一脚踹过去。
12、【重男轻女】有时夫妻老想生个儿子，在生第二个女儿时，便把她取名“招弟”。第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。第三年生的仍是个女儿，仍不死心，取名“又招”。第四年还是生个女儿．他俩只好认输了，只得将这个最小的女儿取名为“绝招”。
13、快过节了，天天贼吃贼喝，感觉又胖了，回家站在秤上，先吸了吸肚子，儿子在一旁幽幽的说：吸进去也不会变轻。我……臭小子，我不吸吸看不见显示屏……
14、一天二货兄弟看到我儿子说：哇！你长得真象你儿子！我当时就喷了：靠，是我儿子长得像我好吧！
15、父亲：“我的车胎没气了，一定是有人故意扎的。”儿子：“爸爸，我知道，一定是楼上王叔叔，他准是嫌您的车放在过道里碍他的事了。”父亲：“你看见他扎我的车胎了？”儿子：“没有。”父亲：“那你怎么知道一定是他？”儿子：“因为我曾看见您嫌他的车放在过道里碍事，也这样偷偷地扎过几回。”
16、【就你一个】一天，我正在上网，download NT SP4，七岁的独生子想玩电脑游戏，我告诉他正在下载，他悻悻不乐地出去玩了。大约两小时后，他又回来了，问：可以玩了吗？我答：还在下载。儿子对着电脑端详了一阵，怯生生地问：用了这么久，你下了几个崽了。我看着他，无奈地说：就你一个呀。-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【现在的熊孩子啊】在同学家聚会，逗同学4岁儿子问，怕爸爸还是怕妈妈，他们谁厉害，答曰，白天妈妈厉害，晚上爸爸厉害，众人惊愕问其原因，答曰，妈妈白天骂爸爸，爸爸不敢还嘴，到了晚上爸爸不光骂妈妈，还打妈妈屁股，妈妈痛的直哼哼，还不敢哭。同学夫妻脸都绿了……
18、【进攻就是最好的防守！过年要学会抢先发问，占据聊天高地！】1、达特安：听说您孙子老是生病，不是真的吧？听说你儿子外边有人，儿媳在闹离婚？听说去年你们家挣了两百万，我想买房，能借我二十万吗，什么，你们没有钱，那好好好，不说了不说了，吃饭吃饭～～2、女流氓：大姑瞅你那一脸褶子你咋不整整容呢？3、进攻就是最好的防守！！！过年回家准备对那些爱八卦的亲戚邻居先发制人：夫妻关系和谐么？更年期过渡顺利吧？退休金有多少？炒股赚了没有？孩子学习成绩怎么样？有没有给孩子结婚买房？…………..4、无极道长：大婶儿，听说您去年到医院检查身体时被确诊为癌症晚期，但后来发现是与一个与您同名的患者拿错了化验结果，虚惊一场？但您为什么在得知患了癌症之后，要告诉您家大叔，您儿子不是他亲儿子，是隔壁二伯的？5、过年聚餐的时候，一进门就挨个跟七大姑八大姨家的孩子偷偷嘱咐："想要红包不？想要的话就照我说的做：一会儿在饭桌上只要你妈提起 '找对象' 几个字就立马大喊 '妈，我是怎么来的？！’"6、Ben旦旦：阿姨叔叔有外遇了是真的吗？叔叔咱堂弟今年该毕业了吧工作找好了没有啊？大哥你这车也太破了啥时候换个新的啊？大姐你就说你干嘛不把孩子送好一点的学校呢？哎我说兄弟你咋还没有孩子啊？大婶你看你得学会保养啊你用的什么化妆品？大叔你啥时候离婚啊啊啊啊啊？7、药粉：阿姨看您皮肤不太滋润哦。叔叔带您去韩国旅游去了吗？您的股票今年挣钱了吧？小妹的男朋友帅不帅呀？您退休金涨了吗？叔叔还跟那个女人来往吗？叔叔生官了没有？小妹学习怎么样？学校要交不少钱吧？还有人在路上堵截她吗？8、经典2010传奇：二姨，听说姑娘被一大叔包养了？没有？我听错了？不是去妇科医院做了么？你看看现在的孩子，怪不得我们找不到对象呢。都往大叔们抢走额。9、雅芝姐：故奶，咱二舅是不是离婚了，我还听说，咱二舅是个同X恋？10、酷玩：大婶，过年好哇，听说你家儿子跟原来姑娘分手了？北京的房子不好买吧？物价高吧？房租贵吧？苦逼兮兮的，空气污染都看不见人儿了，叫你儿子别死撑了，赶紧回到二线城市吧，你看我，虽然没结婚没高工资，但是巴拉巴拉……11、一男生为防亲戚发问，提前学习了微博中的应对方法。过年时大姨问他有没女朋友，该男生作娇羞小媳妇「女朋友没有啦~不过有个男朋友，可黏我了」大姨败走，再没发问。此君得意万分，结果晚饭后大姨的儿子悄悄把他拉到房间里，「我注意到了，这一整天你男朋友都没联系你，别跟他了，你觉得我怎么样」
19、（儿子赖在床上不做作业。）父亲：“你要不做作业，将来会找不着工作的。”儿子：“才不想工作呢。”父亲：“那你顶好也不要结婚、成家！”儿子：“才……不要结婚呢。”父亲：“那你顶好也不要恋爱，不要跟姑娘接吻……”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了！”
20、六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。妈妈说：“你们认真考虑过了吗？”儿子：“当然！”妈妈问：“怎么去上学？”“我们都有自己的自行车。”儿子说。最后妈妈问儿子：“结婚了有孩子怎么办？”儿子：“我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”
