超搞笑幽默内涵笑话2017。包括争遥控器、老婆，我恨你、唐生取经、内涵笑话、大煞风景、常胜将军、称赞等内涵笑话大全 笑翻天。
超搞笑幽默内涵笑话2017（上）
1、网购时，没有留真名，收货人写的是哪吒，没想到卖家寄的邮政，凭身份证领取，我这暴脾气，回到家我打上红领巾，抗着叉衣棍，套着呼啦圈，缠上围巾，穿上滑轮鞋就出门了。
2、【放火三日】有个叫田登的人，做了官，不许人讲登字以及和登同音的字。谁犯了这个忌讳，就要受处罚。因此，大家都把灯称为火，以免犯已了他的讳。一年元宵节放灯，照例要贴告示。他手下人写好后贴到城门旁，大家围上去一看，竟是本州浓例放火三天。
3、跟男友去看电影，散场后我叫醒还在睡得正欢的他。因为电影院没有立即把灯打开，刚被叫醒还睡眼惺忪的他显然发蒙了看也不看拖起旁边人的手。我就这么华丽丽的看着他迷迷糊糊的牵着一个大老爷们的手走了出去……
4、【爆强被裁职工的私房对话】老公昨天回家，传达了可靠的小道消息，卖命多年的公司，将面临比例不小的裁员.想起最近一段每当朋友向我们诉苦，将被或正被裁员时，我们总是温和相劝，人道鼓励.而今，寒流也袭击了我们小家. 入夜，为老公斟满一杯热水，递到跟前，坐到老公腿上.听他长叹一声:年关不好过啊.撅着屁股干活的IT民工今年都不好过了. 一场省钱计划在交谈中蔓延开来------ 老公:(抬头一看)这光一个房间吊灯，就得用9个灯泡?! 老婆:拧8个剩一个! 老公:让保姆最近肉少买，菜多买. 老婆:直接开了，我来做.你不嫌弃的话. 老公怜惜的看看我，还是老公做吧."好"我立刻答应。老公:你不是爱吃沙拉吗.年底前玩命吃吧. 老婆:以后呢? 老公:明年就戒了吧. 老公:饮用水是不是快没了?咱还叫么? 老婆:喝自来水吧. 老公:电视空调DVD机顶盒平时不用，插头全拔了吧. 老婆:老公，你怕挤公交吗? 老公:不怕. 老婆:把车卖了吧. 老婆:老公，你讨厌吃泡面吗? 老公:讨厌. 老婆:重新喜欢上吧. 老婆:还好没买雪地靴，明天把去年的靴子翻出来刷一刷凑合穿. 老公:(心疼地)这小可怜儿哦. 好! 老婆:老公，你嫌弃我变老长皱纹么? 老公:你不老，没有皱纹! 老婆:要是有，你嫌弃么? 老公:当然不会. 老婆:恩，眼霜就再不买了. 老公:宝贝儿还想减肥么? 老婆:想呢. 老公:好，以后菜里油会很少. 老婆:老公，你还在乎精神食粮么? 老公:不在乎了。老婆:把你的书都卖了吧.包括童年漫画收藏册。老公:当废纸么? 老婆:放淘宝!傻子! 老公:以后手纸不再用三层加厚带弹性的了. 老婆:还用什么手纸!我让我姐把学生一年内写的检讨书打包寄过来. 老公:明儿我上街寻摸寻摸大前门多少钱一条。老婆:我晚上帮你卷烟丝攒烟头吧. 老公:咱家狗狗长得还行，要不卖了吧. 老婆:卖不了多少钱的.实在撑不下去的时候，能管一周的伙食. 老公:冰箱卖了吧，东西放阳台. 老婆:灰尘大，吃病了还得花药钱. 老公:咱有钱的亲戚还剩多少? 老婆:没几个了.怎? 老公:电话都整理下，保不齐得挨家借去. 老婆:老公，老公，你喜欢当摇滚歌星么? 老公:咋? 老婆:头发就别再剃了。老公懊恼的拍了拍腿:靠，经济危机之前我应该再买个新的刮胡刀. 老婆:那样就可以再撑个5，6年了.... 老婆:老公，人是不是一个肾就够用了? 老公:恩.够用了. 老婆:另一个就卖了吧. 老婆:老公，老公，你在乎我的贞洁么? 老公:当然在乎啊!!!! 老婆:哦，那算了... 过了会老婆:老公，老公，你在乎你的贞洁么? 老公:在乎! 老婆:放着浪费，出去多用用吧，记着数钱. （够强悍）"
5、拒绝道德绑架：我家经济条件虽然不算阔绰，但是相比于几个亲戚家还算不错。上次有个远房的姨因为要给她孩子买房付首付，我家从定期存款里取了10万块凑给她，在10年之前也不算个小数目。虽然写了欠条，到了还款日期却没有主动提还钱的事，也没有任何话语的表示，我们怕是过几天他们就想起来了，于是也没有主动过问。又过了3个月还是没有消息，于是我妈便提示性地问了一下那房子贷款还得怎么样了？却不知怎么一下刺激了那位姨的神经。“你说这话是什么意思？是说我们故意不还钱是吗？”“这倒是没有……就是问问到底什么情况了？”“你们家又不缺这点钱，你看你家有几套房子啊。你看看我们这，和你们怎么比？你看看我们孩子一天天的上班还房贷多辛苦啊，我都舍不得让他遭罪。你说你们这样心里过意的去吗？！”“我要回我自己的钱，非常过意的去，某些人欠着别人的钱不还，能过意的去吗？”
6、今天我和妈妈超市买东西，到了收银台，我妈妈摸了摸口袋说，忘记带霍元甲（会员卡）了。我说没事，带陈真来也可以。
7、结婚前老婆说她的闺蜜都很丑，结婚当天看到了伴娘团，我擦，还结什么婚？！我要改娶！
8、为了你，我总是流眼泪，可既便如此我也不愿抛弃你；为了你，自问付出值不值得，可你的容貌总在我心头萦绕。这次，我想了好久做出了决定：洋葱、洋葱我要和你绝交，再也不切你了。
9、上班中，老公给送饭，我打开碗发现只有一点点……我立马不开心抱怨“竟然这么少，怎么够吃？还不如不送……”谁知老公更委屈“你不是说在人前，要帮着你装淑女？”
10、如果外星人去了美国，会引发一场星际大战；如果外星人去了韩国会轰轰烈烈的谈一场恋爱；如果外星人来了中国，会有一个节目，叫“舌尖上的外星人。”
超搞笑幽默内涵笑话2017（下）
11、微信上，有个不认识的人发了一个大红包，我问他是谁？为什么给我发红包？他对我说：没什么，就是一只用你照片装女的，骗别的男人钱，心里怪不好意思的，特意来表达一下谢意！
12、前几天腿疼，天天在家哼哼唧唧的，我妈好吃好喝的伺候着，时间长了我爸挺担心的和我说：“咱去医院看看吧，实在不行就截肢！”艾玛别说，听我爸这么一说腿立马不疼了。PS：还好我不是颈椎病啊……
13、【争遥控器】世界杯期间，夫妻两个争遥控器。丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？
14、【老婆，我恨你】中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐。把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。我就知道，这从一开始就是个阴谋！
15、【唐生取经】唐僧师徒一连几天没吃东西，此时唐僧问到：你们说是煮了八戒还是炒了悟空呢？沙和尚，你最实在，你说！沙和尚想了想了想认真的说到：师傅，俺跟你去取经，无非就是为了长生不老。"
16、【内涵笑话】星期天的早上大雪茫茫，捡破烂的老头排成一行行，警察一指挥，冲向垃圾堆，破鞋破袜。-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【大煞风景】结婚五周年纪念前两星期，丈夫问玛丽喜欢什么礼物，玛丽说喜欢富于浪漫气息的不实用的东西。啊，你真好，玛丽俏声说，情比金坚？不是，他答，清仓减价。
18、【常胜将军】一个女人对她的同事说：“你知道吗？每次我和丈夫吵架，最后都是以我获胜而告终。“为什么？”“因为要是我先输了，我就要求重来。”
19、陪女友去山上玩，山上有蹦极，排了好久的队终于轮到我～～女朋友下面看着，准备喊着女友名字＂xxx，我爱你＂往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被推着跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的～～＂xxx，我～～我草！！！！
20、【称赞】张太太问张先生：我这套衣服好看吗？张先生：任何衣服穿在你身上都好看！那我戴这条项链好看吗？任何项链戴在你脖子上都好看！那你说我先生好看吗？大太！任何一个先生站在你身边都好看！
