只是营造一下紧张的气氛、现在女生、搞笑段子、你还有退路吗都这么到位了、见义勇为、爱说谎的老师、交女友的心酸搞笑事等开心一刻同学的短笑话20则。
1、下午考试，做到最后两个大题不会做，遂看看我那同学。
笔速飞快，看不出来啊，这么聪明，于是赶紧狂想，还是没做出来。
下考问他：“你居然会做最后两个大题”。
他曰：“我当时在练字，营造一下紧张气氛”…
2、一日，某校一无聊男生对几名女同学进行调查，调查内容为“你是怎么看女生给男生洗衣服的？”结果如下：（以下皆为女生）
A、你以为我吃饱了撑的没事做，给他洗衣服。
B、我没让他给我洗就不错了。
C、这要看我和他有没有发展前途，如果有那还是可以考虑洗一下的。
D、我的衣服还没洗呢，还给他洗。
E、谁让我洗衣服，我就杀了谁。
……
一年轻男性教师态度坚硬答曰：老婆是不能多洗衣服的，因为，洗衣粉会伤害她们的小嫩手。但是，可以让她多洗碗，碗里的油会保养皮肤的。
3、高中同学要结婚了在群里发请柬，请大家去捧场。“不会是喜当爹吧，不去”“不会是纳妾吧，不去”“听说是是倒插门，不去”“当初谈恋爱的时候你是怎么跟我说的，不去”“兜里没钱，下次再去”“尼玛，新娘是我前女友，坚决不去”。
4、我到女同学家做作业，做到一半的时候她姐姐进来了，说了几句话，就偷偷的塞我一个东西就走了。我低头一看，居然是个避孕套！还是草莓味的，我一时间不知道该做什麽。
5、早上，第一节课已上了半小时后，个个脸上挂着骄傲和自豪的神采的五个学生，才走进教室。老师生气地问：“怎么，上课迟到了还高兴？”
其中一位学生解释说：“我们是因为做了一件见义勇为的事，才耽误上课时间的！”老师转怒为喜，称赞道：“你们富有见义勇为的精神和胆量实在难得，说说看，你们是怎么做的？”
一学生回答道：“当时，我和其他四位同学看见一个男青年使劲地抱着一个女青年，嘴不停地亲她，女青年边挣扎边说，‘不要嘛！不要嘛！你真坏，坏死了……这时，我们就一起冲上去把那个流氓打跑了！”
6、考试结束了，妈妈走上前急切地问道：“有些什麽难题？”
儿子回答说：“最难的是俄罗斯和美国的领导人是谁？”
妈妈紧张地问：“那么你答的是谁呢？”
儿子：“当然是普京和布什了。”
妈妈兴奋地亲了儿子一口：“太棒了，答对了。”
儿子嗫嚅地说：“那是结束后我听同学说的。”
7、我多想有个女朋友啊！这天，同学丽丽红着脸把我叫到了教室后面，看着她害羞的样子，我想：野百合也有春天的。果然她拿出了一封信，我当时激动极了。她说：“你能替我把这封信交给你同桌小田吗？”听完后，我死的心都有了。
8、一同学过生日，我去留言。我：生日快乐！她：谢谢，兄弟干了这碗热翔！我：干！她：干，贱货，给我留点！我：吃点饭不就行了？她：对！对对！我恶心了好长时间！
9、今天上物理课，物理老师提问书上的题。
之前讲过几遍，所以没讲就直接提问同学了。
问到一男生，男生支支吾吾答不出来。
老师顿时怒了，扬起手中的书就要打。
男生立马条件反射把脸用手捂住。
老师郁闷的放下手，说：“翻到书33页，答案在那里。”
男生很乖的去翻书。
谁知，手刚从脸上放下，老师便扬起手啪啪给了他两下……
然后，很拽很牛[Bī]的回到了讲台上……
10、一高中同学，现在的公司里整个一个办公室都是基佬。有天快递小哥给一个姓贾的女同事送东西，进门后高呼“贾小姐是哪个，过来拿快递”一男同事站起来翘着兰花指说“这一屋除了女的全都是假小姐，你找哪个？”
11、他和她是青梅竹马，从小到大都是同学。小学毕业前一天，他对她表白，她只是淡淡地笑。初中毕业前一天，他又对她表白，她也笑而不语。高中毕业前一天，他再次对她表白，她笑笑没说话。大学毕业，他来到她的墓碑前，哭着喊，你说过大学毕业我们就在一起的，你说过的。
12、同学聚会，遇见以前的一个女闺蜜。
和她各种暧昧，各种挑逗，只差没去开房了！
她说：“会有合适的日子！”
有一天她发来：“天津，安微，湖南，江西！”
很久以后才明白，只怪自己当初读书太少啊！？
13、老师：“请同学们‘要么…要么…’造句。”
小明大喊一声：“西瓜五毛一斤，要么要么？”
老师：“……”
14、学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086
15、一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什麽时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！
16、中学时一位牛[Bī]同学，有个男老师不知怎么老是针对他。想方设法整他，他默默忍受，并记下，等到毕业后，他找上几个哥们，在一条偏僻小巷将该老师包围，然后二话不说，脱裤子拔丁丁毛，只听到小巷中回荡着老湿那销魂的叫声，一直拔了100多根……后来该老湿报案，同学也被传讯到派出所，但最后不了了之。原因是未造成身体伤害，无法立案……
17、大学教授花30分钟讲解储蓄存款和复利的关系后，问全班同学：“你把5000元钱存入银行，年息5厘半，每天以复利计算，你得到什麽？”
有人回答：“一本存折。”
18、初中时候，哥们之间喜欢称兄道弟，姓郭就叫郭兄。一货叫文龙，班级充斥着“文兄，文兄借个笔。”“文兄，中午吃啥？”这货有一天终于怒了说：“可不可以不要用姓叫啊！”第二天，一同学淡定的说：“龙兄，借下作业。”
19、哥们去割包皮，脱裤子上了手术台打麻醉之后发现，主刀医生是哥们初恋甩掉的女同学，心里那滋味，不想，女同学说了一句，这么多年了，咋没长长呢……
尼玛……
20、老公不常上网，偶遇初中时女同学在线，便高兴地发信息过去：“在吗？”
女同学正巧有事离开，老半天也不见回话过来。
老公等得有点不耐烦，匆匆敲出一行字发了过去：“怎么这么久？快点献身呀！”
女同学本来就单纯，突然见到老公的信息，没看清楚便奔过去回道：“来啦来啦！等急了吧！”
