咱两的事别叫上我妈、见招拆招，你也扇自己，谁扇懵了谁赢、哪里不对劲、可她是我妈妈、准备现照一张、徒有虚名、可爱的老爸啊等爆笑我妈的段子25则。
1、小明平时在学校里特别调皮，一日教导主任把他叫到办公室，不论怎么教育小明都不听话。无奈之际教导主任说：“明天把你家长叫来我要和他好好谈谈！”小明来了一句：“咱俩的事，有嘛你就跟我说，你要这样你也把你妈喊来，我和你妈谈谈。”现在的孩子太虎惹不起啊。
2、在家小侄女跟我抢遥控器未遂，哭闹，跟我妈告状，用自己的小身子挡着不准我看。各种招数耍尽我也不给，GC来了，她开始一个劲的扇自己耳光。尼玛，我吓尿了，赶紧给了她。这是什麽贱招啊，无敌了！
3、儿子：“爸，今天回去带女朋友，别忘给我妈说多弄几个好菜。”爸：“女朋友？上次来咱家的那个？”儿子：“嗯。”爸：“你说你学习不好，长得又丑，人家怎么看上你了？”儿子：“爸，你说什麽呢！”爸：“既然人家跟了你就好好对人家，还有看好你媳妇，别到头来给人家养一辈子孩子！哎，你千万别走了爸的老路。”儿子：“知道了，爸！等会，你刚刚说什麽？”感觉哪里不对劲。
4、甲：张老师是最严厉的，你运气真好，不在她班上。
乙：可她是我妈妈。
5、刚才，就在刚才，我妈让我给相亲对象发张照片，准备现照一张，坐在朋友车上，然后那倒霉孩子故意一个急刹车，然后我照得那叫一个狰狞，我会告诉你，我还把这张照片发出去了吗！
6、我是一名优秀的驯兽师，在国内外获奖无数。又一次获奖后，当我拿着金灿灿的奖杯兴高采烈地回到家后，六岁的儿子不屑一顾地对我说：“老爸，你不过是徒有虚名而已！”
我万般不解的问他：“儿子，你老爸怎么就徒有虚名了？”
儿子回答：“什麽猛兽你都能驯服了，唯独我妈这头‘母老虎’你玩不转！”
7、老爸打来电话，我：喂，爸！
老爸：上班没有啊？
我：上了，不忙，哎呦，明天就是你生日了，想要什麽礼物啊？我去给你买。
老爸：呃……什麽也不用买，什麽也不缺。
我：要不给你换块手表吧，你那个挺旧了。
老爸：呃…（沉默3秒）不用买！
我：那你想要什麽，每次我妈生日我们都给买礼物了，还没给你买过呢。
老爸：买表的话买个机械表，我这个表都不准了！
8、妈妈说在路上走，算命的叫她，唉，你经常打麻将，想赢我给你写个符：隐地米地米级啰地。然后问我妈要钱，我妈说等我赢了钱再给你。结果就没赢过，然后告诉我们听，我爸说那符的意思是：输吧输吧多输点吧！
9、今天我妈问我情人节准备怎么过，我说妈，你还不知道你儿子啊？后面一大堆女孩子在追，我都是一批一批的过，我妈说，儿子，妈最喜欢你这点儿，长得丑，想得美，没人追，还能吹……
10、听见两个平时总是黏在一起，关系很好的小姑娘在对骂
A：你TMD脸涂的这么白，像刷墙一样的，眼睛画这么黑，嘴巴再涂红点就是女鬼了，我要是长成你这样子我都不敢出门了，干脆死了算了！
B：是吗？可是我们俩经常在一起，人家都说我们长得很像啊，我丑你也丑？
A：谁跟你长得像啊，你应该长的像你妈，我又不是你妈。
B：可是我从第一次见到你就觉得你长得很像我妈啊.……
11、“如果某天你爸和你妈吵架了你会怎么做？”
“这种事绝不可能发生！”
“嗯？为什麽？”
“因为如果我爸敢和我妈吵架的话，他那每天五元的零用钱就没了。”
“……”
12、小时候看电视的情节，母亲打孩子的时候，孩子说“你打啊，打死我算了”后，一般母亲都会和孩子相拥而泣！有一天我妈妈揍我，我说了同样的话后才发现，“往死里打”不是一个形容词。
13、冬冬：我妈咪每天都让我出门骑单车ㄝ～～瓜皮：有什麽了不起～～我出去玩还有叔叔带我去吃冰棒冬冬：哼！我ㄅㄚㄅㄚ游水金牌～～瓜皮：我爸爸潜水比你爸爸还厉害～～冬冬：多厉害NULLNULLNULLNULL瓜皮：到现在都还没上来～～冬冬：………
14、还有比这更霸气侧漏的老妈么！
晚上回家看到我妈正跟一位不认识
的年轻女孩子聊天，看我回来了，我妈一把把我扯过去说：来，这就是你未来的媳妇，你们认识下！！
幸福来的太突然了，措手不及啊。
15、老妈一早就给小雷说：“今天给你做野菜哦！”
下午回家，老妈已经把菜做好了，小雷吃了一口觉得太难吃。
可一想到老妈很辛苦地给自己拔野菜，就硬着头皮继续吃。
老妈一直看着小雷吃，小雷问：“妈你怎么不吃啊？”
我妈说：“吃了一口发现不对，好像拔成野草了……”
小雷：“……”
16、有个二货妹纸，叫唐XX。
有一天她男朋友突然跟她说，你告诉我你妈姓什麽，我就知道你爸姓什麽！妹子就说我妈姓王，然后她男朋友做掐指神算状说你爸姓唐对不对？
妹子顿时觉得好神奇啊！一直问她男朋友你怎么知道的。
拉着我们每个人问为什麽。
17、小时候不懂事，有次我妈刚给我做了双新布鞋，我穿着就下河捉鱼去了，回来鞋上全是泥，然后我自作聪明的把我的鞋和我爸的鞋换了，然后我妈回家没发现，不过等我爸回来，那一顿打，现在想想还疼。
18、老师让用“恳求”和“祈求”造句.小明骄傲的站起来说“我会！”老师让他回答.“有天我家吃排骨，我爸说：啃球不动，我妈说：起球开哇！”。
19、不远仟里去女朋友家提亲，她家人把礼物扔了出来……我不走，就在她家门口长跪不起……这时出来一小孩，脱了裤子就往我身上尿，尿着说着：“让你想娶我妈！让你想娶我妈……”
20、平时晚上睡觉老公打呼噜我都是一巴掌扇过去，老公翻个身继续睡！昨晚老公不在家，老妈陪我一起睡，听见呼噜声我本能的又是一巴掌过去，然后听我妈就是一声咆哮，现在我一闭眼还能看见星星呢！
21、地铁上，一漂亮MM领一小正太 以此为背景对话如下，小正太：“阿姨，可不可以给我买一个海绵宝宝？”MM：“不行！”小正太：“阿姨，你要是不给我买我就告诉我妈妈你跟我爸爸睡觉。”此时车厢里所有人一脸黑线……
22、小时候很2逼的去问妈妈我为什麽没有小鸡J，我妈妈也是发神经，告诉我说因为我更小的小时候跑太快把小鸡J跑掉了，被隔壁的哥哥捡走了所以他有我没有，妈妈应该想不到第二天我会哭得声嘶力竭的在那个哥哥家门口嚷嚷着让他赔我的小鸡J。
23、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。
我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。
结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
24、飞机出事了，记者问：“你有什麽要说的？”
男子道：“我没有什麽要说的。”
记者生气了：“没有什麽要说的，你往前凑什麽？”
男子道：“上镜了，我妈就知道，我没事。”
25、课堂上老师在教“被”字时启发一学生道：你家床上有什麽？
“有床单”学生回答道。
“床单上有什麽？”老师又启发。
“有我妈”学生答。
“你妈上面有什麽？”老师问道。
“有我爸爸”。
“那你爸爸上边有什麽？”
“有我妈妈的手”
“被子呢？”老师生气地大声道。
“被子掉地上了”学生委屈地回答。
