把整的都给你了、内涵笑话大全到底借不借、真有意思^0^、我一朋友打电话借钱、不想借就说不想借、信你妈等开心一刻借钱的段子25则。
1、刚烟瘾犯了，口袋只有老婆给的中饭的六块钱！于是向同事借钱。
找了一个关系比较好的，开口说：老王，借我点零钱买烟！
老王悠悠的说，没零钱！
在我饥渴的眼神乞求下，他摸了摸口袋，拿出了两张五块的，对我说：兄弟，哥把整的都给你了！
2、一很要好的哥们来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱，不借吧又不好意思，借吧又觉得自己太狠心，毕竟那是自己的亲骨肉啊！
3、小日本：“你儿子是抗联的吗？”老太：“你说我儿子是卖盐的？我儿子是擦鞋他不是卖盐的。”小日本：“我再问一遍，你儿子是不是抗联的？”老太：“你问我儿子借钱，我家好几天都没面下锅了，那有钱借你呀！”
4、昨天给我一朋友打电话借钱。
我问：你在哪呢？
他说：我在给我亲戚打款呢！
我急忙说：，正好，先借点给我急用，你在哪个银行，我去找你。
他淡定的说：我在给老家上坟呢，你要来么？
卧槽……
5、昨天一妹纸问我借钱，我说年前必须还！她问我，“那要还不了怎么办？”“那就卖肾还钱！”结婚这二货弱弱的问我“我是女生，怎么会有肾？”一下把我雷的外焦里嫩，敢情您以为肾就是蛋蛋啊？
6、刚朋友跟我聊天要借钱：最近手头有点紧，借给我点儿钱。我想了一下，最近骗子特别多，要格外小心。于是就很严肃的问他：你号被盗了吧？谁知道他冲我大吼：不想借说不想借，我特么现在跟你视频呢。
7、女神找我借钱，再三保证会还钱，我却有些犹豫。她问：“你不信我？”
我告诉她：“我妈说过，女人越漂亮，她的话就越不能信。”
她冷冷一笑：“你这么信你妈，看来你妈挺丑的。”
8、我对女友说：哥们想借钱，我们卡上不是还有点吗？都借给他吧！女友：哟，啥时变这麽大方了？你是看双十一快到了吧？
9、有一老兄得了美女恐惧症，不信你看他的签名一.不要接美女电话二.不要接美女视频三.不要回美女留言四.不要回美女邮件五.不要看美女的脸六.不要看美女身材七.不要和美女约会八.不要和美女逛街九.不要找美女客户十.不要找美女老婆估计这位老兄有出家的想法了！进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”汗同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！我们语文老师：请大家把书翻到块钱全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思埃”半晌后才明白他是说马塞克！……
10、彼埃尔给父亲写信：“亲爱的爸爸，我很不好意思地给您写信，我急需一百法郎。我根本不想向您借钱，但怎么也得给您发信，因为它已写好了。”最后，他又写道：“我向您要钱感到惭愧，但已晚了，信已发出了，我真希望邮递员把信丢掉。”
三天后，他收到了父亲的回信：“亲爱的彼埃尔，别为这事担心。你的愿望已实现了，邮递员果然把你的信丢掉了。”
11、一次和女友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。
12、我：“兄弟 借我点钱急用！”
朋友：你又惹什麽事了？
我：这次你借我，咱俩就还是朋友。
朋友：靠、那我要是不借呢？
我：不借，咱俩就是亲戚！
朋友：什麽意思？
我：我把你妹整怀孕了！
13、临近年关，银子周转不开，跟一铁哥们借钱。
刚开口说了个借字，他深情的看着我：“只要你要，只要我有。”
给我感动的，刚想说钱，他又接一句：“只要别借钱！”
气得我擦点说：“借老婆呢？”
14、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”
15、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
16、今天上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。
我看她模样，不忍心，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！
妹子当时就感动的哭了：哥，我只是骗点钱，你怎麽还抢人啊？你……你能放手吗？我害怕……
17、同事向小李借钱说：“你借点钱给我呗，我接我女朋友。”
小李说：“多少钱啊。”
同事：“二十”小李：“怎么这么少啊？”
同事：“我得付快递钱。”
18、诸葛亮六出祁山，病倒于五丈原军中……
诸葛亮：“我决定了！”
魏延：“噢！丞相决定了，打算土葬还是火葬？”，诸葛亮：“呸！谁说我要死，我要用祈禳之法，向老天爷借寿命。”
魏延小声说：“没想到丞相这么有文化的人还这么迷信，切！”
姜维小声说：“这也不一定，俺师父本事很大的，和老天爷有交情，当年还不是借过东风。”
王平小声说：“可是借了以后怎么还？”
廖化小声说：“这你们就不懂了，丞相借东西从来不还的，借东风、借弓箭、借荆州，什么时候还过，所以他每次问我借钱我都不借给他！？”
“噢……”众将齐声点头。
19、久旱逢甘露－－不止他乡遇故知－－借钱金榜提名时－－他人洞房花烛夜－－不举。
20、中国是美国最大的债权国，持有8000亿美国国债，穷人借钱给富人，所以大家马路上看到美国人跟你挥手打招呼“Hi”的时候，跟他说“Hi什麽Hi、还钱还钱！”
21、表妹要买房，过来找我借钱。走的时候她对我说：“哥，你结婚的时候我指定还钱。”我就呵呵哒了第一次见有人把不想还钱说的这么清新脱俗的。
22、女朋友把钱管得严，银行卡都在她手里，密码只有她知道。有一天急用钱，向女朋友申请。女朋友批了，卡给了我，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。”这话我没法接，只好找朋友借钱了。
23、有一次小姨子向我借钱，说想换个手机，我心想不会是老婆派来的探子吧？我就说：钱都是你姐管着呢，我哪有钱啊？小姨子嘟着嘴走了。没过几天小姨子拿着新手机来家玩，我媳妇问哪来的钱买的手机？小姨子头都没抬的说是姐夫给的，姐夫给的……姐夫……你真是我亲小姨子啊，我跪了半个月有没有？？女人不敢惹啊……
24、她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”她紧张的看着他：“你想怎样都可以。”总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。”“不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。“可我也爱着他。”总裁冷冷的说。
25、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了几次手机号码，要借钱的时候总能找到我，这才是真兄弟啊
