隔壁老王太可恨、那里没有监控、时代不同、以为、我爸的枪比你爸的枪厉害、老王你过来我和你谈谈人生、司机，你就是活该赔钱啊等暴强老王的短笑话25则。
1、“完了，媳妇要跟我分手了。”
“出什麽事了。”
“今天一回家，看到我那二货老婆穿着情趣内衣躺在床上一脸娇羞的样子，我就翻箱倒柜的找。”
“找套啊？”
“找老王。”
2、今天坐公交车，老婆抱着儿子我拉着姑娘。
中途上来个老头儿，非让老婆给他让座，孩子太小老婆不愿意。
老王八蛋竟然把老婆骂哭了！过了几站老头要下车，我把女儿交给老婆看着，跟了下去。
在一个转角处我一拳把他干翻。
我注意看了，那里没有监控！
3、在谈及儿女婚姻问题时，老张非常感慨地对老王说：“现在真是时代不同了，什麽都在变。”
老王问：“具体指哪一方面？”
老张道：“想当年我们结婚时，都坚决反对父母包办婚姻。可现在你看年轻人，都坚决拥护父母包办婚事。”
4、清明节，不少商家都看好了这个商机！连我家楼下的商店也在门口放着花环、花圈、花篮……早上下楼正好听一大妈指着商店门口的东西说：刚才我还以为他家老王没了呢……
5、现在的孩子咋来，怎么一到一起就炫富，这不，5岁的儿子和隔壁老王的同样5岁的女儿刚一见面就杠上了，老王的女儿：“我妈有好车，你爸都说坐你妈的车没坐我妈的车舒服。”
我的儿子：“我爸有好枪，你妈都说我爸的枪比你爸的枪厉害。”
一旁的我脸红了，一旁的老王脸绿了。
6、今天我去接女儿，平时都是媳妇去接，一路上大吵大闹的，废了很大的心思才哄住她，谁知女儿大吼：死爸爸你来接我，我就不能坐王叔叔的宝马了！
老王你过来我和你谈谈人生。
7、今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。
人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什麽大碍。
谁知那二货司机打开车窗喊：“老王八犊子，你瞎啊！”
这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了！
后来听说那司机要卖车赔钱！
8、一二货兄弟喝酒喝高了，回到家，看到老婆和隔壁老王在床上，瞬间怒不可遏，逮住老王就是一顿猛揍。
揍完清醒了点，一看，走错门了，然后就是各种道歉。
老王实在忍不住了：你说你走错门我理解了，关键是你没老婆你自己不知道？
9、我正在泡脚，老婆把胸罩扔了过来说：等下帮我洗了。
我说：用泡脚水洗行吗？
老婆：随便，反正又不是我亲……
10、老王去找大师：“大师为什麽我总能勾搭到邻居家的少妇呀！是不是很对不起她们的老公啊！”大师扑通一声跪下了。老王：“大师您是不是让我潜心思过不在做这种龌龊的事了啊！”大师：“不！请您收老衲为徒吧！！”……
11、对联课上。学生：男跟女对，那公跟什么对呢？老师：当然是跟母对了。学生：可是我爸总是对错我妈。老师：他们怎么对呀？学生：老公--老婆。某天，老王和同寝室的小王无聊在校园闲逛。突遇一长发飘飘的美眉，于是老王和小王猜拳打赌，输者上前去与美眉说话。老王输了，于是走上前去，轻拍女子香肩：“同学，请问现在几点了？”美眉扫了老王一眼，冷冷的说：“对不起，我没带表。”老王悻然而归，见小王在一旁讥笑，心里不服，与小王又猜一次，结果还是输了。无奈，再上前，这次却很柔声的对美眉说道：“同学，那你想不想知道现在几点钟？”说罢高抬腕上手表，“现在是十二点二十分。”结果那美眉惊恐跑开，老王无奈看着美眉长发飘啊飘。
12、老王去邻居家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天，老王找到邻居，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。邻居十分感动，拉着老王的手说：嗯，你藏在你媳妇大衣柜里的一万也要小心啊。
13、老大爷王老头开了一家店，专卖“王老头扒鸡”。某日突发奇想，将其倒过来念，甚为爆笑。于是老王同志就有了外号。
14、“老王，咱闺女都这麽大了，也没个男朋友，真让人着急。”“你就别瞎操心了。”“咋了？”“咱闺女在家里一个礼拜都不洗一次澡，天天回来身上还有沐浴露香味。看来在外面可是没少洗啊！”
15、一日闲谈，老李说：最近油耗比较平稳了，城区平均耗油8个。小张有些羡慕地说：我平均油耗还接近10个呢！老王平时做事谨慎小心寡言少语，看大家聊得高兴，加入凑热闹道：从买车到现在四个月，我就加了两次油。大伙一听纷纷竖起大拇指，请老王传授省油诀窍。老王往上托托眼镜慢慢地说：其实也没啥秘诀，就是没急事的时候挤公交车，有急事的时候打的！老李：那你还加什麽油啊。老王郁闷的说：别人借车我加油。
16、我邻居全家搬走了，45万的房子居然40万就卖了，你没听错，就是40万卖了。
然后来了个新邻居45万买的，新邻居刚住一个月，踏马的又40万卖了。
搬走一星期了，想不通啊，老王我想不通。
17、一朋友今年三十出头，跟我唠嗑说自己老是以为街上几岁大的小孩都是他亲生的，我当时就乐了：你以为你是老王啊？
朋友一脸正经的说道：你还真别信，二十来岁那几年我可捐了一台车的钱……一台车的钱！
18、中国历史五大领军人物：
No1：小红（各种段子中小学生女生代表）
No2：小张（男司机）
No3：小明（男性代表人物，极其神秘，出现在各大论坛，各大时间）
No4：女朋友（一个虚构人物，人人都没有，却假装有，说得跟真的似的）
No5：隔壁邻居老王（带上你的儿子，拿起你的钱包，抄起你的菜刀，带你儿子去做亲自鉴定你就会认识老王这个角）
19、一老同事离职，大家都很惋惜，坐他对面的那个女孩子居然都哭了。
老王纳闷地问她：“不至于流泪吧！”
她说：“四年，每天早上9点，到晚上6点，十来个小时，我们都坐在一起，还不算加班，如果减去路上交通时间，晚上睡觉时间，我和我老公在一起的时间都没有他多。
就这样，他离职，还不请我们吃饭？”
20、老高家生了个儿子叫高科技。
老袁家生了个儿子叫袁子弹。
老何家生了个儿子叫何武器。
老王家生了个儿子叫什麽呢。
21、老王有多年顽固腰伤，一直困扰着他，最近儿子帮他找了个中医帮他治病，开了个方子立马好了，问老王：“这中医开的什麽方子这么厉害？”
“这方子除了费嗓子，其他都挺好，名字叫站着说话不腰疼。”
22、老王卖瓜，一人问他：你的瓜好吃么？老王说：不好加好为何物？客人说：不知道。老王说了：之间。
23、某醉鬼醉卧街头，巡逻经过的pol-ice只好把他扶上警车。醉鬼忙说：“老婆你这麽懒今天怎麽亲自扶我？”pol-ice哭笑不得，戏弄他说：“现在把你扶进去待会儿我好揍你。”醉鬼说：“哎哟老婆喝醉啦？以前你揍我都让隔壁那丫代劳啊你说懒得用自个儿手。”pol-ice：“我勤快一次不行吗？”醉鬼：“老婆你真醉啦！你说过老婆变勤快除非老王不能干！”……
24、老王去商场买衣服，售货员给他介绍了一款羊绒衫，并指着衣领上的标牌说：“您看，这里面含有20％的抗起球纤维，穿着不会起球。”老王挺高兴，马上买下了这件衣服。
过了几天，老王发现这件衣服不但起球了，而且还很严重，于是他怒冲冲地去商场找售货员理论：“你不是说这衣服有20％的抗起球纤维，不会起球吗？”
售货员看了一眼衣服，不紧不慢地回答：“是啊老先生，您自己也看见了，它里面有20％的抗起球纤维，所以、所以这衣服80％的地方是会起球的！”
25、老五说：“昨天我对老王讲了一个笑话，他听后牙都掉了。”
小张：“怎么？他牙都笑掉了？”
老五：“不，他说那根本不是笑话！”
小张：“那怎么牙掉了？”
老五：“我打了他一拳！”
