减肥的冷冷笑话笑话澳大利亚表明多吃鸭舌可以瘦、跟停尸房似的、那一仟个吻我给了房东、女神，你故意的吧、动物的幽默爱情微语、化成灰我都记得、大爷的悲催日子啊等精选搞笑百问短笑话20篇。
1、多吃鸭舌，国外经验（主要是澳大利亚）表明，常吃鸭舌减肥效果可观，听说过“鸭嘴瘦”没？说的就是这个道理！
2、办公室流行午睡，几个同事一起买了沙滩床，中午都放下了，大家直挺挺的睡成一片，一天，大家都睡的很香，别的办公室的人进来说：我去，这么[恐][怖]，跟停尸房似的。
3、妻很久没收到在外丈夫的钱，打电报：“速寄钱，房东逼。”丈夫回：“过几天定寄，给你一仟个吻。”隔天妻回：“那一仟个吻我给了房东，他说房租不用交了。”
4、女神借我移动硬盘，还我的时候对我说：“硬盘有毛病，300G只显示250G。我帮你格式化了以后就好了。""说完以后还得意的朝我笑了笑。我：“ 谢……谢……啊”呜……
5、萤火虫：我上了一次《非诚勿扰》，女嘉宾们纷纷灭灯，最后发现还剩下一盏灯，仔细一看，原来是自带的照明灯。
6、pol-ice？：当年侮辱你那个人你还记得他的模样吗？
妇女：我一辈子也忘记不了那个畜生的模样，就算化成灰我也记得。
pol-ice：好的，？我们已经找到他了，你看看这骨灰是不是他的。？
7、记者采访大爷：大爷，请问您是怎么这么多年，一如既往的甜蜜称大娘为，亲爱的。
大爷：哎，别提了，前几年忘了她叫什麽了，又不敢问。
8、如果没有盲目的期待，就不会有失望。如果能了解一切都是无常，就不会攀缘执着；如果不攀缘执着，就不会患得患失，也才能真正完完全全地活着。
9、你就像导盲犬一样。”“讨厌，人家哪有那么可爱啦！”“我是说，瞎了眼的人才会要你。”"
10、初中，和朋友一起坐公交车，朋友脚没站稳突然滑了一下，突然奇思妙想的来了句：我能让全车人，都认识你。于是大喊了一句：##，你怎么了。这时朋友说：我也能让全车人都认识你。于是他也喊了句：##，你拉我一下。黑线！！
11、我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了……
12、教师：我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我，50年前所没有的最重要的东西是什麽？我！一个最聪明的学生理直气壮地说。教师：在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是什麽？学生：可以省一双皮鞋！
13、今天一大早在火车站，遇见一妹子，上来就问我借钱，说什麽钱包被偷了，回家少了十几块钱坐车。
我对她说：妹子，你把身份证给我吧，哥去给你买一张票，顺便给你买点水和吃的。
你们觉得我做的对吗？
14、西天取经路上，唐僧师徒四人在山路上行走，忽然听到前方一声巨响，唐僧等抬头观望，原来前方修路，碎石乱飞。
唐僧说：悟空，快去，你妈[炸]啦。
15、小学的时候，老师说让每人带一个鸡蛋做彩绘。
第二天每人把做好的鸡蛋带到学校，老师满意的看看了，说：“同学们，做的不错，老师要留起来，做个纪念。”
等长大了我才知道，原来那会儿她老婆坐月子。
16、今天我一个好兄弟说要来找我玩，见面后我发现他居然还带了个妹子，尼玛，这不是欺负单身吗？我直接就问：艹你妹的，又换女朋友了？
谁知道他对着那妹子说：妹儿，准备好了吗？这就是我说要介绍给你的那个逗B！
17、一个老太太看完百米赛跑后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑啊，绳子都拦不住哇！
18、自从换了个手机后，邻桌小姑娘老爱借去耍，昨天又拿去玩游戏。可能是开程序的时候点到快播了。突然一阵呻Y传出，你懂的。我赶紧抢过来。我问她你看到什麽了，她说，我什麽都没看到。就看到一女的在吃马赛克。
19、去年春节跟我一放寒假的表姐去相亲，途中我问她：“姐，那男的怎么样啊？”
“看着有点磕碜。”然后盯着我看了一下：“跟你长得差不多。”她说。
你真的是我表姐吗？
20、“好羡慕一夫多妻，可是实行一夫多妻后，我还能有老婆吗？”
“别搞的一夫一妻你就能找到老婆似的。”
