其实我们女孩子很好哄的、关注关注小乔、四六三十六、玉树临风是什麽意思、该骂，老大爷的对象你也敢偷、我就是一脑残孩子、猜对了有奖励吗等精选幽默综合小笑话20则。
1、晚上和媳妇聊天，就聊到哄人，我说：我真不会哄女人开心，每次都哄不好你。媳妇说：其实我们女孩子很好哄的，要星星你没有，给两颗钻石糊弄一下也是可以的……
2、孔明：“主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。”
刘备：“夺取天下，为何要关注一个女子？”
孔明：“因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等8人也关注了她。”
3、下午买水果，差点被宰，卖水果的大娘非常准确的报出了价格：四六三十六，小伙子，算你三十五吧。
我赶紧说：我还是要三斤吧，三六十八，我就带了20……
4、鱼鱼见一个小孩，就过去逗他，鱼鱼问：“玉树临风是什麽意思呀？”
他答：“就是一个树被雨淋湿了就变疯子了。”
5、小区门口，一群老大爷围住一年轻小伙
一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”
小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”
6、过年祭祖，去上坟，给姑奶奶烧纸。
我嘴里念叨：“姑奶奶，来给你送钱了，别舍不得花钱……”
本来想说到这就完了，结果我脑残的又加了一句：“钱不够跟我爹说话……”
然后我就被我爹一脚给踹地上了。
7、在酒吧和人起了冲突，对方恶狠狠地说：“信不信我揍你？”
我说：“我信。”
他当时就给了我一拳，我开心地问：“猜对了有奖励吗？”
8、皮乐先生，您这次去海滨度假一定休息地很好吧？看，您现在气色多么好啊！脸蛋红扑扑、肉乎乎的。
托穆先生，是吗？这都是我每天为妻子用嘴吹橡皮艇的结果。
9、出去旅游，晚上随便找了个旅馆，小李说：“你们旅馆卫生条件怎么样？”
服务员：“当然设备齐全，洗手间有清洁剂，卧室有蚊账，餐桌有苍蝇拍，就连走廊里都有戳蜘蛛的竹竿。”
10、孔明：“主公，臣以为，你应该好好关注关注小乔这个人。”刘备：“夺取天下，为何要关注一个女子？”孔明：“因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等8人也关注了她。”
11、光天化日之下，几个强盗抢劫了一家珠宝店。
强盗拿着枪喊道：“抢劫，都他妈给我趴下！”
一女士，趴在地上，姿势非常的吸引人。
强盗对她吼道：“你他妈给我文明点，老子今天只劫财不劫色！”
12、两个人在展开骂战。甲：你呀，就是那12生肖中的猫！乙：我是猫，白痴！12生肖有猫吗？甲：对呀，所以说你猪狗不如嘛！乙：……
13、女友要离开，去很远的地方。
我自己做了一条项链给女友戴上，吊坠是耶稣十字架。
女友：“干嘛送我这个，我无神论的啊”
我：“你戴上别人就知道你有主了嘛。”
14、我们家小狗能听得懂人话。中午我妈煮羊肉汤，我给它一块羊肉。它看了看不吃，我妈说：“三十快一斤的肉你给它吃！”我还没抽回手，我家狗一听到三十快一斤立马从我手上叼走了。
15、跟女友在上吵架，她声称要跟我冷战一星期，还说要开除我。
正在无奈时女友的小号给我发来“傻逼啊你！赶紧哄哄就好了！”
16、公司一女领导问一个同事：我家请了个保姆接送孩子上下学，我该给她配辆什麽车呢？同事神回复：那就要看看你家那位跟保姆到哪种地步了！
17、天太热，等车时身边一女孩中暑晕倒了，我把她抱到通风的地方解开衣服想做人工呼吸，刚刚俯下身子她就醒了，对我笑了笑：“我醒了就不用人工呼吸了，谢谢你！”
我也对她笑了笑，伸手摸起了地上的砖头……
18、今天上班，看到男库管鼻青脸肿，惊讶的问：“怎么弄的，脸都肿了？”他：“昨晚睡着了烟头掉女朋友身上了！”我：“下手太特么狠了，分手吧！”他哭丧着脸：“没有一点点防备……突然就[炸]了！一下把我崩掉床摔成这样了……”
19、学车的时候，考路试，副驾驶有考官。
上车的时候挂一档起步，考官突然来了一句：“加油！”
心里一喜，考试有戏。就很谄媚的伸出两只手指头，冲考官一笑：“耶！”
考官脸一黑：“我让你加油提速！”
20、一日老公打电话给我，我问：“打电话干嘛？”
老公说：“跟你吹牛啊！”
我说那你吹吧，我只听见电话里呼呼的声音我以为是信号不好，我又问：“你吹呀！”接着又传来阵阵呼呼的声音。
瞬间明白，和着我是“牛”
