暴笑经典短笑话20则。
1、小时候家里领养一只正在吃奶的狗，有一天我竟然掏出自己的鸡J让它吸，结果悲剧了，疼疼疼啊！最后掐着脖子才拔出来的。
2、看到很多人都在黑大青岛，不爽。试想，哪个地方没有几个人渣？山东人好客，大方，全国人都知道。大青岛美丽，人也文明，素质很高。你会因为这样一个小污点而不去一个国家或一座城市吗？
3、老婆：“我们离婚吧！""老公：“什麽！离婚！你没开玩笑吧？”老婆：“对！离婚！”老公大哭：“幸福来得太突然……”
4、阿呆精神萎靡不振，朋友问他：失恋了？阿呆：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊？阿呆：爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自己跑了！
5、晚上洗完澡，发现有只蚊子准备点蚊香。于是我就拿出蚊香盒→拆开包装→拿出蚊香→拿出打火机→掏出烟→把烟点着→继续游戏百问中文。
6、我打电话给正在上班的老公。老公说：对不起，亲爱的我很忙。我说：可是我有一件好消息和一件坏消息。老公说，那好吧我就听好消息。我说：咱家汽车的安全气囊真的很管用。
7、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最 可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了 ……
8、头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！
9、一个孩子，今天又被爸爸训斥：“你出世到现在从没听过我的话。”孩子：“肯定有过。”爸爸：“哪一次？”孩子：“昨天上公共汽车，你叫我把身子缩矮一些，我照做了，你少买一张票。”
10、刚去买早餐，前面一二逼给老板说来四个包子，老板问他要什麽馅的，他反问一句：什麽馅的有区别么？你家的包子一口还没咬到馅，再一口馅咬到头了……正排队买早餐的人一听都散了，老板拿着干面杖追他去了。我要不要拿俩包子再走～。
11、看到有人用洗衣机甩螃蟹的，楼主家的二货老婆也是，帮狗狗洗完澡，嫌狗毛难弄干，居然用洗衣机甩干，从里面拿出来，那个惨像啊，和二货老婆半月没说话。
12、《霍元甲》娶《埃及艳后》为妻，《奥特曼》拜《功夫熊猫》为师，《吸血鬼》和《花花公子》义结金兰。这都是《大话西游》新新版的剧情花絮。《2012》如果地球还在运转，你就有福看此大片！
13、今天是周末，领导请大家吃饭，领导笑呵呵的点了几个菜。等到菜上来的时候，在座的都不淡定了。因为其中一盘是：炒鱿鱼。
14、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。
15、一夫妻乘车回家，路车碰到堵车，妻子问，你不是愿意为我做任何事么，去跟司机说说，让他快点，我晚点了，丈夫没办法，走过去跟司机说了一下，司机郁闷极了，你脑残啊，要是能快你老婆该是我老婆了。
16、有两人住到一个房间内，睡一张床，盖一条被子。一老兄说：“注意，我要放屁”说完就在被窝里放了一个屁。过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：“天啊，这是啥屁啊，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。”
17、公交站台，人山人海，一元的公交，真难买，空调开不开，他都收两块，我滴亲乖乖，黄色的座位，都是小孩，剩下的都是老头让老太，这哪是坐公交，都把人挤成呆，盼望着能够快快回家来。
18、下班后很累，晚上躺在床上，媳妇在被窝里挑逗我。我一本正经的问她：“你摸我内裤干什麽？”她的：“我想要。”我：“好吧，内裤送你了。”
19、媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后……然后我手臂现在还是紫一块的……
20、曾经，我们热爱太阳的我们夸下誓言：美国有硅谷，中国有太阳谷（皇明）。为的是：让一亿家庭享用太阳能（亿家能）。现在做大做强的企业自豪的喊出：我能（中国移动）。
