出租车惹不起、快快快、你爸爸张亮知道么、掉漆、我这是在吃饭好不好、一股洗澡水味、一看就是广告看多了等笑死人的冷小笑话20则。
1、很晚了打车回家，出租车明显跟一君威飙上了。最高时速蹿至近130，劳资翔都快吓出来了……最后出租车完胜……当君威车缓慢的经过下客的出租车时，出租车司机大声唱到：你可知道我爱你想你怨你念你，桑塔纳也有春天……
2、领导乘车外出，路上他突然对司机说：“快快快快……”司机一听，忙踩油门，小车立刻如快马加鞭.领导更急了，脸憋的通红，说：“快快……调头！！走错路了！！”"
3、天天联萌，天天爱消除，天天酷跑，天天飞车……我只想说，天天你这么屌，你爸爸张亮知道么……
4、初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的！下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下……放学后突染一男生大叫起来：“TMD这什麽破凳子，总掉漆！”。
5、夏日正午，一只正在默默织网的蜘蛛问蝉：“你为什麽老在树上叫个不停呢？”蝉说：“我这是在吃饭好不好，你怎么连餐具还没准备好！”。
6、昨天拿大枣泡了杯水。同事看见，就拿了我两棵枣泡茶喝去了。“我问咋样？好喝吗？”他咂摸咂摸嘴说：“嗯！还行，就是一股洗枣水味～”。
7、昨晚，与一外地网友见面、吃饭。小饭馆里，我很热情的向他介绍重庆的种种风味。突然，想起了挺特别有名的菜，叫折耳根，便推荐，遂答应尝试。叫来服务员，我很温柔的、彬彬有礼地说：小姐，请来一份洁尔阴。然后，就没有然后了。
8、你问他：“一个三点水加一个来是什麽？”他想了一想说：“不确定，涞（LAI）？”你再问：“一个三点水加一个去呢？”他80%会说：“……什麽字？有这个字吗？去？”其实应该是“法”……
9、从前有两个香蕉，一前一后地在路上走……突然前边那个香蕉觉得热把外衣脱了，于是乎——后面那个香蕉就滑倒啦……
10、今天翻黄历，看到２０１４年情人节和元宵节是同一天。黄历上写着：“忌房事”。瞬间觉得世界美好，喜大普奔
11、小时候不知道卫生巾是干什麽用，总是拿来当擦嘴用，后来知道是大姨妈来了用的，才知道，真正的用途，现在想想，我们的教育真特马有问题！
12、中午吃饭，我和一群女同事们坐在一起。一女同事问我：“这么多美女在你身边，你有什麽感觉？”我说：“有种皇帝的感觉！”女同事骄傲地说：“这种感觉就对了！你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么？！”我笑了：“嗯，杨贵妃！”。
13、许久没有回家吃饭了，饭桌上妈拼命往我碗里夹红烧肉，一脸心疼：乖，多吃点，看你瘦的。我：没事没事给我爸夹点吧。老爸：我不吃昨天的剩菜……
14、朋友一起唱歌，一妹子说她不喝酒，我们喝三杯她唱首歌，两件酒喝完她话都说不出来。其实这事就此打住也没问题，关键的关键就是她屁大点事都要发个朋友圈：你们一帮禽兽，把老娘喉咙都搞肿了！听说被她老公打的一星期不敢出门……
15、一次坐出租车赶火车。我问司机：师傅，从这儿到火车站高铁站要多久？司机：要很久的！我：起码多久呢？司机愣了一下，说：骑马要的时间更长！司机师傅，您从哪个古装剧里穿越过来的吗？
16、看过三国后发现以下几点：1，曹操对关羽很好。2，关羽带着嫂子待在曹操那里。3，赵云救阿斗的时候曹操不让放箭。4，刘备见到阿斗就想摔死他。5，魏军攻到成都阿斗主动打开城门投降。
17、你笑，全世界都跟你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。歪评：你不笑，全世界都笑，估计是在看你笑话。你不哭，全世界都哭，估计那是你的葬礼。
18、一只中年灰色蛤蟆写情书给一只绿色妙龄青蛙，信中写道：“漂亮的妹妹，我喜欢你好久了，可以接受我的爱吗？”不久，收到了妙龄青蛙的回信：“尊敬的蛤蟆哥，我的条件不高，只要您穿上像我一样的绿衣服，我就嫁给您！”。
19、我有个朋友是卖动车票的，他说现在动车逃票还是很严重，说不上亏，但也损失了不少。主要还是短程旅行很多游客越站又不补票造成的，哎，国人素质啊。不说了。列车员来查票了，我先去下洗手间。
20、昨天晚上回寝室 楼道是声控灯，二货同学问我：你信不信我一个屁把灯蹦亮。我说：怎么可能。然后他用尽全力放了了一个巨响的屁，他居然做到了，灯亮了，现在我在上网 他还在洗内裤！
