什麽是第一生产力、把那张椅子拿走了、上天对你关闭一扇门的同时、这样够简短吗、我不是胖，我只是热、金属易招雷、真正的吃货等爆笑冷小笑话20则。
1、对于有些人来说，断网才是第一生产力，很多平时没时间做的事只要一断网就都能快速完成。
2、昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗？我礼貌地回答“没有”，并且脑袋不断思考等会要和她聊什麽话题。最后美女把那张椅子拿走了。
3、上天对你关闭一扇门的同时，也必然会为你打开一扇窗，毕竟老天还是会给你一个跳楼的机会的。
4、理发店小哥从我进门就不停推销：“帅哥理发啊？请这边坐。你需要办会员卡吗？我们店最近搞活动，充一仟送八百，而且烫染八折优惠…”我终于忍不住打断他：“剪短一点，谢谢！”他愣了一下，弱弱地问：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”。
5、“我终于明白了……”“什麽东西？”“当东西受热，它们会膨胀。”“恩，所以？”“我不是胖，我只是热。”
6、小的时候常听人说铁呀什麽的容易招雷。有一次去放牛，突然乌云密布，电闪雷鸣。忽然想到自己头上还别着个小发夹子，身上还袋着两个五毛的硬币，于是匆忙找了棵小树下做了个记号藏起来，然后好天的时候再到回云拿。
7、早上还没怎么睡醒的我迷迷糊糊的进了卫生间，完事后发现没纸了，向老婆求助。我：“老婆！餐巾纸没了，帮我拿点来。”老婆：“嗯，啊！？……”
8、老师说在饿饭年代，人们会把猪赶在前面，看猪吃什麽，人们就吃什麽，证明没毒，突然，有个二货冒了一句：这么饿，咋不吃猪啊？现在他和老师在外面商讨这问题～！
9、“朋友，又看见你在上网了。你怎么总在网上呀，你的学习任务完成了吗？你父母不为你着急吗？”“你神经病啊？！快要被吃了还这么嚣张！”蜘蛛精对唐僧如是说到……
10、一天小明感冒了不想动，躺在床上，二货老婆过来说：“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。”小明内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼。五分钟过去，小明忍不住问：“老婆，你能喂我点菜吗？”。
11、某青年染了个五彩缤纷头，往大街上一站。众人皆骂其脑残。某明星也染了个五彩缤纷头，往舞台一站。众人皆夸其人有个性，很时尚懂艺术。
12、LG同事A的媳妇儿生了个男娃，A在办公室电脑上看儿子的照片。这时，一位单身男同事B从旁边经过，ws地对A说：“你儿子怎么长得像我啊。”A立即回道：“那是！你们俩兄弟，长得能不一样嘛！”。
13、小蚊子对爸爸说：我要报考军校！噢！爸爸问：你不怕吃苦么？小蚊子道：不怕！我从小就立志做一名针插兵！
14、一哥们儿酒多了打电话给我：“来，来，来接我！”我：“告诉我你在什麽位置，我马上过来！”哥们：“我看看啊……噢……我在一个路灯下面。”我：“好，喝完这杯我马上到！”出去了之后我才发现市区的路灯真特么多！
15、嘴巴对牙膏说：你能不能不要随便吻我，大色狼！牙膏：我怎么是色狼，明明就是牙刷调戏我。牙刷：胡扯！要不是手随便乱摸我，我会调戏你么？手：关我什麽事，要不是主人单身，我会有这个毛病么？
16、医生，我儿子就喜欢玩玩沙子，啃手指头，流口水，尿湿裤子，这是什麽病？没关系，小孩子都是这样。那他媳妇为什麽还要和他离婚？
17、跟朋友一起抽烟，他的打火机怎么也打不着火了，我说是不是不通气了，让他放耳朵边听听，因为车间噪音很大他直接对着耳朵打火，然后我就看到一团火在他右边脸着了，之后闻到一股燎猪毛的味道……
18、金钱豹看到端上来的菜，非常不满意，便说道：“这咋都是素菜，以为我没钱咋的？我长得像没钱人吗？给你说，咱啥都差，就是不差钱儿。”
19、有些人一见到我就迅速脱下衣服，有些人一见到我就崛起屁股，有些人一见到我就躺在床上，有些人弄完以后还给十块钱的小费，对！我就是一搓澡的！
20、昨天跟老公散步，看到一个齐b小短裙，待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤。我马上示意老公看，他一撇头不屑的说：“看蛋！”我说：“这么美的风景，为什麽不看？”他说：“你不在才叫风景，你在就是陷阱！”。
