写错字了、不要问我是谁，请叫我LF、打预防针、我想灭了他、还好脑子没进水、还没到100张、上辈子的情人等开心一刻综合小笑话10则。
1、编辑：“鲁迅先生，听说你是‘通假字大师’，您怎么看？”
鲁迅：“通假字？什麽叫通假字？”
编辑：“就是用读音相同或者相近的字代替本字。”
鲁迅：“有本字不用干嘛用别的字代替？”
编辑：“您的手稿里就有大量的通假字啊？”
鲁迅：“怎么可能！”
编辑：“您看这里，看这里。”
鲁迅：“啊呀，糟糕，喝多了，写错字了。”
2、昨晚回家路上看到有人被锁车里了，估计车内很闷热，衣服都脱光了，他们死命挣扎，车子一晃一晃的，女的表情特难受，好像缺氧要死了，男的正嘴对着嘴做人工呼吸。人命关天啊，我赶紧找个砖头把车玻璃砸碎，男女马上跳出来获救了，嘴里还一直喊着“是谁！是谁！”可是我已走远。传播正能量，不要问我是谁，请叫我LF。
3、一个人花了五角钱进公厕，但进去不到一分钟就一手提着裤子，一手使劲地挠着屁股，骂骂咧咧地从厕所走了出来，去找管理人员理论，说里面蚊子太多，咬死人了。
管理人员却笑着说：我们不但给顾客提供方便，还外加一项服务，就是给来这里的顾客免费打预防针！
4、有次约女神和朋友一起聚餐，人还没到齐，只有我，女神和两个朋友
一会儿两个朋友很自觉地走开了，我和女神聊了几句，打算告白
结果两个朋友回来了，入座，那时我的手机停机了
于是悄悄把一个朋友的手机拿过来，打开短信，输入“你们回来早了”然后还回去
哪知道他淡定的接过手机，大声朗读道“你们回来早了”
我当时就有种想杀了他的冲动
5、胖胖去洗头，洗头妹妹一下把水开大了，把胖胖耳朵都搞得全是水，她很急，不知所措的用毛巾给胖胖慢慢的擦，一边还说着对不起，看她的表情胖胖很想安慰她，准备跟她说没事，你慢慢来，不要急，这个妹纸突然来了一句，“哥哥，对不起，我不是故意的，水没进你脑子吧，胖胖没说话，她又来了一句，还好脑子没进水。”
胖胖无语了……
6、学校附近有家打印店，一毛钱打印一张，只要打印一百张，就可以按每张八分算。
昨天去打印资料，正好打印了97张，递给老板10块，老板准备找三毛。
我：“不是8块吗？”
老板：“不是还没到100张吗？”
我：“那我再打印三张空白的吧。”
老板很认真看了我十秒钟，从兜里给我找了两块……
7、乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6岁。空姐非常漂亮，�盖兹滩蛔《嗫戳怂秆郏骸翱词谗峥矗憔醯糜幸馑悸穑课衣枰徊辉谀阍趺淳驼庋俊�
父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”
女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白，我上辈子就怎么看上了你？
8、导游：女士们、先生们！你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的……这是政府大厦，附带提一下，这幢大厦是我父亲设计的。来到死海边，导游喊道：女士们、先生们！我们来到死海边了，这死海……我们已经知道了，一个旅游者打断他的话说，它是你父亲打死的！
9、有消息说鸟叔今年要上春晚，如果确定鸟叔今年上春晚，今年的春晚本人绝不看了！
花个巨大的价钱请个韩国棒子唱一首全国人民都听不懂而且巨荒诞的歌，有意思吗？！
拿这些钱干点什麽不行？！看到的朋友，支持的反对的，表个态吧！
10、喝多吹牛，朋友说他出去喝酒只喝old white fuck！
大家各种猜测是什麽好的洋酒，名字都这么霸气！还带fuck的！
这时候角落里一个考了四次依旧没过四级的兄弟飘出一句话：“不就是“老白干”吗，搞得跟真的一样……”
