你爸爸说的对，咱让他滚出去、茄子、超逗的小娃娃，有时逗的大人直脸红、历史上最牛的皇帝、军事秘密、穷屌丝怎么追上白富美的、打苍蝇等经典爸爸的段子25则。
1、儿子六岁了晚上还不愿意一个人睡，这天晚上他又缠着老婆，我就恶狠狠的对他说：“小子，这张床上不能出现第二个男人，明白吗？”
儿子眨眨眼要哭，老婆连忙劝说：“儿子别哭，你爸爸说的对，咱让他滚出去！”
2、爸爸教女儿识数。问道：“1后面是几呀？”
女儿：“2。”
爸爸：“那2后面呢？”
女儿：“3。”
爸爸：“那3后面呢？”女儿：“茄子！”
3、儿子说老师教造句了，爸爸就让他用“年轻”造一个句子。他想了想，造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”
4、历史上最牛的皇帝是谁？
A.秦始皇B.唐太宗 C.唐中宗 D.明太祖
正确答案：C.唐中宗
唐中宗李显是唐高宗和武则天的儿子。他不仅自己是皇帝，爸爸也是皇帝，弟弟是皇帝（睿宗），儿子是皇帝，侄子是皇帝（玄宗），更强的是，妈妈也是皇帝。人称“六位帝皇丸”
5、父亲叫儿子去发一封信，这封信是写给在部队的朋友的。爸爸，我已经把信发了。儿子告诉父亲。什麽，已经发了？父亲惊奇地说：你干吗不先问我一声？信封上还没写地址呢！这我知道，儿子说，我想那一定是军事秘密。
6、“爸爸，你一个穷屌丝是怎么追到我白富美妈妈的？”“多亏一个人给了我无声但是有力的支持啊！”“谁啊？”“你啊！”
7、我邻居和他儿子到公园玩了回来了，我看见他儿子脸肿了，就问：“你脸怎么了？”他说：“我和我爸爸去划船，结果有只苍蝇飞到我脸上………”“那你把它打死啊？”“我是准备打它的，可我爸爸已经用船桨把它打死了！”
8、下午放学，接儿子回家，路上，儿子看我头上有汗，就关心地问：爸爸，你累吗？我好像一点也不累哎！我哭笑不得，对后背上的儿子说：“废话，你下来背爸爸试试累不累？
9、一天夜里，妻子对阿凡提说：孩子他爹，我们的儿子长大了，已长成大小伙子了，快给他娶个媳妇吧！
我们哪儿有钱给他娶媳妇呢？阿凡提答道。
我们先把毛驴卖掉，再想想办法不就行了吗？妻子说。
接着他们又谈起别的事情。其实，儿子蒙头躺在床上并没睡着，他们谈话的内容他全听见了。突然儿子从被窝里钻出头来，说道：爸爸，有关毛驴的事情你们还没谈完呢？
10、周六，小张两口子有事要一起出去大约一个小时。
两个孩子带着不方便，只好让他们在家里自己玩，好在很快他们就会回来。
临出门，小张把大女儿叫到跟前说：“我和你妈妈出去大约一个小时就回来。这段时间你负责看好弟弟。”
女儿也刚刚初一，也还是个孩子，问爸爸：“如果他不听我的话呢？”
小张对这个问法很不满意：“那就证明你没本事。”
女儿张口反问道：“那如果我不听你的话呢？”
11、再一次上课时，某老师问一个8岁的小孩老师：你家有几口人某男：我们一家有三口人老师：有谁某男：爸爸、妈妈和姐姐老师：敢问你是谁某男：是偶，我是谁，啊！我是我自己老师：……
12、今天老婆和我无聊没事做，便想出互换身份来玩。我做妈妈她做爸爸，今天宝贝儿子傍晚补习班回来进们就叫：“妈妈我回来了。”我穿着个围裙从厨房出来，面带微笑：“宝宝回来啦？你爸爸出去了等会回来。”等老婆回来的时候儿子哭向老婆跑去：“妈妈，爸爸他疯了，疯了。”这会不会被熊孩子嫌弃啊！
13、高一新生入学，寄宿生开会，生指老师说：“宿舍就是你的家，大家要团结。”
一个男生说：“在这个家里谁是我的爸爸妈妈？”
另一个男生说：“我是你的爸爸。”
那个男生说：“你每天帮我买早餐。”
生指老师说：“在这个家里没有爸爸妈妈。”
那个男生说：“真不幸，我们成了孤儿。”
14、张某说：“我们家小孩子喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点奎a href='//m.wenaishequ.com/baike/223/305487.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>苯酚透ǖ街竿飞稀！包/p>
王某问：“那后来改过来没有？”
张某气不打一处来：“别提了，我这孩子现在非川菜不吃啊！”
15、孩子看着父母的结婚照片，很不高兴地说：你们拍照片，也不带上我！爸爸一时语塞，竟不知如何回答，妈妈说：孩子，你当时在现场的，和妈妈在一起呢！只不过你隐身了！孩子高兴的说：我那时还有这本领？
16、儿子：“爸爸，我听您说过，您上学的时候，曾经留过级，是吗？”
父亲：“是呀！”
儿子：“真糟糕！”
父亲：“怎么啦？”
儿子：“历史又重演了！”
17、小明：“爸爸，寒暑表降下来了？”
爸爸：“降了多少度呀？”
小明：“我不知道，只看见它从墙上降到地上。”
18、爸爸：“老婆，我们去洗澡睡觉觉吧！”妈妈：“桐桐还在儿玩呢！”爸爸：“桐儿，爸爸妈妈有别的事情不能跟你玩了，你回去睡觉吧！”桐桐：“你是不是又要打妈妈了，每天都能听到妈在叫”
19、有一次，带着不到3岁的儿子去奶奶家，正好奶奶家别人刚送个小狗崽，他很好奇，便拍打着，我急忙制止说：“别打狗”
他说话不是很流利，不服气的说：“打～～狗”
我说：“不许打”。
他看着我说：“打～～你”。
我汗，当时我表现出生气的表情，看到我生气，立马笑脸讨好我手指向狗，说：“爸爸——狗”！
20、5岁的明明特别喜欢用成语，有一次，爸爸出差回来，明明对爸爸说：“你不在家时我的气焰十分嚣张”。
21、诗歌混搭及简评：1、洛阳亲友如相问，就说我爸在抢盐。（爸爸够忙的）2、桃花潭水深仟尺，浅草才能没马蹄。（好风景啊！）
22、晚上，儿子就是不愿上床睡觉，爸爸自告奋勇给儿子讲睡前故事帮助他睡觉。
十分钟，二十分钟，半个小时过去了，房间里一片寂静。妈妈轻轻地推开房门，小声地问到：“他睡着了吗？”“他睡着了，妈妈。”儿子小声回答道。
23、我：孩子等我老了你会怎麽孝敬我？大儿子：放心等你老了我会把你对我的好加倍还的。我：那还行 小儿子：哥，你忘了爸爸打我们屁股了？大儿子：忘不了 于是小哥儿俩又被我揍了一顿
24、爸爸趁妈妈不在家，找一小姐，并将儿子一人丢在客厅玩玩具遥控车，两人在屋中正要欢好时，儿子边玩遥控车边说：“进去，出来，进去，出来……”其父大怒，曰：小逼崽子用你教我！！！我都他妈的做多少年了！！啪啪两记耳光，儿子大哭，小姐很仗义，给小孩50元，哄其不哭，小孩哭泣不止，振振有辞：你也太抠了，昨天妈妈带来的叔叔给我一百呢……
25、五岁的女儿犯了错，我狠狠的批评了几句，她不满意了，就进了厕所把门一锁，以此跟我赌气！大约快一小时了，我实在不忍就说：“乖女儿，爸爸知道错了，你快出来吧！”女儿大喊：“我不！”没办法，我就只能哀求道：“求求你了，爸爸快憋不住了，赶紧出来吧，否则我还底洗裤子！”。
