老太太也这么潮、喝回机票、花边新闻、谁是老板、剧情不应该是这样阿、上海南的车往哪边走等笑死人的太太的段子20则。
1、开车刮倒一老太太，赶忙下车说到：“大姐你没事吧？”
老太太起来说：“小伙子真会说话，姐没事，你走吧！”
2、“太太，您好！请问要喝点什麽吗？”
中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。”
于是空姐小声地说：“免费的哦……”
女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，”还要说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”
3、一天，克林顿的老婆来到天堂。她看到一面墙上挂满了钟，就问天使那是什麽？天使说，每一个钟代表一个有妇之夫，而走的越快，就说明他在外面的花边新闻越多，对太太越不忠。接着她问，那我老公的钟呢？天使摇了摇头说，上帝把它拿到办公室去当电风扇了！！
4、老板在员工大会上大发牢骚，说员工们一点儿都不尊重他。
第二天一早，他拿着一块写着“我是老板”的牌子，气冲冲地把它挂在办公室门上。
中午，老板吃完午饭回来，看到那块牌子上又粘了一张纸，上面写着：“你太太刚才来电话，要你把这块牌子还回去！”
5、十足女人味（太太口服液）就是这样自信（飘柔洗发水），今年二十，明年十八（白丽美容香皂），挑战美丽，美丽无极限（中国联通）！今天，你美丽了吗？
6、公交车上给一位老奶奶让座，老太太很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊？”“23了，奶奶。”
7、我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子上海南的车往哪边走？”
我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走并一直把老人送上了去海南的火车。
第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……
8、一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：“老公，我可是万万没想到呀！”
这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：“亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到！”
9、老李怀疑太太耳聋，便走到她身后几米，然后问道。
老李：淑芬你能听见我说话吗？太太没有答应，老李又往前走，说。
老李：淑芬你能听见我说话吗？太太依然没有应声，老李又往前走，到了太太身边，然后又问。
老李：淑芬你能听见我说话吗？
太太：能，这是我第三次回答你了。
10、一人死后升了天堂，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。
他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。第二天，某人回到天堂。
过了不久，又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。
又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久拘留，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。
他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。
“以前接待我的美女哪去了？”“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事的！”
11、一对夫妇长期和谐相处为人津津乐道。当地的一位记者问及幸福婚姻的秘诀，丈夫向记者解释说：嗯，这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底，不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤，我太太安静的说：第一次，再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说：第二次，还没有半哩路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为，于是开始与她争论，这时，我的新婚妻子安静地对我说：第一次……[解读]婚姻中必须要有一些值得敬畏的底线，通过彼此试探，知道对方的底线在什么地方，有意识地退让，永远不要让自己肆无忌惮。
12、太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。”先生：“好嘛！你爱听什麽，就提醒一下吧！”太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。”先生：“我明白了，老太婆。”
13、弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：“大夫，您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！”“不会吧？”医生回答，“是不是您的服用方法不对呢？”“对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。”“那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的服用方法。”我们部门有个胖子，当初入职的时候是240斤，他说：“我上班就是来减肥的，减到200斤我就不干了。”这可好，四年过去了，现在离最初的目标就差70斤了！
14、海关工作人员对一个过境的外国老太太说：“你这个瓶子里装的是什麽？”
老太太道：“噢，上帝啊，这是我从教堂带的圣水。”
工作人员把瓶子一打开，酒味就漂了出来，又问她：“这怎么是酒呢？”
老太太惊叫道：“噢，万能的上帝啊！”
15、一只猫捉了一只老鼠，正要下口，老鼠哀求道：大哥，如果你放了我，我会告诉你一个天大的秘密。猫问：什麽秘密。老鼠说：我发现你太太跟一只猫关系不正常，如果你放了我，我会告诉你他是谁。猫气的狠狠咬了老鼠一口，说：就你这小样，还敢骗我？我都离婚好今年了。
16、王太太给她的双胞胎儿子洗完澡，刚想上床。只见两个小家伙在床上哈哈大笑。你们笑什麽，王太太问。老二说：你给哥哥洗了两次，可是还没有给我洗呢！
17、小熊猫哭着问熊猫太太：“妈妈，我真正的爸爸其实是隔壁的熊叔叔吗？”熊猫太太猛地捂住他的嘴巴：“乱说什麽！这要被你爸听见……”“就是爸爸告诉我的呀，他说我是熊孩子……”
18、小学教师认为多多太过分了，便决定给多多的家长打电话。
“喂！是小多多的妈妈吗？我是多多的老师！太太，我再也容忍不下去了您的儿子了。开始时，您的儿子不过是抹抹口红，而现在，他每天装扮成女人上学！”
“啊！天呐，”妈妈说，“他还在翻他爸爸的衣服。”
19、一对儿老夫妇在看电视，电视里主持人说道：“大家好，今天的现场治疗由我主持。我可以通过电视远程发功，电视机前的观众只要将一只手放在电视上，将另一只手放在患处，便可以接受我的功力，进而达到治疗的目的……”
老太太的胃不是很好，于是走到电视旁，将一只手放在电视上，另一只手放在胃部。老头子也凑过来，一手放在电视上，一手放在下腹部。老太太白了老头子一眼，讥讽道：“老伴儿，人家只是说能治病，可没说能起死回生！”
20、老太太要乘出租汽车。“司机。”她说，“我想让你送我去车站。”“好吧，太太。”司机说。“你开得慢点，小心点儿，pol-ice不放下手，请不要走，路面水多，不要急转弯。”司机生气了：“好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”
