我不接受他的建议、不说了我去把血擦掉、我给你偷一个新的去、自投罗网、二叔长得真‘山寨’、疯子等笑死人的车站的笑话集25则。
1、在火车站买水，一个青年问老板：水怎么卖？老板说：五块！青年指着瓶子说：不是建议零售价2块吗？老板说：我不接受他的建议！
2、寒冬腊月，一仁兄睡眠惺忪地去车站等车，车来了，挤车时感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩……怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？！
3、我在上海车站等车，一个老人坐在我边上，他拿起茶杯准备喝茶，茶杯是玻璃的，发现盖了打不开，让我帮忙打一下，我本着助人为乐的精神把杯子拿了过来，一开始怎麽也拧不开，因为倒的开水盖子被吸住了，我拿起杯子往底部一拍，奶奶的底漏了，哎！！！
4、一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。”于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了……”碎碎念……最后小偷烦了：“别TM哭了，我给你偷一个新的去。”
5、楼住反扒队员昨天在车站盯梢居然被小偷把衣服割破了，不过被我抓到了！现在的小偷都怎麽想的啊！虽然我穿的便衣你到也看看我们标志性的发型啊
6、儿子最近天天把“雷人”“牛人”等词语挂在嘴边。
前几天，在外当兵的弟弟打来电话，说要回家探亲。
回来那天，一大早，我带着儿子，直奔火车站。
虽然儿子都已经上幼儿园了，可还没见过自己的亲叔叔呢。
因此，我在路上一个劲地叮嘱他，见了二叔一定要有礼貌。
儿子也很懂事，不住地点头。
约摸十多分钟的工夫，弟弟从站里出来了，我赶紧领着儿子跑过去。
见到弟弟，儿子一句话也不说，只是直勾勾地盯着他。
我干咳一声，小家伙马上回过神来，冲我嘿嘿一笑，说：“老爸，二叔长得真‘山寨’！”
7、有一个人坐在车站候车亭大笑个不停。有个人看见了就很奇怪，于是问他说：“兄弟，你笑啥啊？”那个人边笑边说：“我把售票员给耍了。”“你怎么耍的啊？”那人边大笑边答：“我买了票没上车。”
8、小李下班回家，远远的向公交车站望去，庆幸今天的队伍不是很长，但走近一看。却嘀咕：“怎么这么粗呀！”
9、科恩和格林坐在火车上，科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。”
科恩坚决不同意拿去托运，经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。
查票员来了，也无结果。
火车到了某车站，他们叫来了[警][察]。
[警][察]吼道：“你必须立即把箱子拿去托运。”
科恩：“不。”
[警][察]大怒：“为什么不？”
科恩：“因为箱子不是我的。”
[警][察]等人全傻了，那么箱子是谁的？”
“我的朋友格林的，就是这一位。”
[警][察]、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你，你，你，你为什么不托运这个箱子。”
格林说：“你们谁也没有对我讲过呀。”
10、小明春节回家，刚下火车，他小姨就关切地问他：“路上累吗？”
小明心头一紧，紧接着脱口而出：“路上不累，我还没女朋友，近几年不结婚，工作挺满意，工资还可以，房租一仟多，平时自己做饭吃，总之挺好的。”
连珠炮似的哒哒哒显然吓坏了小姨，气氛凝固到了极点。
只剩小姨的一句“我勒个擦”
久久飘荡在火车站上空。
11、某电台点歌接到一个男人的电话说：“我是外地人现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。”主持人问他：“你想点歌送给谁？”我当时想这还用问，肯定是远方的父命a href='//m.wenaishequ.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹肆怂旅娴幕叭梦冶Σ恢顾担何业阋皇壮滦〈旱摹端隳愫荨匪透本┧谐嫡镜钠狈纷印Ⅻ/p>
12、车站碰到个要钱的，他手里拿着一张纸，写着：我是聋哑人，请你施舍一点给我。
我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：“对不起，我不识字。”
然后他就开口说话了：“兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。”
我惊讶：“你不是聋哑人吗？”
他也很吃惊：“你不是不识字吗？”
13、男：“我明天来车站接你，你可别乱跑。”
女：“嗯！”
第二天，女孩找遍了车站也没看到他，这时短信来了：你不会真的在等我吧，今天可是愚人节啊。
女孩顿时心碎，委屈的眼泪无声滑落，突然，她被人从背后抱住了，熟悉的声音响起：“宝贝，就算是愚人节，又怎么舍得你伤心呢。”
女孩回过头甜甜一笑：“干爹你真坏。”
14、堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。
“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道。
“先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。
“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式，恶有恶报是谁都无法回避的。”
“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。“是吗？”牧师说，“阿门，上帝以为我去英国不回家了。”
15、这件事发生在一个寒冷的冬天。深夜时分，一列由两卡编成的内燃火车，在雪天的原野上奔驰，车上只有司机和车长两人，没有乘客。车内唯一的取暖器是一个圆火炉，正在熊熊点着。突然，一名女子站在路轨上，司机马上把火车煞停，但一来不及了。列车把那女子撞倒，走了数十米才停下。那女子是冲出路轨企图自杀。这样子一定要联络最近的车站[报][警]。可是，那时的无线电不象现在的那么先进。结果，司机和车长决定一人留下来一人步行到下一个站求救，抽签决定车长留下。司机离去后，车长独自在车内望着炉火。不久，当车长开始打盹得时候，窗外传来了……嘎嘎……嘎嘎嘎……好象拖着什么的声音，车长脸色也青了，到底下着雪的原野之上还会有什么呢？现场应该只有自己和那女子的尸体。……
16、某车站的月台上，列车窗内外，一个绅士和一位妇女在告别。发车铃响了，两个人泪流满面。车开了。坐在绅士身边的一位老妇人目睹了刚才那个场面，便对泪犹未止的绅士说：“这我都懂。和最心爱的妻子分别，就是只一秒钟，那心情也是……”“是啊，我这就是回妻子身边去。”
17、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同&性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……
18、春运期间火车站排队买票，突然听见一孕妇大喊：“别挤了，再挤就要流产了！”旁边一男的听后说：“流产算什麽？我媳妇去年愣是让人挤怀孕了，我说啥了？”。
19、刚才在公交车站看见一个美女，我鼓足勇气走到她身边搭讪：“美女，请问你家住哪里，等的是几路公交车啊？”
美女背过脸去厌恶地说：“真TM没见过你这么殷勤的公交车司机。”
20、元旦，一乞丐跪在车站旁边，一个路人走过，那乞丐说：先生能不能给二十块钱吃顿饭？这人道：你以前都是要十块钱今天怎么就要二十块钱？乞丐就急了：大过节的我就不能吃顿好的！！！
21、上周三感冒了，在家休息。上午打了一针，屁股好疼，吃完午饭正在看电视，女友来电话让我去给她买文胸。我于是去超市买了，结账的时候，收银员居然不肯给塑料袋，要收钱，我就直接塞到外衣口袋里走人了。在公交车站台等了很久，好不容易挤上了车，从大衣里面的口袋里掏出公交车卡刷卡，然后向车尾座位走去。这时候售票员在我耳边喊了一句：“小伙子，有东西掉地上了……”“小伙子，有东西掉地上了……”“小伙子，有东西掉地上了……”没办法，我就灰溜溜地拿着文胸下了车，头也不回地走了，这时听见身后有人在说：“这车太挤了，把一个人的胸罩都挤掉了，也不知是哪个姑娘的，还被个变态的小伙子捡了就跑了……”
22、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年周星弛泡妞经典对白（先有心理准备……～～笑死你） 一.公车站台 周星星：“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞：“没有吧，我离你那么远.“ 周星星：“我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了.“ ……
23、去年年底回家我表姐到车站接我，家里变化挺大的，一路的风景都不再是昔日的模样，我不禁感叹，家乡发展真快，全变样了。表姐淡定的说，是啊，以前不是这样的。后来开了半天我们还在路上，我才知道我们迷路了。
24、喧闹的车站，俩情侣依依惜别………
女：你放心，我回去不会少块肉，我老公不会对我怎样的。
男：我不是担心你少肉，而是担心你那多块肉啊。
车站仿佛突然安静了。
25、今天我坐306去火车站，看见一少妇再给孩子喂奶。旁边哪些男的直勾的瞅啊！！！这给我气的，张开双手就捂住了少妇的咪咪。我让你瞅，哼！！！
