可把我累坏了、藏贼衣、夫妻生活乐趣多、民意测验、冷宫、无奈的白娘子、老板对我老婆的赞美等开心幽默夫妻的段子25个。
1、拥挤的地铁上上来一对小夫妻，女孩挺着个大肚子，站了几秒中还是没人让座。我心疼极了，猛拍坐我旁边的小伙“你特么还不赶紧给人家让座！”他不好意思的站了起来然后我就坐下了，可把我累坏了……
2、有个贼在夜间到别人家里偷窃，无奈这家太穷，屋里什么都没有，只有在床头边放着一坛子米。贼想：“将这米偷回去，煮饭也很好嘛。”但这么大的坛子，不便携带，贼就把自己的衣服脱下来，铺在地上，准备把坛子里的米倒在衣服里，包起来好带走。
这时床上睡觉的夫妻两口——丈夫醒了。月光照进屋里，丈夫看见贼转身抱坛子时，就在床上悄悄伸手，把贼的衣服抽过来藏在床上。贼转过身子来，不见了地上的衣服，甚是纳闷。接着妻子也醒了，慌忙问丈夫：“屋子里？？？？地响，怕是有贼吧？”丈夫说：“我醒了好长时间了，没有贼。”这贼听见说话声，慌忙高喊道：“我的衣服，才放在地上，就被贼偷了去，怎么还说没贼？”
3、妻子买了一把崭新的拖把回家。
对丈夫说：“今天是你的生日，我特地为你挑选了一把最好的拖把，对你在我生日的时候送我那块熨衣板表示感谢。”
4、在海军里，为了解一部分陆战队员产生离队情绪的原因，官方做了一次民意测验。结果表明，原因是“担心夫妻离异”。
指挥官问：“你们说说另一部分人为什麽安心呢？”
一名陆战队员大声喊道：“已经离异！”
5、一对小夫妻吵架了，老婆一气之下，跑回了娘家，还把手机关了，老公怎么也联系不到她。老公的朋友听说了这事，便特意上门来劝解道：“哥们，我有办法替你把老婆找回来！”说着，朋友坐在电脑前，点开了老公的QQ，可他看了两遍，也没有看到想找的名字，于是问：“你老婆不是网虫吗？我怎么没找到她啊？”老公有点儿不好意思地笑道：“她在冷宫里。”见朋友没有反应，他又补充道，“你往下拉，有个群叫‘冷宫’，她在那儿！”
6、白娘子被法海收走后，许仙赶到雷峰塔下，痛心疾首地嚷着：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离，是何道理？”法海刚想反驳，只听白娘子在塔内幽幽地说道：“想在杭州这地方弄一套复式，能指望你那点薪水吗？”。
7、庆功宴上，老板说：“你们两夫妻是我的左臂右膀呀！生意的火爆离不开你们的大力付出！”
丈夫说：“这个是我们的分内事，应该的！”
老板说：“这里特别要赞美你的老婆啊，漂亮而且还真得能干呀！我们这里男士估计要好多个加起来才能干得过她呀！”
话音刚落，突然安静得让人不安……
8、一个女人看病。
医生：您怎么了，女士？
女人：我一天到晚总是感觉浑身无力。
医生做了综合的检查，发现没有任何疾病。
于是，医生：你的夫妻生活的频率是多少？
女人：星期一，星期三和星期天。
医生：这有点频繁了，建议你去掉星期三的。
女人：不行啊医生，只有那晚我才和老公在一起。
9、大年三十，夫妻俩在家里吃年夜饭，吃到兴头上，妻子放宽了“禁酒令”，允许丈夫喝点小酒助兴。
丈夫见机不可失，急忙举起酒杯，对妻子说道：“斟满！”
妻子瞥了丈夫一眼，说：“只准倒三分之一杯。”
丈夫讨好地说：“过年图个吉利，要个双数，二分之一，可好？”
妻子大喝一声：“那就六分之二吧，上下都是双数！”
10、一个妇女在生孩子的时候很痛苦，她咬着牙一字一顿地说：“宁可一辈子没有儿子，今后再也不生了！”结果生了个女儿。几天后夫妻俩商量着给孩子取名字，妻子说：“我看就叫‘招弟’吧！”
11、一对夫妻，猜动物，老公比划老婆猜。
大屏幕上跳出“野猪”。
老公说：“你哥属什麽的？”
老婆：“猪！”
老公：“不是家养的！”
老婆大叫：“野猪”答对！
12、一对夫妻见邻居夫妻生的孩子个个聪明漂亮，于是想看看邻居是怎么过夫妻生活的。女的亲自翻墙去偷看。看到邻居事后把安全套取下，跑回家告诉老公：怪不得人家做的很猛，一层皮都搞掉了！
13、一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
想了半天就是想不出来。算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。先生对太太说。
等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。
最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！
14、马蓉回应王宝强，又是爆料王宝强包养，又是爆王宝强离婚内幕的，我想说一切枉费心机，王宝强面相确实有点不节俭，就算他找了小三，但是和马蓉的性质完全不一样。马蓉出轨比什麽文章，什麽陈赫都恶心多了。因为马蓉一开始就不喜欢王宝强，而是冲着王宝强的钱和名去的，说白了就是利用王宝强，一开始就利用王宝强，就像一个[[妓]·女]把身体给了你，心还在想着养汉，这不太特么可耻了吗？还谈夫妻感情，我看一点没有夫妻感情！
15、一对夫妇在路旁开着一家客店。一天，住进来一位货郎，贪财的丈夫想多捞几个钱，就让妻子在货郎的饭里边放了些健忘草，说：“谁吃了这种草，都会忘事，货郎能忘什么呢？当然是他的担子！”妻子照办了。
第二天一早货郎就走了。夫妻俩匆忙跑到他放货担子的地方去看，可是担子已经不在了，妻子大骂丈人：“你这个笨蛋！还说那草灵呢，可他根本就没忘自己的担子！”
丈夫说：“不会不灵的，他一定忘了什么东西！”说着就在货郎住的客房里乱找起来。
忽然妻子一拍脑门：“哎，我想起来了！他忘了付房钱和饭钱了.”
16、一哥们到夫妻保健见老板道：有伟哥吗？老板：有啊……哥们不好意思道：能把一粒分成十份吗？老板道：那就什麽效果了……哥们道：我只是想每次小便的时候吃一小粒，别每次都把把裤子尿湿了就行-_-||
17、某先生原是独身俱乐部的会员，结了婚以后退出了该俱乐部。一天，夫妻拌嘴，某先生厌恶地说道：“早知退出独身俱乐部是束缚的开始，我宁可留在独身俱乐部里面了。”妻子亦不甘示弱地反驳道：“如果你父亲是那个俱乐部的永久会员该多好！”
18、太太在做月子，丈夫公欲火焚身。
太太说：“你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。”
没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。
丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，可她先生不乐意，所以……”
太太恨恨的说：“太可恶，也不想想，他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了。”
19、公鸡母鸡是夫妻
整天忙着孵小鸡
小鸡头脑有问题
不吃不喝不休息
公鸡母鸡心焦急
躲在一旁看小鸡
傻冒小鸡没注意
正在偷偷看手机
20、同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！全场掌声雷动。
21、丈夫：“太太！过了年你几岁啦？”
妻子：“问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了？”
丈夫：“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！我只不过是忘了我的年龄罢了！”
22、一个盲人托人为他做媒，他说：“我想找一个同是盲人的女子为妻。”
媒人说：“你为什麽不找一个眼睛亮的，取长补短呀！”
他说：“我怕找眼睛亮的女人会看不贯我。”
媒人说：“一对盲人夫妻很容易盲目乐观呀！”
23、有一对新婚夫妻，感情可以说是如胶似漆，一天早上，老公急着出门上班，临走前还不忘告诉老婆，""要乖呦，老公下班就飞奔回家陪你……（因为老公太想老婆了，所以还没下班，老公就先翘班回家）当他回到家时，看见一个陌生人光着身体，头倒在他老婆的胸部里，而他老婆也是赤裸着身体.老公见状，火冒三丈的问那陌生人你在干什麽那陌生人答道：我正在听美妙的音乐於是老公把那陌生人给推开，也把头倒在他老婆的胸部里，奇怪，我怎麽没有听到声音那陌生人说了：傻瓜，你没把插头插上，怎麽会有声音."
24、夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执，最后决定问问儿子：“是租（猪）房子好？还是购（狗）房子好？”
25、有时夫妻老想生个儿子，在生第二个女儿时，便把她取名“招弟”。
第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。
第三年生的仍是个女儿，仍不死心，取名“又招”。
第四年还是生个女儿.他俩只好认输了，只得将这个最小的女儿取名为“绝招”。
