小明请用又又造句、我最近买了一条蕾丝内裤，穿起来很舒服、多么引人入胜的画面、谁叫你拿的、果然我的猜想是对的、婚姻与上班、分猪肉等史上最搞笑办公室的笑话段子25则。
1、老湿：小明请用又……又……造句。
小明：爸爸的又大又长。
老湿：嗯，明天请你爸爸来我办公室一下。
小明：额今天怎么不叫我滚了。
2、办公室里，女甲对女乙说：我最近买了一条蕾丝内裤，穿起来很舒服。女乙说：是你觉得很性感吧！女甲说：哪有，谁会没事盯住你的内裤看，内裤有时自己欣赏，有时老公会看见。一屌丝男听见了，顺势跟电脑唱：如果我能看得见。女甲听后，说声：臭流氓！一巴掌掀过去，那个屌丝男现在还在家里躺着敷冰块。
3、办公室四个人，两个外出，一个请假，我一人在办公室值守。
就刚刚请假那货，急匆匆来办公室，先反锁门，接着对我第一句话就是：“脱裤子。”
我去，这什情况？
原来这货正休假，临时有急事，被领导叫回来。
来的急穿的短裤，要去见领导觉得穿短裤不合适，要和我换一下。
艾玛，吓死老子了！
4、“明明，你的练习本是哪来的？”
“学校办公室没人时顺手拿了两本。”
“混帐东西，谁叫你偷的？我从办公室拿回来的还不够你用吗？”
5、上班无聊，站在办公室门口，望着上面门框，突然发现这么门框好矮，心想要是用力跳一下，头肯定能顶到门框，于是实验了一下，果然我的猜想是对的。
6、小王上班总是懒懒散，没精打采的。
有一天，经理把他叫到办公室，说：我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚；如果你已结婚，就请赶快离婚！
7、县政府办公室杀了头猪，给干部们分完肉后，准备把剩下的再分给几个领导，分成几堆后，主任让小荣写上块牌子，以免领导的司机们给拿错。过了一会，主任过去看，只见每一堆前都放着一块牌子，写着“万县长”、“牛县长”等等，便说：“这不行，一换牌子不就混了，你把分的东西在牌子上写清楚。”下班时，领导的司机们去领东西，一进办公室，只见东西在桌子上一字排开放，立着牌子，如同在展览，在猪头前，立着一块牌子：万县长的猪头；第二堆立着一块牌子：牛县长的蹄子；第三堆立着一块牌子：马县长的耳朵；最后一堆立着一块牌子：熊县长的下水。
8、领导终于结婚了，老公是外国人。
一天，怀孕的领导在办公室闲聊。同事们都说，领导的小孩出生以后肯定很漂亮。
我也忙着拍马屁：“是啊，是啊科学家都说了，杂交的都是好东西！”
话一出嘴，我后悔了……
9、办公室有俩女同事，平时特能疯闹。前些天下午变了天，电闪雷鸣的要下大雨，她俩在走廊里疯，楼主想起了段子的内容，走到走廊里手一挥喊到：哪位道友在此渡劫，快来收了这俩妖孽吧！她俩愣了一下，一人紧张的说：xx怎么办，我还没修炼好。另一个喊到：不怕，看我变身！哈哈哈！妈的，果然整不赢这俩疯子。
10、办公室里有位女主管，特严厉，爱训人，还自称是刀子嘴豆腐心。
同事们都知道她不光嘴狠，心也够狠。
一天，一位新来的员工被她教训了一顿，心情非常郁闷，大家连忙安慰这位新人，告诉他以后小心点。
他天真地说：“没什麽，其实我也知道主管是为我好，她这人刀子嘴豆腐心。”
一位老员工拍了拍他的肩膀说：“冻豆腐也是豆腐啊。”
11、今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。
领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面。
12、办公室有两美女常为小事争吵，经理很是头疼。这天经理刚进办公室就看到两人在争吵。经理：大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚，两人一块罚。两美女一听又争起来。经理怒道：胖的先讲。顿时，两个人都不吱声了。
13、办公室流行午睡，几个同事一起买了沙滩床，中午都放下了，大家直挺挺的睡成一片，一天，大家都睡的很香，别的办公室的人进来说：我去，这么[恐][怖]，跟停尸房似的。
14、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了。
中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来。
末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的。”
等下午领导再回去，连箱子都不见了。
15、小明和同学打架了，被叫到办公室，老师问“为什麽打同学”小明“他骂我”老师“他骂你，你就打他？”小明一听，不对劲，这老师不理解我，要吃亏的节奏。然后指着老师“我艹尼玛。”老师楞了，办公室所有老师楞了 老师“你再说一遍”“我艹尼玛”老师上去就两巴掌 小明捂着脸委屈的说“我才骂了你两句，你就打我，那货骂我我十来句呢”
16、枯燥无味的军队生活使老兵伊凡十分思念家乡。
于是有一天他鼓起勇气来到连长办公室，对连长说：“最近我视力减退，请批准我退伍吧！”
连长说：“伊凡，我记得你的眼睛一直很好呀。”
伊凡打量了一下房子，突然心生一计。他指了指天花板，问：“你可看见天花板上有颗小钉子？”
“是有一颗呀！”连长说。
“瞧，”伊凡说，“您看得清清楚楚，可我就是看不见哪！”
17、一同事酷爱蹦迪，无奈公司赶货大半月没放假，把他给憋的那叫一个狠。眼下清明有假了，刚他在办公室号召：清明节我请客，大家一起去蹦迪。角落一个声音：上坟的时候蹦迪不太合适吧？！！！！然后同事就开始暴走了……
18、同事的手机铃声是央视新闻联播的开头曲。一日，午饭后没多久，他手机响了，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！这不是GC，GC是老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子？
19、办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。
20、作为麻省理工计算机专业研究生的他，怀才不遇，他特别希望有一份能对口专业的工作和属于自己的办公室。招聘大会上，老板十分赏识这名小伙子的才华和毅力，最终破格将他安排入高级计算机部门的监控室看监控。
21、公司一女生动不动就让别人请客，拿自己当女神，但自己从来一毛不拔。今儿个我们办公室一男生刚领了上个月奖金，这女生就闻讯而来，高声问，刚拿了奖金啊？请军a href='//m.wenaishequ.com/baike/220/260653.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>瓦隆Ｄ憧词乔胛页苑鼓兀枘兀故乔胛腋陕铮磕猩芬膊惶В何姨叵肭肽阕鲆患拢ざ夭坏昧耍猩担何蚁肭肽愎龀鋈ァⅫ/p>
22、办公室主任接了个电话，说是让人去领春节发的福利。
让谁去呢？主任看了看正忙着写工作计划的小刘，又看了看坐一旁的小王，随口说了句：“小刘忙（小流氓），小王吧（小王八）。”
全办公室的人听了都先后笑了，只有主任不知道他们在笑什麽。
23、我以前初三，我上课时，总喜欢摸同桌大腿。
一天老师发现后，叫我去办公室，教育了我很久。
现在都还记得最清楚的一句话：“你是男的，他也是男的，又是冬天，裤子那么厚，摸着很爽是么？”
24、老板三十几岁了一直没有结婚，全身心投入到工作上。昨天他把我叫到办公室，反手锁上了门，有把窗帘拉的严严实实，估计有重要的工作任务。我打趣道：“老板，弄这麽神秘你这是要潜规则我啊？”老板一愣，随即正色道：“你很聪明，我果然没有看错人！”我……
25、中午吃完饭回办公室，我看到我的电脑蓝屏了。当时只有一个女同事在办公室里，我就问她是不是动过我的电脑。女同事矢口否认，还说她要是动过的话以后她的姓就倒着写。我听她说的这么信誓旦旦就相信她了。过了一会儿，我感觉不对，这货姓田的！
