这明显是怕我了、王八在哪里、养牛秘诀、我好害怕、微信里附近的人、结婚后，两口子吃的是一样的饭菜、特别迷信星座运势等精辟民间段子15则。
1、武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！
武大忙拉住弟弟的袖子：＂二郎，其实我已经赢了！＂，武松吃惊的看着大哥。武大继续说：＂10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17%，环比虽然上升22%，但是增幅明显放缓；昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24%呢，这明显是害怕我了＂
2、有一天，身在他乡，闲着无聊就想去上网，就来到一小卖部问一下：“网吧哪里有？”
那人用手指指了一下：“在100米外的地方有”。
我们非常高兴顺便在他那里买了几支棒冰，以表感激，谁知到了那里除了“王八”还是“王八”……
3、某人养牛很有办法，圈里的牛个个膘肥体壮。同村的其它人养的都不太好。夏天的时侯还比较壮，一到冬天，都是枯黄的干草料，牛不好好吃，都一天天瘦下去……于是都向这个人讨教：你用的什麽方法，让牛在冬天也能长得这么好。这人说：“其实我不过是从杂志上学了点外国经验罢了。”“啥经验呀？”一群人问。这人悠悠的答道：“给它们戴上绿色眼镜，这样一来，牛就以为吃的是青草，因此吃得格外带劲儿。”
4、前天我感觉运气很不好，就去找了个算命先生看看
他说“你的命很好，不过命里有一个很大的坎你有可能过不去。”
我一听很害怕问“什麽时候有个坎。”
算命先生“103岁的时候”
这几天我就一直在想如何度过这个坎，好害怕啊。
5、曹操率领残兵败将逃至华容道前，突然一扬手大喊：“停，关羽这逼在前面埋伏，大家快撤！”
大家听了掉头就跑，等逃远了，张辽忍不住问曹操：“主公，你怎知关羽在前面的？”
曹操擦擦额头上的汗，拿出一个苹果，看着微信里附近的人列表感慨道：“都这么多年了，云长的头像还是没有变”。
6、我的女友是极品，我问她：“为什麽男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”
她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什麽饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”
7、一女同学，特别迷信星座运势。
一次，她看到书上说，她这个星期不能和处女座的人在一起，否则会对她有不好的影响。
一天，她出去逛街，打车的时候，拦下了一辆出租车，打开车门，她问司机：师傅，是处女座的吗？
司机一愣，说：不是处女也可以坐的。
8、在一块草坪上玩，掏口袋里的手机时，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
草坪上有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是 谁的？到底是谁的？
我当时以为是钥匙，连忙说：我的，我的！是我的！！
后来才知道，原来那女的怀孕了……
可怜我 的脸啊……疼了几天！
9、晚上和一率性东北妞吃饭，我又充当了知心大爷
姑娘最近刚失恋，这个男人是她第一个男人，俩人亲密过后，她发现男人还有其他女人，然后就要跟男人要说法，男人选择了逃避，俩人就分了。
我说：你呀，付出自己的身体太早了，不然也不会这么纠结。
她一杯啤酒干掉说：对这种人渣没啥纠结的，我就当给希望工程捐了个处女膜。
10、苦逼的高三，下午第四节，数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃，瞬间发现我们是多么的爱她呀，可是，10分钟后老师拿了一堆试卷上来说：“孩子们，吃饱了吗，吃饱了就该上战场了！”
说完，A君就气愤地把半个馒头摔地上，嚷着：“这TM原来是断头饭！！！”
11、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。
突然围观的一小学生大喊一声：“不好，小明姐姐来了，快跑啊！”
话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：“不就胖点吗，吓成这样，至于吗？”然后，拉着弟弟走开了。
12、一位导演决定送给他母亲一件生日礼物。
他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了50万元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话
“您觉得那只鸟怎么样？妈妈？”
他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”
13、男生居然长了三个蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常！
因为其不好意思问同学，於是他决定问哥哥。
第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：“哥，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊？”
他哥哥听後，大惊失色，问其：“啊？你难道长了四个？！”
14、问：我怎么找不到D盘在哪啊？
客服：请您打开“我的电脑”。
问：你的电脑我怎么能打开呢！
客服：请您打开您的电脑。
问：我电脑开着呢啊！
客服：请问您的桌面上都有什麽？
答：有手机、水杯、半桶方便面！！
15、女儿小时候不喜欢睡午觉，都是自己偷偷在房间玩，听着我来就赶紧装睡。
一次，她又装睡，叫也不答应，我就小声说：“看来真是睡着了。可是睡着的人的手脚是应该举在空中的呀，她的怎么都在床上？”
然后只见她慢慢的慢慢的把手脚举了起来。
