爷没钱，照样任性、小心浪大淹死你、记得前几年红茶中奖率特别高、我在生气、一哥们发表的心情、一直感觉他是不是在给我挖坑等爆笑哥们的笑话段子25则。
1、一哥们儿，纯diao，有一天去逛商场，为给老婆买结婚三周年礼物，逛了半天各种看各种摸，一服务员说别把那双鞋弄脏了，你买的起吗？29888元！
哥们儿说：你丫别用手碰给老子包起来。
服务员立马戴上手套给包了起来，开了单子。哥们儿问哪里结账，服务员说：径直走又拐。
哥们儿拿着单子径直走，一路奔出商场大楼，喊到：爷没钱，照样任性！
2、一哥们儿对自己老婆说：你不要性风做浪了，小心浪大淹死你。
他老婆悠悠回道：你倒是让老娘死一回啊，你来啊宿舍君。
3、今天一哥们对我诉苦，各种抱怨生活的种种艰辛。我于是对他说：那我学傻子说话逗你开心啊！他说：好哇！我：好哇！他说：你倒是开始啊！我：你倒是开始啊！他：卧槽。
4、记得前几年红茶中奖率特别高，那时我还在饭店当小服务生，中午和一哥们值班。
给他１０块钱叫他去马路对面的超市买俩瓶红茶！
这厮去了，半天给我打来电话：赶紧的拿俩暖壶来，我拿不了了！
三分钟后我风风火火的提俩个暖壶冲进超市，明显看见老板娘嘴角抽搐了几下……
5、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。
哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。
看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”
我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘！
他从鼻子里冒出了好多烟 说到：“我在生气。”
6、一哥们今天发表心情：早上那个妹子，真心感谢你！！要不是你走在我前面，那泡狗屎就得我踩了……
7、单身已久，哥们把他刚失恋的表妹介绍给我，我不放心道：“人家刚失恋，这会能接受我吗？”哥们拍着胸脯向我保证道：“放心吧，兄弟！我表妹我知道，她耐不住寂寞………”然后我犹豫了，一直感觉他是不是在给我挖坑？？
8、我把出租车停路边，上来一位女士。
她的手机没电了，向我借，我很不情愿地递给她。
她给一位男士打电话，聊起来没完没了。
我提醒她：“长话短说，我的手机快没钱了。”
女士点头对着话筒说道：“长话短说，我的手机快没钱了。”
到地了女士下车了，我的手机来了条信息：“某某号码成功为您充值200元。”
9、大学一室友打呼噜巨响，有天早晨忽然问我们：“我昨晚是不是又打呼噜了？”
我下铺那哥们就说了：“你打没打呼噜我们不知道，反正楼道里声控灯亮了一宿！！”
10、前天跟哥们去时代广场吃饭，出来时偶遇他前女友（当初嫌弃我哥们没钱，跟一小富二代跑了）哥们跟她寒暄几句后，她高傲的说：要去哪？我送你吧？说着指了指旁边的广本。哥们尴尬笑了笑说：不用了，谢谢。我听完，立马转身打开身后保时捷卡宴的车门对哥们说：陈总，我们走吧，王总还等咱们去签约呢！我永远忘不了那女的惊讶地表情。发这个并不是为了炫富什麽的，只想说一声：女人们，你可以小看男人一阵子，但别轻看一辈子！
11、我一哥们早几年骑单车上班，一日下班后发现单车不见了，无语，再买一辆继续上班，结果没几日又被偷，那哥们怒了，于日后又买了辆上班，不料还是被偷``那哥们彻底怒了，于次日买了辆，这回那爷买了3把锁把那"宝马"给锁着，顺便在上面夹了个条："看你怎麽偷"，当日下班后我那哥们傻眼了，只见那单车上又多了2把锁，也多了张字条：看你怎麽骑……
12、我一哥们女友劈腿了，女的拿着一张银行卡递给哥们，哥们不要，她就把卡塞进哥们口袋，转身就要走，哥们哭泣着说：你就没有别的话要和我说了么？
女的头也不回说了句：对不起。
哥们神回复：等等，你丫的把密码给我啊。
13、我一哥们酷爱钓鱼，每天都要去河边垂钓。为此还特意买了辆摩托车，每天下午没事就骑上摩托直奔河边。到河边后拿出鱼杆，挂上鱼饵，抛到河中央然后把鱼杆往架子上一插，把躺椅放开，躺上去，抽出根烟点上。离他不远处有一座小桥，这哥们时而看看鱼漂，时而看看桥上过路的美女，确实不亦乐呼！这天我哥们又来老地方垂钓，正往桥上看的时候不经意发现从桥上过来一乞丐，他发现这乞丐一边走一边往四处看，行迹很是可疑，因为我哥们在的位置是个小树丛可能这个乞丐没发现他，只见这个乞丐看看四下无人，很利索的闪到一个桥墩旁边，然后把堤坝上的一快砖掀开，迅速的从包里拿出什么东西放了进去，那乞丐把砖放下后往四周看看确信没人看到，迅速的离开了。……
14、昨天打牌，三缺一，哥们打电话叫了一位女性朋友来搭手，哈哈哈，手气不错，赢了，哥们那位女性朋友输了一仟多，后来输急眼了，朋友替她担保我借了三仟给她，最后打完牌，我接到这位美女的电话，说她晚上有时间约我出去要给我还钱，我说发帐号给她，她说：真是木头，然后挂了电话，请问我是不是错过了什麽？
15、我一哥们特别抠门，有一次坐火车去广州，硬座185，走之前想先吃饱肚子，火车上东西不是贵吗，谁知人家饭店搞活动，吃菜啤酒随便喝，于是点了一个菜，喝啤酒喝多了，耽误了上车时间…。
16、哥们儿几个喝了酒，突然就讨论起有没被爆过菊的话题。有的说被灌过肠，有的说小时候被狗舔过腚！轮到我旁边一哥们儿时，只见他忧郁的深深吸了口烟道：那年冬天，天特别冷，我出车在外，翔意来袭，便就地拉了次野翔，谁知那翔一出来就戳地上冻成了硬棍儿，然后，我掏纸的时候，脚下一滑，又特麽给坐进去了！
17、一哥们端着不锈钢餐盘刚从食堂打了面条出来往宿舍走，春天风大，一阵狂风从过道钻来，把餐盘掀翻了，而且正巧扣到那哥们头上。
这时一女生MM刚从旁边路过，来了句：“哟，白毛女呀！”
18、天空飘着小雨丝，似在嘲笑我的痴，为何你那样自私，狠心让我空相思，搅尽脑汁写首诗，满腹心酸有谁知，只见猪头和白痴，盯着手机读此诗。告诉大家一个消息，本人决定从今天起谁和我联系最多，我将在本月最后一个星期天带他到五星级大酒店去看别人吃饭！哥们，记得多多联系哦！
19、一哥们结婚，婚礼现场司仪说：“请新郎说一下结婚感言吧！”
新郎停顿了片刻，深情的看着新娘子说：“感谢腾讯，感谢微信，感谢陌陌和QQ，感谢摇一摇！”
司仪接了一句：“离婚的时候不要忘了感谢……附近的人……”
20、饭店吃饭放了个屁，尼玛，前面桌子四个人为哥们转身了，对的，三男一女……
我有种上了中国好声音的感觉……
21、师弟小学的时候非常淘气，当时正好周星驰的《功夫》上映，就仿照功夫里的斧头帮在自己的小学成立了一个菜刀帮，自任帮主，听起来很吊的有没有。
菜刀帮很快就被班主任发现了，他被叫到了办公室。
班主任问：“我也先不揍你，你先说说，为啥叫菜刀帮”。
这哥们儿急中生智：“我……我长大想当厨师。”
整个办公室的老师一半笑死在办公桌上。
22、今天听见一哥们说：人生在世该吃吃，该喝喝，留那么多钱干啥！万一明天死了怎么办？
我一听觉得比较有道理，摸了摸兜，就他妈三块钱，瞬间不想活了……
23、上学那会儿，有个哥们晚上翻墙给我们买夜宵，不大工夫便双手空空返回，面色苍白地和我们说，可能被学校保安看到了……
过了一会儿，宿管大爷敲门，很严肃地问我们，谁会翻墙！
在一种邪恶心态的驱动下，我们齐刷刷指向这个倒霉的哥们！！！
于是，大爷说：走，和我去抓翻墙的贼！……
24、一天去像馆去照证件照，我明明睁着眼照的，可照相的人非说是我照时眨眼了，哥们把相机拿过来看了看屏幕上的照片，说：是你眼睛太小了，睁不开……
25、早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：我草！都上晚自习了咋没人叫我呢！全班爆笑！那哥们当场傻眼。
