我的脚印、神农氏、泡妞的方法、你是一坨屎吗、好牛[Bī]的体育强项、军事目标等暴强校园段子15则。
1、我们班的墙刚刷的白，下课无聊我就做在墙边，刚好我坐的地方的墙上有个脚印。
这时老师经过看到了，便问我：“是不是你踩的？”
我马上又在墙上踩了一个，对老师说：“你看，两个脚印完全不符合！”
有时我真为自己的机智恐惧。？
2、有天老师问大家：谁知道神农氏有什麽功绩吗？班长马上举了手：老师我知道，是尝百草。老师很满意的说：嗯！不错，果然是班长，都有在念书。之后小明不服气的举手了，问道：老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？老师说：嗯？老师不知道。小明说：老师，我来告诉你吧！那就是：‘啊！这个有毒！’老师：……
3、今天听我同桌说了一个泡妞的方法。拿一束花守在女生宿舍门口。看到漂亮的妹子就过去：这是你男朋友送给你的花。她如果说：我没有男朋友啊。你就说：哦，那可能是我搞错了，那就当这束花是我送给你的吧，咱们交个朋友吧。如果这个妹子说：啊，我的男朋友真爱我啊，你就对她说：请你签收一下，99元货到付款！
4、大学军训时，早上训练的时候下雨了，教官就让我们回宿舍收拾屋子，我们宿舍收拾完屋子，经过检查，闲着了，就拉上窗帘，上床睡觉了。结果下午时，班干部打来电话说：“你们宿舍怎么都不来训练！！”“不是下雨了吗？”我们拉开窗帘一看。好大的太阳！！我们赶紧下床走向操场。希望同学们能早日完成训练，早日脱离苦海。
5、大学时有同学一男一女，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。
一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！
男的想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎啰！？
反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了……
6、大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。
同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。
于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。
本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石……
7、室友小A一向对军人万分仰慕，总是对他们的一举一动十分注意。一日走在一条繁华的大街上，忽然看到路边两名军人手持迷彩望远镜向街对面眺望，小A不禁随着方向一同观察，想看看到底是什麽军事目标，但看来看去什麽也看不出来，最后发现两名军人站的地方是卖望远镜的小摊。
8、一对孪生兄弟跟我们同班，过完年回来，一个嘴巴受伤，一个手受伤。
问原因，哥哥说：“拿烟点鞭炮，玩兴奋了，把烟丢出去了，鞭炮叼嘴里了”。
弟弟说：“在旁边看到，笑翻了，把准备丢出去的鞭炮忘了，[炸]手上了”。
好一对奇葩兄弟。
9、课堂上，数学老师正在讲解多位数减法。
老师：“多位数减法，先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数。遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”
学生举手询问：“老师，要是高位数不肯借给低位数，那怎么办呢？”
10、新来的老师为了解每一个学生，要求他们把自我介绍写出来交给他。后来，这位新来的老师把小明叫到办公室，指着小明写的“爱好”那一栏问道：“你说你喜欢‘可可乐’，我想问一下这个‘可可乐’属于哪一种音乐？”
小明仔细瞅了瞅，挠挠头，不好意思地对老师说道：“老师，俺少写了一个字，应该是‘我喜欢可口可乐’！”
11、08年在济南上学，有回中午下课吃饭，同学骑车要带我，我想这次来个女士坐法，就45度角坐上去，结果悲催的事情发生了，自行车后轮被我坐成了S形，大中午路上全是人啊，周围的人瞬间笑翻天了，我还得硬着头皮帮我同学抬着车后轮，在校园里走了很远到修车的地方……
12、教授点名问一女生：“哪个器官激动时会变大6到7倍？”
女生红着脸说：“我拒绝回答！”
教授随即又点了一名男生回答，男生答：“瞳孔！”
教授：“正确！”
然后教授对女生说：“有三句话提醒你：一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！
13、上课呢，同桌撕了一片纸放嘴里了咬了咬，又吐回了手里，揉了揉，揉成个球状。
然后又把这东西给放嘴里，咽下去了……咽下去了……
这还不是g潮，我问这货：你干嘛呢？
这货幽幽的说了句：这两天有点感冒，捏个药丸吃……
14、隔壁老师来听课，坐最后一排跟我同桌。班里特别静，我忽然想放屁…忍了许久终于忍不住了………妈蛋，又臭又响！连班主任在内全都扭头看我，好没面子，我瞬间理智的扭头看旁边的老师，然后全班扭头看老师……我至今忘不了听课老师的那张大绿脸……
15、大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子。室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：“难道美丽也是一种错误。”
“你放心。”一向沉默寡言的室长突然开口道：“你从来没犯过这种错误。”
