男子汉应当如此、还是你买吧、至今单身吧，少年、美女走在大街上、爱啊、晚婚年龄、信息量略大等超级幽默成人短笑话20则。
1、今天跟女朋友见未来岳父，吃饭时岳父问：我平时两口子吵架都是怎么收场的？
我一听心想：这不是尼玛看不起我吗？
顿时筷子一甩，跪了！男子汉应当如此！
2、和暗恋的女生吃饭。
吃完后，她主动提出AA制买单，我说：“那怎么行，男生和女生吃饭，怎么能AA，还是你买吧。”
3、“小时候玩过家家的游戏，假戏真做，现在想起来还挺不好意思的。”
“什麽意思，把人家小女孩睡了？”
“不是，打了她一顿。”
4、一美女走在大街上，感觉口红太厚，于是拿纸巾擦薄后丢在了路边。
被一大爷捡起，大爷愣了一会儿忽然醒悟，自言自语道：“这超薄的就是容易掉啊！”
5、今天和老妹在看倩女幽魂，吻戏时，我妹妹悠悠的说了句：这就叫做·爱啊。
我一听才8岁的小姑娘还得了，直接一巴掌过去，她哭着和我妈说：妈，都亲嘴了还不是谈恋爱么，那还不叫作爱情么？
我一听，觉得那巴掌老妹挨得真冤。
6、今天借了表妹的校服穿着卖萌，表妹就在旁边说：“姐，听说你们90后都到了晚婚年龄了？”
听完我默默的把校服还给表妹，然后把她早恋的事告诉了小姨妈。
7、喧闹的车站，俩情侣依依惜别………
女：你放心，我回去不会少块肉，我老公不会对我怎样的。
男：我不是担心你少肉，而是担心你那多块肉啊。
车站仿佛突然安静了。
8、某君，骂人极含蓄。
某人，与人开骂，某君面带微笑问之：请问你是不是想要个亲妹妹啊？
9、一个老奶奶上公交车，我原本不想让的，可是看到车上人很多都在玩手机，都不理。
老奶奶都要倒的样子，我起来让座了，可老奶奶怎么都不愿意，说：我下一站就到了，你好好开车吧……
10、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见。同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟
11、长安城内，观音菩萨对即将西行的唐僧说：“三藏弟弟，此行你将经历九九八十一难，自可取得真经而归。”
唐僧摊开合十的双手道：“观音姐姐，八十就八十还要八十一，欺负老子处女座还是咋滴？”
12、今天走在街上看见一小孩被人勒索，我正想走过去时那小孩机智的叫了我一声：二叔。
然后向我跑来，等那几个小混混走了，那小孩也准备离开，我立刻拉着他的手说：二叔带你回家。
我忘不了路人那和蔼的目光。
13、你们不要黑隔壁老王了，我感觉老王挺好的。
有一次我儿子出车祸需要输血我的血型不匹配，还是隔壁老王用自己的血救了我儿子一命。
14、有一次看《是真的吗》，女的问主持人：去年我男朋友给我买了一个钻戒，今年他送我了一束花，他是不是不爱我了？
主持人说：你应该把钻戒拿去检查一下，说不定花比钻戒贵呢？
15、一次和同事聚会吃烧烤，看到韭菜我就想闹个乐子缓解下气氛，我就说：这韭菜还有别的名字么？
一男同事答：壮阳草。
另一妹纸华丽丽的来了一句：太太乐。
16、今天跟儿子去体检。
医生：嗯，摸摸，孩子长的挺好的！
我：呵呵，是啊是啊！
然后检查宝宝下面，医生又摸了摸，挤了挤：孩子阴劲短了点，应该是遗传他老爸的吧！
我：是啊，是……啊！
17、小明上了大学，老师问他“干过班长么。”“干过。”“干过学习委员没有”“干过。”“小子，都说你调皮，没想到表现还不错么。”小明急于表现“老师，老师，我还干过班花。”“滚到我办公室去。”
18、今天晚上和朋友一起吃饭，饭间他问我：你怎么分清楚你老婆的。（我老婆是双胞胎）
我说：分那么清楚干嘛？不清不楚不是很好么？
19、女：大哥又来玩了！
男：你认识我呀？
女：这么多人就你给我印象最深。
男：为啥这么说？
女：就你的钱又快又好挣！
20、公交车到站了，正想下车的一瞬，听到一熊孩子大叫：开门，放狗。
我到底是下啊，还是不下呢？
