剖腹产和顺产、今天我不是一个人站在这个舞台上、自我介绍、片头的吃披萨吃汉堡那些片段是广告、如此便条、文章对马伊琍说、听说一到学LeiF的日子等适合女生的民间一句话笑话20篇。
1、一快要生宝宝的准妈妈有天问我顺产好，还是剖腹产好，顺产怕痛，剖腹产怕对孩子不好，纠结中，我对她这样说，顺产三个月后就可以XXOO，而剖腹产需要六个月。听完这话后，这位准妈妈果断选择顺产。尼玛，我还想说顺产对孩子好呀……
2、选秀节目，一女选手获奖后感言：“谢谢各位评委老师，其实今天我不是一个人站在这个舞台上。”
一评委马上问了句：“你怀孕啦？”
3、我在一家公司上班，公司目前在招新人，此为背景。
有一次公司来了一个新人，老板让他在早会上自我介绍一下。
他站起来说道：我之前在另一家公司上班，因为跑业务的关系出了很久的差，结果回到公司发现公司不见了。
4、朋友发来一个健身视频说只要照着做就能迅速减肥，我相信了他，结果一个月之后胖了十多斤。
我打电话怒骂他骗人。
他说你个傻逼，片头的吃披萨吃汉堡那些片段是广告你不用照着做。
5、来福在一家公司工作，因为离家比较远，又想省点钱，就让他叫妻子给他送饭。
一次妻子送去的时候来福还没下班，于是妻子在便当旁写了张纸条：大便当饭，小便当菜。
6、一天文章对马伊琍说：我最讨厌人家说伊利奶好喝了。马伊琍：恩恩，我也最讨厌人家说这文章短小精悍。
7、听说一到学LeiF的日子，老奶奶就脱销了，今天，我去街上学了回老奶奶，帮助了十七个LeiF，我非常高兴。
8、一领导到蒜农的大棚视察，见几个蒜农在收蒜，就大声问蒜农：“你们在干什麽啦？”蒜农回答：“我们在装蒜。”领导见蒜挺大，为了体现深入群众，便对蒜农说：“我也来装大瓣蒜。”众人哈哈大笑。
9、“悟空，中午吃的什麽啊？”
“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”
“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”
“额…”
10、甲、乙、丙、丁坐一桌打麻将，第一盘甲自摸和了，乙对甲说：“刚才如果我把你上家丁打的二万碰了，你就不会自摸和了！”丁很恼火问乙：“你干么不碰？”丙马上插嘴说：“他心太软！”
11、一朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张。
有一回弄了个金色眼影，她妈堵在门口死活都不让她出门。双方在僵持了十多分钟后，她妈投降，然后很无奈的把门打开，平静的对她说：去吧，悟空…
12、小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。
回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。
后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。
13、和宿舍好友去上网。走在路上他烟抽完了，正好路过学院商店于是去买烟。
他明知道这种小店店面小，好烟少，还是很装的说了一句：“来盒中华。”
商店阿姨对这种龌龊行为早已见怪不怪，拿出一盒牙膏放在柜台上。
14、朋友家是开小餐馆的，暑假在家帮忙端菜收钱，某天有顾客消费完要结账，结果这二货找给人145元。
顾客准备伸手接钱时刚好被他老子看见，一巴掌呼他脑瓜子上，“你他妈告诉我人家给你多少钱你才能找给人家一张100的”……
15、若干年后等我快要死的时候，我会给我号开十年的超Q和会员，这样我的号还能在你们列表亮十年，并把签名改成：我等着你们。
16、某日，在公交站台遇一美女，一哥们思维凌乱的搭讪道：“你等197路吧，我也是等198？”
美女来了句：“这个站只有195啊。”
17、 有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所。前几个上完后都没有洗手就出来了。富豪因此把他们打发走了。只有一个洗了手，于是富豪留下了他。可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了。富豪问他是为什麽？佣人答到：偶今天带了手纸……"
18、这几天如果你去扫墓，千万不要用微信的附近的人功能，你可能会看到很多……
你们知道的，现在烧Iphone给先人的很多，表以为他们不会玩！
19、那天我陪同学去买车票，同学买到两张站票。
同学问售票员：“这两张票是在一起的吗？”
售票员愣了一会说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起。”
20、刚刚我们班一个女生发现两个帅哥是GAY后说的一句极经典的话：“妈的！一下子少了两个机会，多了两个对手，太不幸劳！”
