你长这么官方干什麽、忘了埋单、失踪的金鸡、满意、菜汤里的苍蝇、嘀嘀打车恶搞、这还是我媳妇吗等笑到抽筋的顾客的笑话段子16则。
1、今天早上……
顾客：你是店长？
我：不是！
顾客：不是你站这干嘛的？
我：我是导购！
顾客：你真不是店长？
我：真不是！
顾客：不是店长你长这么官方干什麽？
我：……我擦！你是没事来挑刺的吧！
2、一位黑心的饭馆老板意外地得到一包健忘药，据说顾客吃了这些药，就会忘记一样东西。一日，他见一暴发户进来用餐，吃的是山珍海味，身上还戴着不少金银珠宝。于是老板就把所有的健忘药放进暴发户的饭菜里。暴发户走后，老板到处找暴发户可能忘在饭馆里的东西，却没有找到。最后，老板终于发现暴发户忘了什麽了——他忘了埋单！
3、一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡[炸]竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“同志，请借一只放大镜。”“做什麽用？”经理不解地问。顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”
4、顾客：“次也是你给我理的发。”理发师：“感谢你再次光临。”
顾客：“上次理得太难看了。”理发师：“这……怎么说？”
顾客：“好就好在妻子不要我陪她逛街了。”
5、有一个顾客在餐馆进餐，忽然发现菜汤里漂着一只苍蝇。他喊来侍者，嘲讽地说：“请问，这个小东西在我的汤里干什麽呢？”侍者弯下腰，看了看，道：“先生你看，它还在动，这是在它在练仰泳。”
6、今天在出租车上问司机，用滴滴叫车的顾客有没有恶搞的。
司机说：无聊的人多了去，有说去泰国的，有说去去国务院的，tmd更牛[Bī]的是还有留言从东土大唐到西天取经的……
7、今天跟媳妇逛街，她去都市丽人看bra，因为害羞我就没进去。
结果不知道怎么搞得，门口卷闸门突然放下来了，然后叫来了开锁匠，捣鼓了半个小时才打开，最后店老板赠送每个困在店里的顾客一条内裤。
媳妇咂着嘴说：“你没困在里面真可惜，真可惜！”
8、甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。”
9、顾客戴防水表才洗个澡，表里面就浸满了水，怎么摇也不出来，跑去找表店。
老板回答：“对阿！这的确是防水表，防止水跑出来的手表。”
10、一外地大妈来北京，乘公交不知怎么交费，就看前面的顾客，前面一女孩，高高的个头儿，屁股一扭，正好屁兜挨上了刷卡机，大妈心想，好简单哟，呵呵……上来后屁股使劲向刷卡机上靠，司机着急的说：“大妈，快点刷卡向里走，后面还有好多人没有上来呢！”大妈奇怪的问：“不是屁股一靠就可以吗，怎么我这个屁股不响呀？”弄得司机哭笑不得！
11、男友在百货商店上班，商店的经理正在斥责他。“我看见你在和一位顾客争吵，”他非常恼火地说。“你不记得了，在我的店里顾客永远是正确的。你懂了吗？”“是的，先生，”男友说。“顾客永远是正确的。”“你刚才为什麽和他争论？”“噢，先生，他说您是个白痴。”
12、前几天去肉店灌香肠，结账一共260元。
我说：“都是老顾客了，零头就抹了吧。”
老板也很爽快：“行，凑个整，你给256块吧。”
我顿时肃然起敬：“您以前当过程序员吧？在哪个公司啊？”
老板看了看我，有点不好意思地说：“快播。”
13、一个爱美术的四川小伙子到一个广东人开的文具店里买美工笔。
小伙子对老板说：“老板，有美工笔卖吗？”
老板说：“我没有美国（笔）米！”
小火子又说：“你错啦！我是要买写字的笔！”
老板对其他顾客说：“今天遇上了一个傻子了，来我这里不买中国米（笔）偏要买美国米（笔）！”
小伙子哭笑不得……
14、顾客对小铺老板抱怨说：“我从您这儿买的鸡蛋还没有拿到家，小鸡就孵出来了。”
小铺老板：“这么说，每只小鸡您得给我补五角钱的差价。”
15、有位客人到超市买东西，可是东找西找就是找不到想要的。
售货员便走上前询问：先生，有什么需要我帮忙的吗？
我想买半棵高丽菜。那人说。
抱歉耶，本店只能卖整棵的。
不！我就是只要买半棵高丽菜！
售货员没办法只好询问经理：经理，外面有一个混蛋硬要买半棵高丽菜……
想不到一转头，那顾客就跟在门后！
咳……而这一位先生呢，想买另外半棵。售货员马上改口说。
之后，经理觉得此人反应不错：我想调你去凤凰城分公司当主管！
售货员听到了立刻不以为然，不高兴的说：拜托！凤凰城那种地方只有[妓]女和曲棍球球员才会住在那……
经理顿时脸色大变：是喔！真不巧！我老婆住在凤凰城已经两年了……
售货员一听立刻转道：嗯嗯……那……那你老婆是打那一个位置？
16、屠户叮嘱儿子道：等会儿人家来买肉，你千万不要说这是母猪肉！顾客来了，儿子就说：我们卖的不是母猪肉。主顾听了疑心，就不买了。父亲闻讯后着实揍了儿子一顿。一会，又来了个买主，说：皮这么厚，是母猪肉吗？儿子便对父亲道：怎样？难道是我告诉他的？
