换了一块新黑板、他是谁，你懂得、现金还是刷卡、俩龙凤胎的自我介绍、着不起火来、被告白了之后不要太激动、什麽事都能干得出来等最幽默百问小笑话20则。
1、听高三同学说的，他们班换了一块新黑板……换上以后各种反光，第一排都看不清，老师写字就是写不上，就差把粉笔按到黑板里了。下课班主任来了，无奈的看看黑板，上前轻轻一撕，一层透明的塑料膜下来了…上课那老师各种找地缝钻进去吧。
2、TA什麽都不做，只让你去做，你怎么做都不会达到TA的要求。TA，不是领导就是老婆！
3、昨天朋友请客吃饭，吃完饭喊服务员结账。服务员走过来问：“一共136，是现金还是刷卡？”朋友打开钱包，停顿了一秒，抬起头弱弱的说了一句：“刷盘子可以吗？”邻桌的妹子直接笑喷了！
4、路过听到俩龙凤胎正在自我介绍：
小正太：我们是龙凤胎，我是龙！
小萝莉：我是凤！
小正太：我是恐龙的龙！
小萝莉：我是Iphone的凤！
留下我在一旁凌乱着……
5、夫妻外出旅游。妻子：糟糕，老公，我忘记关煤气啦！丈夫：没关系，火着不起来的，水龙头我忘关了。
6、弟弟是84年生人，罚了2000元，上小学时跟同村的一女同学吵架，他吵不过人家，大怒“你出生时才罚700块，我可是罚了2000，你便宜！”然后就得意洋洋地回家了……
7、大家一定要小心那些有六块腹肌的男人和永远保持好身材的女人，这些人拥有你所不能想象的决心和意志力！还要小心那些冬天里能唰一下起床的人，他们什麽事都能干得出来。
8、和朋友一起吃饭，他带来一个女性朋友M。此女比较能侃。喝着喝着，聊开了，朋友有点大，开始吹牛自己御女如何如何。M一脸鄙视的说：算了吧，上次你去找小J，让我在外面等你，我一根烟没抽完，你出来了。
9、我发现五年级的女儿上QQ，于是想加她，有空也好聊几句，验证时注明：“老爸”不料却被拒绝了，理由是：“非童勿扰”
10、上班时刻，一个胖女人挤在一辆拥挤的公交车上.全车的人都瞪大眼睛看着她.胖女人生气地瞪着坐在她前面的LoneWolf说：“喂！你老看着我做什麽？”LoneWolf很害怕地回答她说：“小姐，我看不见其它的地方呀……”
11、看到某小品，中心思想也是说在外上班的年轻人要常回家看看，我立马就想到啦微博上前段时间的一个笑话。过年了孩子回家了，妈妈拍着孩子肩膀说：孩子，你并不是一无所有啊，你起码还有脸回来！笑死啦……
12、很多人问熔断机制是什麽意思？某证券专业人士回答：其实就是你带3000元去打牌，半个小时被打光了，好吧！立马休战15分钟，这时间你可以去楼下银行ATM再取上5000元，上来又打光了，赢家说：今天你手气太差，散了算了！
13、回家路上，我听见不远处有人喊我的名字，我上前问：“你是？”
那人接道：“我的小丫小苹果…”
14、公交车上，很挤。突然一大汉冲旁边吼道：“滚远点！死娘炮！你喷的香水熏到老子了！”旁边的小伙一愣，说：“人家没有喷香水啦！人家那是少男的体香！”。
15、楼下便利店有个女收银员，长得很漂亮。昨天为了要她微信我就买了好几百的东西，结账时假装没带钱要求加个微信转账。然后她头也不抬地指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！
16、昨晚睡觉动静过大，今天早上发现岔气了，那种感觉不好形容，站着坐着躺着都难受，但是今天要出差啊，还是以工作为主，于是出门就用手顶着腰，刚见一熟人，她问我怀孕反应那么大啊，现在就开始拖着腰了？看来大家都在提醒我吃胖了。
17、记得当年上编剧班的时候，班上有一女的叫杨晓，话比较多，同学A不太喜欢她。某日A与班长一起在食堂吃饭，A一坐下就对班长说：“杨晓烦死了！”这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后，于是班长马上问A：“杨晓烦是谁？”。
18、又和老婆吵架了，老婆伤心地说：“你嫌弃我不好，我改还不行吗？你说你最讨厌我哪几点？”
我想了想说：“从早上7点到晚上11点。”
19、老公感概的对媳妇说：这么多年了，在这家里没谁能替代得了你。媳妇怒吼道：老实交代，这么多年了，你找了几个要替代我的？
20、梦见有一年我感冒了，妈妈过来摸了一下额头，吓一跳说：好烫！
爸爸赶紧抓过妈妈的手呼呼，骂我：为什麽烫你妈妈！
