这罐我就不要了，拿着下楼太重、为所欲为、感动的哭了吧、都是女的、眼前一亮的发型、什麽也没有穿等非常经典百问笑话15则。
1、我住十九楼，今天小区临时停电，电梯都停了，我正抱怨不想下楼呢，结果听到了敲门声，我问：“谁呀？”
门外上气不接下气的回答：“你好，你，你有一份快递。”
我一瞬间蒙圈了，尼玛太给力了吧，我擦，开门签收然后请他屋里坐会，他死活不肯。
后来我给他拿了两罐红牛，这货直接打开咚咚咚，一口气喝了一罐，然后把另外一罐还给了我，还对我说：“谢谢你，这罐我就不要了，拿着下楼太重。”
我：……
2、我爸给我开过刀（我爸不是医生）：那是一个秋天，我右肩莫名感染，起了一个很多的包，我爸把一片竹子削的很尖，然后就在包上划了一下，鲜血与眼泪横飞呀，用井水处理完伤口又取了块蛤蟆皮敷在上面，几天后伤口奇迹般好啦，这个算是我爸救了我一命还是我命大呢？
3、坐火车回家，旁边坐一小姑娘，也就八、九岁，在旁边写暑假作业。
有道题是成语接龙，第一个词是胆大妄为，那个小姑娘特淡定的写起来：胆大妄为————为所欲为————为所欲为————为所欲为————为所欲为————为所欲为————为所欲为————为所欲为……
4、半夜，耳边突然传来妻子的抽泣声，我赶紧摇醒她：“怎么了？做恶梦了？”
“我怕，我梦见我们俩到了沙漠，好多天没吃东西，快饿死了，最后老公你砍下自己的手，烤给我吃。”
“如果真的到了这地步，我会这么做，感动的哭了吧！”
“不是，主要是烤焦了，苦的。”
5、和女朋友在吃冰淇淋，突然肚子疼去方便，过了好机会，女友打电话问：你知道公共厕所在什麽地方吗？我达：你别过来了，女厕所的人特别多。女友疑惑的问：你不是在男厕所方便，怎么知道女厕所的情况呢？我笑了笑说：我刚刚用微信搜了附近的人，发现都是女的。
6、今天下午，店里匆匆进来一位姑娘，对我说：“明天我男朋友要从南方过来看我，帮我整一个让他眼前一亮的发型。”
说完就坐下专心看手机了，我心说了一句：没问题。
拿起剪刀咔咔咔龙飞凤舞，不一会儿就剪完了，我指着镜子对她说：“姑娘，好了，你看，大光头，还抹了油，够不够亮？！”
7、夜色深沉。展昭换上一袭黑衣，正要走出开封府，忽听暗中传来一声：“展护卫哪里去？”定睛细看方才发现包拯的双眼与额上弯月。“属下正要外出打探情报。不知大人一身夜行衣是要……”“你在说什麽。本府刚才洗澡出来忘了带换洗衣物。现在什麽也没有穿。”
8、老师：小明一个包子蒸三分钟，三个包子蒸多长时间？
小明：九分钟。
老师：滚犊子，哪有一个一个蒸的？
小明：那老师一个包子吃一分钟，十个包子吃多长时间？
老师：十分钟。
小明：撑死你个王八羔子。
老师：滚出去。
9、一个富翁老头扛着根鱼竿在湖边钓鱼，先是用树叶做饵，半天没有鱼上钩，后来又用饼干做饵，半天还是没有鱼上钩，想了想又换蚯蚓做饵，竟然还是没鱼上钩，这时，他发彪了，从口袋里拿出100块钱扔在湖面上吼到“要吃什麽你们自己买吧”。
10、教4岁女儿10和11哪个大，说了半天她也不明白。
情急之下我说：有两袋苹果，一袋装10个，一袋装11个，你选哪袋。
女儿说：我选10个的。
我气急了说她：为什麽不选11个的。
女儿带着哭腔说：11个我吃不了，10个就够了。
11、昨晚下雨打闪电，穿越到白雪公主时代，看到白雪公主和七个小矮人，有个小矮人上厕所，我将他打昏绑起来，然后装做小矮人，晚上，七个小矮人和白雪公主同睡一张床，我偷偷把白雪公主办了，第二天早上，趁其他六个小矮人不在，我对白雪公主坦白：“其实，我不是小矮人”白雪公主：“嘘～别说出来！！要是露馅了，今晚就干不成了！”。
12、在饭店吃饭，问老板WIFI密码，老板说LYDBWPJ我说好难记。
老板笑答：“来一打百威啤酒，好记。”
我一边念：“来一打百威啤酒”
一边输入密码，刚输完，服务员问：“能打开了吗？”
我说：“能打开了！”
只听“嘭嘭嘭”的几声，服务员笑着说：“您的一打百威啤酒，已替您打开了，谢谢！”
这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，别老捣鼓那破手机！
13、听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话，我hold不住了！
小侄女：“我上个月得了个奖状。”
儿子：“我上个月得了两个。”
小侄女：“每次坐公交，别人都会给我让座！”
儿子冷笑：“我活了五年，坐车从没买过票！”
14、青岛人绝地反击了：我们凭什麽不能卖38元一只的大虾？你们8万一辆的进口汽车卖30多万，7块8一盒的婴儿痉挛症常用药卖4仟，800元的种殖牙卖3万元，香港1600元的赫赛汀卖2.6万，6仟的进口支架卖3.8万。成本仟元的房子卖3万。大虾不是血汗钱换来？不是渔民冒生命危险捕来的？州官能放火百姓为啥不能点灯？
15、一文艺青年穿越到官宦之家成了少爷，文艺青年总是食不下咽，丫鬟说：“大少爷怎么一口饭菜都不吃呢？”
文艺青年长叹道：“菜还没有拍照怎么能吃呢？”
丫鬟说：“少爷你可以画呀。”
“画能发微博吗？”文艺青年叹道。
