十万个冷笑话 2017第7期。包括不可思议的想法、奚落胖子的爆笑段子、这笑话，冷到人打哆嗦！、浓厚的平安夜氛围、相视一笑、又到了起床靠毅力、冰窖族出没，让大家受凉了啊、找上帝说话的漏洞等十万个冷笑话。
十万个冷笑话 2017第7期（上）
1、【自大感叹号之一】感叹号是个自大的家伙。一天，他看见问号，随口嘲笑道：你个死鬼！背弯了，还拖了下面的点做什么？问号灵机一动说道：尼玛，我弯着腰都和你一样高！
2、【检验】一次买牛肉的时候，我问老板：“你这个牛肉检验了吗？”老板说：“当然检验了！”我说：“那我就放心了，给我秤五斤。”之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？”老板说：“我看它是牛我就宰了。”我：“……”
3、【被告无罪】被告人，你为什么殴打原告？请陈述理由。”“他考完和我说感觉太差了，和我对答案说自己错了很多，完蛋了，我安慰了他一小时。结果考试成绩出来，他全班第二，我没过。”“好的不要审了，被告无罪。”
4、【两者的关系】亲人是骨与肉的关系，外人是车与车的关系。骨肉分离，无法生存，车与车太近，准出事故。
5、【女子皆是祸水】法海苦口婆心劝许仙道：“女子皆是祸水，你看商是妲己灭亡的；周是褒姒搞垮的，就连大秦，都是你老婆颠覆的。”许仙大惊，跑回去问白素贞有没有这回事，白素贞大怒：“是刘邦先来惹我的！”。
6、【北极熊夺冠】在本届动物奥运会上，北极熊技压群雄，一举夺得游泳比赛的冠军。赛后的新闻发布会上，记者提问：“北极熊先生，请问您本次夺冠的最大动力是什么？”北极熊：“俺家那块的冰越来越少了，不把游泳练好，都快混不下去了。”
7、【不可思议的想法】老师问：“明明同学，你长大了想做什么？”明明：“我长大了，一定要当个官！起码是要搞个几千万，然后包个二奶！有啥好看的衣服首饰都买给二奶，带着二奶开着小飞机全世界兜圈儿度假玩儿！”。老师哑口无言，只得继续问下一个小朋友：“真真同学，你长大了想要做什么呢？”真真：“当明明的二奶！[笑话]
8、【奚落胖子的爆笑段子】1、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。2、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。3、两个新生见面。“你们班女生多吗？”“我们班女生都是成吨计的。”“我艹，这么爽？”“不过数量不太多。”4、看到一个报道，说一女子轻生想跳井，可是因为身体太胖被卡在井沿，被路过的人看到，救回一条命。由此引发了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社会争论。看似逻辑很对，但转念一想，身材苗条的姑娘怎么可能有轻生的念头？5、“同行时，一定要让胖子先走！”“为什么？”“这叫尊重！”6、一白遮三丑，一胖毁所有！终于知道衣服号码的含义了：S=S身材；M=美；L=烂；XL=稀烂；XXL=稀稀烂！
9、【这笑话，冷到人打哆嗦！】1、“五行缺水火，纹身纹什么好？”“纹个火龙果，水果带水，火龙带火。”2、包子最怕什么？最怕豆，因为豆杀包……3、一个核桃坐在家门口不语。邻居看到后，问道：“怎么了？”核桃叹了口气说：“老婆说我的脸皮好厚啊！”4、噗通～ 肉丸子一溜掉进火锅里，溅起水花。羊肉白了脸说：“溅人！”肉丸子浮浮沉沉对羊肉说：“你个骚货！”火锅气得咕噜冒泡吼道：“都给我滚！”于是汤汁翻涌，顿时间香飘四溢，白烟悄悄的迷蒙了眼镜片 ……5、丐帮一向秉持正义，每个月都会和少林、武当等名门正派共商要事，但说实话，不太爱跟峨眉派讨论事情，因为每个月总有几天，她们心情会很差，不怎么讲道理。6、钞，稀有金属，易挥发，且产量极低。放在钱包里极其不稳定，放支付宝可转化为快递，遇商品易氧化，密封于信用卡里，若与女朋友结合，易生成空气和眼泪。遇催化剂“双十一”，燃点降低，可迅速发光发热最终燃烧、升华，直至消失……
10、【浓厚的平安夜氛围】圣诞夜，女友来到我宿舍。她：“你们宿舍让我感受到一种浓厚的平安夜氛围……”我：“什么意思？”她：“到处都丢满了没洗过的袜子！”
十万个冷笑话 2017第7期（下）
11、【相视一笑】闺蜜长得挺漂亮的，最近看上的一个帅哥，于是准备告白，我们跟着去凑热闹，告白后，等着答复，然后帅哥很认真的看着旁边的一个男的说其实我有心上人了，然后相视一笑，我们都蒙了，告诉我这不是真的。
12、【又到了起床靠毅力】又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了，世界也分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分……
13、【冰窖族出没，让大家受凉了啊】1、“先生，办张我们的会员卡吧！每次理发可以享受5折优惠。”“什么意思？是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱？”“对的！”“哦，那就不办了，每次多付点钱，让你们也好多赚点。”然后理发师哭了，我想他一定是被我的真诚和善良感动的！2、“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”3、父亲带着三岁儿子去山里上坟，一只兔子躲闪不及躲在供桌下面，儿子个子低看见指着说：兔子。爸爸说：那里面是你爷爷，儿子又说兔子。父亲一巴掌打过去说：那是你爷爷。过一会父亲点燃烧纸和鞭炮，兔子实在受不了那烟熏火燎外加鞭炮刺激跑了。儿子指着兔子说：爷爷跑了。4、“他到底给了你多少钱？让你干出这么不要脸的事情？”“钱不是关键，重要的是我本身就是一个不要脸的人。”
14、【找上帝说话的漏洞】有位律师弥留之际，朋友去医院探望他，见他正在翻阅《圣经》，不禁问道：“你在干什么？”奄奄一息的律师说：“我在找上帝说话的漏洞啊。”
15、【酱油和醋吵架】酱油和醋吵架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了！”酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？”醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”
16、【来个酸菜鱼】老板，你这啤酒鸭咋全是啤酒？鸭子呢？抱歉哈先生，这只鸭子喝啤酒忒多酒驾被警察抓走啦！要不等它回来您再来吃？得，给我来个水煮鱼吧！好嘞！老板，这水煮鱼咋全是辣子汤？鱼呢？抱歉哈先生，这跳鱼正怀宝宝所以不爱吃辣滴爱吃酸滴，建议您来个酸菜鱼…我擦…。-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【诸葛子瑜】一天孙权宴请文武百官，席间让人牵出一头驴来，驴头上写着四个大字：“诸葛子瑜”，讽刺诸葛瑾面长似驴。此举惹恼了诸葛瑾的儿子诸葛恪，他提笔上前，添上一个逗号，成了“诸葛子，瑜”。是夜，周瑜气卒。
18、【都藏好了吧】深夜，丽丽独自走在回家的小巷。这时来了一群混混：“小妹，跟哥几个玩玩？！”丽丽很不情愿却不敢拒绝，无奈中只好转身趴在墙壁上说：“来吧，你们快一点”。隔了十秒钟她慢慢转过身，对着四下无人的小巷大喊：“都藏好了吧！我来了！”
19、【你想得美】抢匪：快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！?女职员：不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！?抢匪：（上下打量后）你想得美！
20、【爆笑冷幽默，逗你笑呵呵】有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗？”服务员答：“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗？”“有！服务员热情地答道。“哦，麻烦您给加热一下。”
