内涵小笑话精选50则。包括回 电、孩纸，倒霉催得呀、因钱而起、在网吧跟人视频、办升学宴、出气、母乳缺点、买东西等内涵笑话大全 笑翻天。
内涵小笑话精选50则（上）
1、【什么样的老师才是最好的老师】老师：“什么样的老师才是最好的老师？我认为：一个好的老师，除了要能很好的教授知识外，最重要的是激起大家对学习的兴趣。”二货同这：“说的是苍老师吧！”。
2、【丈夫消费税】某管夫严协会在没收丈夫钱财，仍控制不住丈夫风流的前提下，制订如下章程：丈夫每晚出去会朋友前，必须向妻子交税（既向妻子交“公粮”）然后就可以出去了，反正已没有“公粮”交了，任你再神勇，没有子弹的枪是不能上阵地的。
3、【内涵笑话】交警在路上巡视，看到一辆违章停靠的车子。就准备写罚单。这时边上走来一个醉汉：哎哎唉，嘛呢？老子的车子你也敢写罚单？交警瞬间怂了：不好意思啊大哥，罚单不写可以，但是你把车子挪个位置行吗？这片是我管理的，不要让我不好做啊。醉汉：算你识相。然后就开车，点火，开车了。交警赶紧追2步，敲车门，敬礼：先生你好，你现在醉驾，麻烦跟我回交警队！
4、儿子是他们班班长，可是最近成绩却不理想，跟他说，他这班长当的一点不称职，没有起到带头作用，这小子回到，“你可以侮辱我，但请不要侮辱我的职业。”
5、2015年人均收入已公布，人均年收入62029，平均月收入5169，很不幸我又拖了祖国的后腿。
6、【不问任何问题】“亲爱的，我把你送到惧乐部的舞会后马上就得离开。我今天很忙。”丈夫抱歉地说。“那我怎么回家呢？”“我可不是那种小心眼的人。你可以用你想得到的任何办法回家。我保证不问任何问题。”
7、朋友真不要脸，眼皮跳就眼皮跳呗，非得跟我说她的双眼皮一直跳，就你有双眼皮咯？真是，气得我小酒窝和长睫毛隐隐作痛。
8、【回 电】善猜忌的妻子，无论先生出差到哪里，均会以电报跟踪，先生对此感到十分厌恶。有一次，先生外出，二十四小时后刚下榻某旅馆，便接到妻子的电报：勿忘你是已婚者。贝贝。先生沉思片刻，立即回电：你的电报未到。山山。
9、甲：你谈过几次恋爱？乙反问：暗恋算么？甲：暗恋只能算半次。乙：那我谈过3.5次。甲：还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。乙：不，我暗恋过7次。
10、前两天qq被盗号了……过了两天居然又被还回来了，还收到一条留言：穷逼，居然一个人都不愿意借钱给你！更可气的是，那么多女网友，没一个愿意和你见面！
11、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”
12、人的记忆，就像一条河流，我现在的记忆就像河流结冰，记忆永远停留在有你的日子里。
13、自行车的后轮爱上了前轮，可是他知道自己永远都不可能和她在一起，于是他吻遍了前轮走过的每一寸土地，且默默地关注并陪伴着她……，别错过陪伴你的人！神回复: 三轮车怎么办？
14、【孩纸，倒霉催得呀】今天上午上班后，一男同事灰头灰脸的进来。同事们关心的问：“什么情况？”这同事说：“我手机里老婆的号编为老婆，可他昨天不知为啥又买了一卡。我就把这个新号编成－新老婆。结果被老婆发现……
15、记得第一次去媳妇家吃饭，才发现她家人吃饭实在太快了一一我才吃几囗，其他人都吃完了！撤掉饭菜开始吃水果，呵呵！到现在，她家人还说我喜欢吃水果呢!
16、【因钱而起】一个做短工的工人老婆说：“我每天一回家，一定要和丈夫吵闹的。夫人，你怎么样？”某靠薪水生活的人的妻子说：“不！我是每月一回。”-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、小青年：“你是我见过最美的姑娘～～”女生：“你只是想睡我罢了！”小青年：“而且还很聪明。”
18、【在网吧跟人视频】在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人，貌似在QQ聊天。对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。那男的回来后发了几十个抖动窗口，那女的也没理他……
19、“老板，对不起，我要跳槽了，没跟你提前打招呼，下周我就不来上班了。” “我靠，你这臭小子忘恩负义啊，明知道现在店里生意忙，成心给我使绊子对不？你丫最后一个月工资别想拿！呸！就你这样你能找到啥工作？” “老板，我考进了咱们县工商局…”
20、【办升学宴】女同学办升学宴（还没有发展成女朋友），打电话给她老爸死活不同意带男生回家。好说歹说是同学才去成，到地就住她们家了。晚上她老爸摆了一盘棋，少两棋子，这时候她老妈从房间里悠悠拿出两个象，这对象是你的吧？她说是啊是啊 然后我就去被赶出来了。
21、【出气】夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿孩子出气，给了孩子一耳光。“好哇。”其妻见状怒不可遏，“你竟敢打我的孩子？”边说边把孩子拖过来打了一耳光，并气冲冲他说：“哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子。”
22、【母乳缺点】丈夫：医学书上说，母乳喂养有许多优点。妻子：你也是吃母乳长大的？丈夫：是呀！妻子：看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗嗦呢！
23、“待我长发及腰，少年娶我可好。”“好”好几年后……“你怎么还没娶我？”“你没有腰”
24、本人女。爱好各种游戏。有时言行有点BH。而且打怪的时候表现的异常凶猛。因此即使我说我是女的。也总被人骂人妖。所以后来玩游戏都直接开男号。问性别的时候就说是男的。省了很多麻烦。 ———— 前几天工会聚会。刚好在附近的城市。车程2小时左右。而且我也放假了。于是报了个名大大咧咧就去了。 约在某间KTV。我一进房间见到各种男性。于是要我报名号。我报出游戏中ID。接着就坐下大吃大喝大唱歌。 期间觉得气氛有点不对。是我的错觉吗？然后自我安慰说：肯定他们没想到我是女的，所以觉得意外了吧，多玩玩就熟了。 后来我才发现气氛不对不是这个原因！！KTV在前台有那种点播的表白有没有。我唱歌唱着唱着，MV下面滚动出一行小字：“533房的XXX（我在游戏中的ID）。我们一起弄装备，一起下副本的日子真的很快乐。在这里我想告诉你我爱你。” 看到这里，我还觉得很感动，刚想问问是谁和我告白呢？而且还想问问，他为什么知道我是女的呢？ 这时候后面的小字接着滚出来了，GC在这里，后半句是：“即使你不能接受我们是同性，我也要告诉你。” 环顾四周，K房里某个哥们表情极度僵硬中～～ ———— 这时候我才知道为什么这么囧～～这哥们把我当基友，还鼓起勇气和我告白。千算万算，就是没算到我是一真女的。 听他们说在我来之前这哥们就去前台写了告白词了。算好时间发出来的～～ 那个。我不介意你的性别的。 但你会介意我的性别把
25、【买东西】一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西：你去附近的商店买些面包，如果有鸡蛋的话，买6个回来。20分钟后，这个丈夫买了6个面包回来，他的妻子大吃一惊：“你为什么买了6个面包？！”程序员丈夫回答：“因为他们有鸡蛋。”
内涵小笑话精选50则（下）
26、昨天一个同学给我打电话说：让我给他找一个瓦匠。我问他什么事？他说：我和我老婆离婚了，我要在房子中间垒一堵墙，把房子平均分配了。
27、【月光表】一日，丈夫把他的妻子抱进卧室，拉上窗帘，关上灯，妻子兴奋的问：你要做什么吗？看看我的月光表。丈夫回答到。
28、【我这也叫奔驰】一只小蚂蚁受伤了，坐在路边哭泣，正好一只蜗牛从这里经过，小蚂蚁就拜托蜗牛托他一程，蜗牛不忍心看到小蚂蚁伤心就答应了他的请求。蜗牛走着走着，只听见小蚂蚁在背上唱：“骏马奔驰在辽阔的草原。”蜗牛翻了一个白眼，“郁闷，我这也叫奔驰？”。
29、【小花是送的】今天是小吴结婚一周年纪念日，下班后小吴给老婆送了三只玫瑰花，两支大的，一支小的。老婆高兴的接过花，心想：老公想要个孩子了，还不好意思说！老婆撒娇的问：为什么还有支小玫瑰花呢？小吴回答：花店今天搞活动！买2支大的，送1支小的！
30、【寻找“出路”】甲：“当我听说你这个老光棍结婚的时候，我简直不相信自己的耳朵了。”乙：“这有什么奇怪的。我家里堆积了那么多肮脏的餐具和衣服，我没有别的‘出路’。”
31、【警犬执行公务。】取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李。警官严肃地问行李的主人：“里面是什么东西？”小姑娘尴尬地说：“狗粮……”
32、和闺蜜一起去洗澡，她先进去的。后进去的我站在门口看了看，就听到她大喊：“别看了，进来吧，这儿没有比你胸更小的了。”
33、【这特么分明是不想随份子钱】昨天我婚礼，但是曾经在学校一起疯一起闹的兄弟们却一个都没有来。婚礼结束送走宾客，我强忍着怒火坐在沙发上打电话一个一个问，刚开始各种理由，后面终于有人吱吱呜呜地说：“五年前，你搂着xxx说，要是自己将来的老婆不是她，兄弟们就不要来。”我听后沉默了，这特么分明是不想随份子钱！
34、【原来如此】在一个宴会中，两个太太在密谈。“站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说，“你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。”“他是我的丈夫。”另一位太太说
35、【误听】作家务做了很久，妻子顺手打开丈夫刚买来的收音机，一个温柔的声音传出：“…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。妻子准备把这个好消息告诉老公。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”
36、在外吃饭，对面一桌4个人，三个人在边吃边看手机，另个人，生无可恋的趴桌子上，等服务员路过他们桌时，他立即精神起来：服务员，你们这有充电器吗？！
37、【味觉胜过记性】玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。一天清晨，玛丽安对韦伯说：“亲爱的，我有点饿了，我想在床上吃些东西。”“你想吃什么呢？”丈夫面带笑容地问。“我想吃巧克力冰淇淋。”妻子说。“好吧，我这就去拿。”丈夫爽快地答应了。“等一下，韦伯，”妻子请求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？要不然你就写在纸上吧。”“放心吧，我记住了！”丈夫肯定地说。韦伯刚起身下楼，又听到了玛丽安的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。”过了大约一刻钟光景，韦伯回到了卧室，把一个火腿三明治递给了玛丽安，她咬了一口，然后皱起眉头说道：“韦伯，你又忘了放芥末！”
38、刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。～“爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？”～“也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不停吧！”
39、【内涵笑话】我家住三楼，有一天刮风，飘屋里一女士内衣，我没有看到。妻子下班后发现后大声责问我：“这东西是谁的？”我说：“不知道啊。”她就说：“就你一个人在家！难道是它自己飞进来的？”当妻子快要暴走的时候又飘进来一个男士内裤，我瞬间理直气壮了！
40、一天，老师来收手机。我看到心仪已久的女神把手机藏内裤里，于是我默默的找到她的电话。按下了拨通键……
41、【老公，别看电视了，人家都在床上等你啦】“老公，别看电视了，人家都在床上等你啦！”“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？”“不嘛不嘛，人家现在就想要！”男人无奈关了电视，与老婆大干一番。完事之后，男人缓缓打开电视，电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！12秒97！”。
42、【我不说并不代表我不知道】从厕所出来，发现桌子上的烟不见了，我就给身边所有的朋友发了一条短信“我不说并不代表我不知道”，过了一会，女友给我发来短信说：亲爱的，我错了，以后再也秉a href='//m.wenaishequ.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊耍《钗裁淳醯媚睦锊欢阅兀军/p>
43、“宝宝今天叫了一天爸爸”。“一天是谁？王一天吗？这个不要脸的，我跟他没完！”
44、【小时候的课本里说】小时候的课本里说，七夕的晚上坐在葡萄架下能听到牛郎和织女的谈话尼玛的，全是骗子，我试了这么多年，只听到蚊子嗡嗡的声音。
45、【只是你的体重变了】老婆：“你现在都不背我了，你是不是变了？”老公：“我没变啊，只是你的体重变了啊，从80变到180了啊。”
46、有一次我和我爸在家吃饺子，我爸包了三个纯芥末酱馅饺子，而且没告诉我，结果三个全在我碗里，我永远忘不了当时鼻涕和眼泪一起喷出去的样子。感觉整个人都升华了～～
47、小时候打篮球，有次隔壁班一美少女从篮下经过，我投的球砸到她的头了。放学前，老师把我叫到办公室，美少女也在。就这么当着她的面，老师说要是你把别人砸出什么毛病，你可要负责了。单纯如我激动的想都没想就说：好！
48、【微博控你伤不起呀】早晨起来看微博，确实很容易让人产生一种皇帝批阅奏章，君临天下的幻觉。国家大事潮水般涌来，需要迅速作出各种判断，提出各种建议。各种转发，各种忧国忧民，各种踌躇满志，万物皆备于我。每个人心中都藏着一个披星戴月上朝堂的皇帝；微博把人的这种情结激活了有木有……
49、【内涵笑话】郭小四写的信才应该叫微信；能看见郭小四的眼镜才应该叫显微镜；郭小四的笑才是真正的微笑，郭小四看见性感美女那才是真正的微博！
50、那天看到你被好几个大汉拉走，我痛哭，想这下你肯定完了，想到对你的疼爱，我鼓足勇气，冲向大汉，怒目圆睁，大声说到‘这猪别宰了！’工作累了，放松放松，记得快乐哟。
