最新极品笑话 笑翻天。包括推销绝招、色大胆小见网友、好朋友不需要太多、唐僧肉等经典笑话大全 笑翻天。
最新极品笑话 笑翻天（上）
1、我的一个朋友. 他说：“走呀!请你去游泳！”我说：“不去！”他说：“为什么？”我说：“水太脏，他们都往里尿尿！”他说：“那我们也往里尿呀！”我说：“不去！”然后他自己就去了. 玩了没半个小时，给我打电话. 说：“给我那300块钱来，我尿尿让人抓住了. 我说：“怎么还能让人抓住呢？”他说：“人家在水里尿，我上跳台尿的！”第二天，还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说：“给我那300块钱，我尿尿又让人抓住了. 我说：“怎么又抓住了！”他说：“别提了，我在水里尿的，昨天罚了300，上了点火.一尿尿拉黄线了！”第三天，又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说：“给我那300块钱，我尿尿又让人抓住了. 我说：“怎么又抓住了！”他说：“别提了，昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎”
2、1.上海一男子跳河自杀嫌水脏又爬了上来。2.沈阳一男子近视2100度，结婚14年没看清老婆模样。3.美国一女子开枪自杀，中弹十八发而没死于是自己开车去医院。4.俄罗斯一醉汗私闯民宅被老汉用黄瓜拍死。5.山东一小偷入室盗窃误将鞭炮当蜡烛被炸成重伤。6.重庆市一派出所110电话不交费被停机二十天。7.四川一男子不满银行服务态度换100元硬币存了100次。8.美国一男子在马路边捡了十年硬币累计十万美元。9.台北一人身份证号码是123456789，多次被认为是假证。……
3、我和小李都是大楼的电梯修理工。一天，小李脸色极不好的对我说：我大概是撞鬼了。我是小李最好的朋友。我大笑：不可能吧。小李瞪者着血红的眼睛说：“自从我看了那个不好的东西后。每天下班都有人跟着我，但我回头，却什么都没有。但我真的是听到那脚步声，我走一步，他就走一步。我跑起来，那脚步声也跑起来。然后就停在我的背后。”我问他：“有多少天了？”小李吭吭唧唧地好象挺不愿讲的。最后好象实在控制不住自己的恐怖，低声对我说：“我杀了人。”我看见他几乎眼泪都要流出来了，小李平时胆子很小，杀人一定是不敢的。我也低声问：“怎么回事？”小李说：“你还记得一年前那个河南人吗？”我点头。：“他好象一年前辞职了。”小李简直要哭出来了；“不不不不不，他死了，我没救他。”我大吃一惊：“什么？！”小李脸都变的惨白：“一年前在东边的那个没修好的电梯……他被卡在最底层……当时他的两条腿被生生压掉，骨头都露出来了……我真的好怕……他向我伸出手……我没敢接……我跑了……后来，水泥直接灌进去……他就……”我听得连眼睛都没眨一下。当时我也在场，可没想到那个封起来的坑洞里有这样一个不甘心的灵魂。小李接着说：“就在前两天，我听到了这个脚步声……不是人的脚步……象是骨头在敲击地面……我想到那个河南人一年前露出的两根腿骨……我真的要发疯……”我闷了一会，对已经说不出话来的小李说：“可能……你还敢不敢去那个电梯坑……拿几柱香……”小李拼命的摇头，转身就跑了。……
4、朋友俩人对话。A：我看到你女朋友和一个男人走一起。B：恩，那是我给她找的保镖你不知道吗？A：那为什么搂着你女朋友？B：可能是加强防护。A：那为什么去宾馆？B：你不能给我留个台阶吗？
5、经理：警察先生，我们公司的出纳员逃走了。警察：保险柜检查没有？经理：已经彻底检查过了，他没有在里面。
6、有人在酒吧一个人喝酒，突然想上厕所，又怕别人偷喝他的酒。就在桌上写到：我在杯中吐了口水！等他回来却发现多了一句：我也吐了一口。
7、【推销绝招】法国作家鲁古兰写了一部小说，乏人问津，他动脑筋，在报上登了一则广告，一天之内便被少女抢购一空，其广告内容如下：“本书作者鲁古兰是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！”[笑话]
8、有一天，一个男人一次想娶40个老婆，但是他又不知道 这样做好不好，于是他就去问一个老和尚，老和尚对他 讲了一句话以后，他终生一个老婆也没有娶老和尚说：只要功夫深铁棒磨成针。
9、一小孩闯进了一家公司，在公司里大喊大叫，一老板看见了说：这是谁家的孩子，怎么这么没礼貌，带我找你爸去。这时小孩抬起头望着天说：爸，下面有人找你！
10、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞！
最新极品笑话 笑翻天（下）
11、【色大胆小见网友】色大胆小上网之后，在经过一番苦口婆心，舌枪唇战，费尽九牛二虎之力，江郎才尽之时，终于骗到一MM见面。??色大胆小{隆重登场}（唱）：春风急，雪……花碍…啊飞。??地球人：CUT！春天里哪来的雪花飞啊，你丫想MM脑子想秀逗了！??色大胆小：秀你老木啊，我刚把情绪酝酿好你就出来捣乱，没听说过三月桃花雪啊，缺乏常识！让你跟来当个观众，一上来就卡卡的，这戏还演不演了？??地球人（唱）：都是俺的错，请你放过我，让我在这春天雪地里面活一活；都是俺的错，你再接着错，只要你能泡到MM我就跟你过……??色大胆小：拜托大哥，我们都是男人呀，给点专业精神好不好！??地球人：O你的K，GO你的ON。??色大胆小（怒）：可可可的，黑可可（一网络美女作家--编者注）可就是个美眉。我看你是有些咳，不如服用我们哈尔滨六厂出品的护彤，它含有牛黄，吃了就见效。??地球人：靠！你当我SB啊，护彤是治感冒的，咳嗽请服用贵州益佰生产的克咳胶囊！??色大胆小（唱）：我们是网络时代接班人，继承美利坚的先进文明，爱上网，爱MM，不当名人，脑轻松脑轻松。不怕困难，不怕牺牲，来见网友，订那终身，向着目的地勇敢前进，向着更高目标勇敢前进，打破网络无美女结论，我们是网络时代接班人！??地球人：服了U，快点走吧。??色大胆小：好像到了耶！??地球人：那人呢？??色大胆小：男人等女人天经地义，女人等男人天打雷劈。我们早来了一个小时！??地球人：我见过无数贱人，可象你这么贱的还头一次见，你就是奇贱下天山！??色大胆小：这次我一定聆听GG教诲，无论美眉或是恐龙，我认了。（唱）??ONLYYOU！是我心中所爱??ONLYYOU！才是我的至爱??ONLYYOU！伴随我走一生??ONLYYOU－…??地球人：好吧，时间也快到了，看你的MM来了没有？??色大胆小：黑皮衣，牛仔裤，白皮鞋，左手一只鸡，右手一只鸭，就是你了！地球快看啊！??地球人：酸秀才？??……
12、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢
13、一对夫妻晚上睡觉，妻子想要。便要求丈夫，丈夫没办法，正要动身时，妻子放了个屁，丈夫便穿上衣服躺下睡觉，妻子问：将军既已提枪上马兵到山前为何不战而退，丈夫答道：山后有炮必有伏兵，我们鸣金收兵，明日再战。
14、妈妈：你就不能早点睡，天天玩到半夜。儿子：没勇气结束这一天。妈妈：那你早上早点起床不行吗？儿子：我也没有勇气开始这一天。
15、【医院前台接待处】家属：麻烦问一下，CEO怎么走？前台：哦，ICU呀，直走第一个岔路口左转。
16、幼儿园的小女孩到糖果店买娃娃型的巧克力。老板问：你要男娃娃？还是女娃娃？小女孩说：当然是男娃娃它比女娃娃多了一块。
17、再黑的黑夜也会迎来黎明，再长的坎坷也会出现平路，怀抱着一棵永不放弃的希望之心，明天就会有温暖的阳光雨露，坚持吧朋友，胜利就在你的下一步路！
18、【好朋友不需要太多】好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
19、【唐僧肉】八戒：师傅，吃你的肉不是能长生不老么，你怎么不吃自己的肉？悟空：你这呆子，你不知道和尚是不能吃肉的么？沙僧：为了长生，就算是破戒也得吃啊。唐僧：都别吵吵了，你们真的以为吃一口就能长生么，那也是有量的要求的，还没等吃到量呢，我早就疼死了。
20、附近一群男人尾随一个女孩，我不明所以也偷偷跟上，我和旁边的人说这个姑娘不错，露着与美腿难怪哥几个偷偷跟着呢！哪知道换来的是一顿暴打，尼玛，原来是隐藏在暗处的保镖。
