幽默笑话段子 爆笑50则。包括今天发生什么好事、《单身情歌》版《麻将之歌》、屈原为什么在端午节死、找个开锁的就什么问题就都解决了、治安问题也就解决了、什么是成功、孩子想看动画片、我还能说什么等幽默笑话大全 爆笑。
幽默笑话段子 爆笑50则（上）
1、某医学院上课，老师将一只虫子放入装满酒精的杯子里，虫子一下就死了，老师想借此证明酒精对生物的危害，提问一学生，这说明了什么，学生答道：“说明人多喝酒，就不会长虫子。”
2、【我叫什么名字】当老公或恋人在睡梦中抱住你说：“我爱你”聪明的女人会说：“谢谢！”蠢女人会问：“我叫什么名字！”
3、【为什么不相信我】一个美国特工潜入了俄罗斯，但是很快被当地人发现了。他用地道的俄语解释，但是当地人就是不信。为了证明自己，他跳起了正宗的俄罗斯民族舞，狂饮伏特加，像熊一样光着身子在雪地里来回跑着，但是当地人就是不信。最后他无奈的问为什么，当地人醉眼迷离的看着他，说：我们俄罗斯没有黑人
4、小明被绑架，被逼说出银行卡密码，绑匪拿着电棒施着刑，小明表情凝重的道：我是不会说的，也不看看我哪个学校毕业的。绑匪问道：哪个学校？小明道：厦大的！绑匪阴笑道：知不知道我哪个学校毕业的？小明带着疑问：什么学校。绑匪大笑道：电大的！开心一刻，祝你开心。
5、公司十个月没发工资了，找一同学借钱。同学说他们公司也几个月没发工资了，小孩上学又要钱，老婆又没上班，说得比我还惨。最后我成功地借给他五百块钱！
6、为什么你们男人的香烟那么贵！？一包中华要六七十块钱。我今天买颗白菜两块五，一把青菜一块二，一块肉九块八，一袋竹笋六块钱，两个菠萝六块钱，一顿丰盛的晚餐才花了二十几，你们发一圈烟冒几下就没了！
7、【今天发生什么好事】本人有二货老婆一名，经常以各种理由来拷榨我的人民币有一次准备下班时来电说：今天心情好晚上出去上馆子到了晚上就去了一家高级餐厅吃饭，上菜时随口问她今天发生什么好事她竟然说“就是你请我上馆子啊，我又没有带钱包”[笑话]
8、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
9、初中生的爱情：一起回家； 高中生的爱情：一起吃饭； 大学生的爱情：一起睡觉； 婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉！
10、【《单身情歌》版《麻将之歌》】抓不到好牌的我，总是眼睁睁看他自摸，赌桌上赢钱的人到处有为何不能算我一个。为了钱孤军奋斗，早就吃够了输钱的苦，在赌桌中失落的人到处有，而我只是其中一个。牌要越打越勇，钱会越输越多，每一个打牌的人得看透，想胡就别怕放冲，找一个不会的钱多的好赌的倒霉的人，来送钱给我，一个不服的没钱的欠账的难搞的人，来给我伤痕。赌博的人那么多，赢钱的没有几个，不要赢钱了就走了留下了想翻本的我，独自学自摸，输钱的人多难过，你应该没有想过，这首委屈的伤心的难过的麻将之歌谁与我来和！
11、如果有个夜晚，你在街上遇见了个外星人，你会跟它说啥？我要变身！如果有个夜晚，你看到小偷正在越墙，你说啥？当心！蜘蛛侠来了！
12、能不能给我一双能够窥探人心的眼睛，好让我不再承受背叛的滋味。
13、男：看，夕阳之所以壮丽，是因它收集了一整天的阳光。女：真的耶，你看它的颜色如梦如幻，一会红一会绿，一会又变成了黄。男：……你看的那是红绿灯。
14、～～一忌“盘问式”：如果你象查户口似的盘问对象，就会使对方无所适从。～～二忌“附和式”：无论对方讲什么看法，你都讲“对”。就会使对方觉得你毫无主见。～～三忌“奉承式”：给对方“华而不实”之感。～～四忌“快步式”：共同散步，如果一方走路快，会引起对方的猜疑，以为你对他（她）不满意。～～五忌“打断式”：给人没礼貌的感觉。……
15、这篇网文实在是太搞笑了，我们先来看原版的，下面有续文，是按原文中改编过来的，哈哈，笑死别怪我！原版：从前有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿，因一时高兴多喝了几杯，当场醉倒，被送回书房休息。没多久，他的小姨子到书房拿东西，见姐夫睡的枕头掉地上，便替他捡起来，顺手扶起他的脖子，想替他枕好，没想到秀才人醉心不醉，一见机会难得，便拉着小姨子不放。小姨子用力挣脱后，愤怒之余，就在墙上题诗以泄愤：[好心来扶枕，为何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。该死！该死！]秀才等小姨子走后，下床一看，觉得很不好意思，便题诗辩白：……
16、会计爱情学（二）缘份……意外收入爱情……应收帐款爱人……合资公司想他……明细分类帐每笔必记吵架……营业内损失暗恋……营业外投资错爱……意外损失分手……清算寂寞……营业损失误会……变动会计原则损失解释……调整复合……坏帐冲回眼瓷K……爱情所得税人情……7年以上负债科目和房租收入回忆……财务报表分析……
17、今天是愚人节，在这里提醒好朋友要当心，不要一不留神就让人整，即使被人整了也要记得开心，记得要保持良好的心情哦！祝你愚人节一切顺心！
18、还是我啊，（美女+我7705554）一天，一个村儿的乡长来城里开会。一到城里刚吃口饭。在哪闲溜达，就不知道干点啥好啊？但想起来村儿里有很多人说，城里的漂亮MM很多。一看，还真多。他就在哪噶数。1.2.3.4.5.6.……数着数着，忽然来了个小伙子，小伙子一看。尻，这傻B农村人在哪数什么那？那小伙子过去哼哼地说：你，干什么那？农村人说：俺，俺，俺没干啥啊，就数数美女。咋啦？小伙儿一想，这傻B农村人。玩玩他。就说：我是税务局的。你数到多少了？农村人说：我……我……我就数了50多了！怎么着？小伙说：那你交5块钱儿税吧。说完，农村人就给小伙5块钱。小伙儿就走了。然后农村人想里想，操的，都说我们农村人傻？我看他妈的城里更傻。我刚才都他妈的数到60多个美女了。……
19、“不知你怎么看，玛蒂尔达，我不相信会有一见钟情的事。”“为什么？”“你能一眼看出对方挣多少钱吗？”
20、一天爸爸给儿子讲故事。爸爸：“在春秋时代…”儿子：“说清楚是春还是秋？”爸爸：“有一个诸侯…”儿子：“到底是猪还是猴啊？”爸爸：“…”
21、【屈原为什么在端午节死】很简单！第二天，考试，物综、数综都不会，唯一有把握的语文，作文还……文体不限，诗歌除外。
22、某日，拉煤跑运输的黑蛋儿，来到一路边店吃饭，酒足饭饱后提出与一小姐哪个……，小姐不理.黑蛋儿不高兴的说：“半月前咱俩不是还搞过吗，今天装什么正经！”小姐白了他一眼说：“还说呢！上次与你搞过后，现在撒尿还是黑的呢。”黑蛋儿：“……”[百问中文库为您整理经典笑话]
23、吃饭时，一人说去方便一下老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒！
24、【找个开锁的就什么问题就都解决了】今天几个同事在一起闲谈，偶然谈起了贞操带，都认为变态可恶。一女同事说道，找个开锁的就什么问题就都解决了。
25、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说：“yes.yes……”，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no! no……
幽默笑话段子 爆笑50则（下）
26、约翰：昨天我对乔治讲了一个笑话，他听了后牙齿都掉了。吉姆：怎么？他牙都笑掉了？约翰：不，他说那根本不是笑话。吉姆：那怎么？约翰：我打了他一拳。
27、在路边发现有卖苹果，走过去问：“这苹果甜么？”小贩：“甜，可甜了”我：“哦，那有酸的么，我喜欢吃酸的”小贩指着刚才那堆苹果：“其实这个就是酸的”你在逗我？
28、在一张纸上写上你的大名 再在第一个字上面写大写英文M 左边写E，下面写W 在最后一个字右边写Q 下面写W，最后把英文字母用线条连接起来把你的名字包围起来
29、婚前 女：你原先有过女朋友? 男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。女：死了?怎么死的? 男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的? 男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么? 男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。女：(红着脸)有那么好? 男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。女：马屁精--你有理想吗? 男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。……
30、诗歌混搭及简评：1、洛阳亲友如相问，就说我爸在抢盐。（爸爸够忙的）2、桃花潭水深千尺，浅草才能没马蹄。（好风景啊！）
31、还记得小时，常吃的一种东西，就是拿根粉丝在煤球炉上烤，瞬间就变膨胀了，吃起来相当脆。吃过的举爪。
32、【治安问题也就解决了】小江父亲前几天吵了一架，生了场气。父亲本来就是高血压，一气就给气死了。他母亲觉着悔得不行，喝了几口滴滴畏，也跟着走了。按照常规，二老同时去世，应该合葬。可小江不仅反对合葬，还要把父亲埋在村东，母亲埋在村西。亲戚批评他：这娃真真不孝顺，怎么能把父亲分开埋葬呢？小江说：其实这正是我孝顺的表现。他们二位一辈子吵破天，临终还是吵死了。埋到一块儿，那还不把地球给吵破了？在下面又没个治保主任给调解。我把他俩分开埋得远远的，他们再也见不上面，吵不成架，这不是我为二老办了一件好事？这不是我对二老的一片孝心？他二舅说：你这办法还不好。你爸那脾气嘛，把你妈埋到海南岛他都能寻着。我看这样吧，你们村去年不是死了个公安局长？把你妈埋到公安局长跟前，你爸就再不敢去找你妈的麻烦了。小江说：这个埋法当然最好不过，可将来公安局长老婆死了往哪儿埋呀？二舅说：把公安局长老婆埋到你爸跟前，就把他镇住了。冥国的治安问题也就解决了。
33、某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意。回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思。你猜我几岁？”老板说：32。她好高兴：47啦! 接着，她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。小姐说：我猜29。她好高兴：不是，47啦! 于是，兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说：嗯，我猜30。她好得意：47，谢谢! 等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我78岁了。眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪! 半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不 住好奇：好吧!你试试看。几分钟以后，她说：好了，你猜我几岁？老头又捏了最后一下，把手拿出来，说：女士，你47岁。美女大吃一惊，惊讶的问：好厉害!你怎么知道的？“保证不生气？”“不生气!”老头的回答让美女晕倒! 老头说：在麦当劳，我排你后面。
34、回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：“公交价格涨得好快啊！”我回头说我没零钱……
35、上联：忆往昔，红薯饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮，下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮，横批：与时俱进。笑一笑，十年少，祝你健康身体好。
36、【什么是成功】上帝：“什么是成功？”答：“成功权位的高低，财富的多少，名气的大小，情人的多少。”又有答：“成功是信仰的坚定，价值的体现，见识的远大，爱情的忠贞。”上帝急：“别啰嗦了，谁晚点来见我，谁就成功！”-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、【孩子想看动画片】今天孩子想看动画片，我不想让他看，就讨价还价，咱们只看一集行不行？不行我要看三集，我要看三集。爷爷从厨房冲出来了冲我怒吼，看什么三级！你怎么教育孩子的！
38、放暑假，晚两天才回去，到晚上天气比较闷热，又加上没电，于是把凉席铺到楼道上去睡。凉快点，刚躺下就被蚊子成队的围住…翻箱倒柜之后找出一盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”
39、既甜又年轻的女教师生活一向十分严谨，她应一位体育老师---她相当倾慕的人---的邀请，到郊外去骑马，不久，他们一块湖边的一棵树下休息，她经过和自己良心的一番挣扎後，终於为体育老师所屈服了，两人鱼水之欢片刻後，女老师啜泣来说：“如果我的学生知道我做了两次罪恶，我有什麽面子再见他们？”“两次！”男士迷惑地问道。“是！”女老师抹着眼角的泪水。“你要再来一次，不是吗？”
40、一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说：真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！
41、姐姐家两个小孩，大的6岁，小的5个月。姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。不久小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌，刚唱两句，吐奶了，我措手不及，让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，就说妹妹吐奶了。谁知她打通电话说“妈妈快回来，舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…
42、今天坐公交车，有一站司机问了一句：关后门了啊！没人回答，于是他就关了后门起步。这时车厢里发出一个女生弱弱的一声：开门！司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：要下快下！车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。这时车载电视里的女人又喊道：开门啊！
43、【我还能说什么】大伙一起刚吃完饭，遂问要牙签么？一朋友说他从来不用牙签~我说，真好，牙齿这么密！没想到他说：不是，是太稀了，卡不住肉！舌头一撩就搞掂了……-_-||呃……这……好吧，我还能说什么呢~
44、【她为什么哭得这么伤心】朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片。照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉，撇着嘴在哭。我很惊奇的问朋友：“她会吃香蕉呀？”朋友回答：“是啊。”我又问：“那她为什么哭得这么伤心？”朋友的回答把我笑喷了：“穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半够不着了。”
45、谁说英语是国际通用语言。我在非洲旅游的时候看见一非洲老外，我就调侃说道。“hello，你妈是猴子。”万万没想到，那老外用纯正的天津话说：“你妈是大猩猩！”
46、网虫话费告罄，于是去银行取钱交费，添单完毕送入柜台，柜台小姐扫了一眼，退将出来，曰：写上密码！网虫看了一眼单子，心中默念密码，在单子上写下********符号，送入柜台，一会儿又被退回，单子抬头空白处写有：无法建立连接，请检查用户名或密码，然后再重试
47、最悲哀的事就是：刚开始她爱你，后来你们相爱，再后来，你还爱她，她却爱上另一个他。
48、经典：三寸不烂之舌，把死蛤蟆吹活；鲁智深倒拔垂柳，纯属蒙着；巧妇难做无米之炊，唯有此为真理也。
49、正吃饭呢亲爹咣当来一句“儿子，你节日好像过了”我问啥节日，他回“11号，你不过节么？”一口老血刚到嗓子眼儿，当妈的迅速补了一刀，“你儿子下个月才过节，现在才十月份”
50、当你停下脚步，冷静的想一想，你就会发现，跑步机真的很危险有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样，别人不信，问他你怎样使用的？财主说：“我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。”
