2017幽默小笑话 开心一刻。包括心里在想什么、真正有水平的运动员、到底该叫什么好等开心一刻 小笑话。
2017幽默小笑话 开心一刻（上）
1、男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。
2、妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过箩后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”妻子想了半天，才弄明白原来是收音机串台的结果。
3、很多时候，我们在网站注册时，发现用户名已经被占用了，又得尝试新的用户名。告诉你一个百试不爽的方法：顺手在注册名后添加一个SB，注册绝对成功！
4、闲来无事打电话给同学聊天，同学听上去精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡好。原来他们隔壁宿舍半夜开门关门、开门关门反复了三个小时！他终于受不了，冲到他们寝室大声质问：你们这群人渣在干吗？对方愣住3秒怯生生回了句：“夹……夹核桃。”
5、十年前，我的朋友圈中，大家都在晒自拍照，我也开始晒自拍照。过了两年朋友圈又都开始哂结婚照，我晒我的自拍照。又过两年，朋友圈都又开始晒孩子照，我晒我的自拍照。又过了五年，朋友圈还晒孩子照，我还晒我的自拍照。一天一个十几年未见的初中同学给我留言 “你家的孩子可长这么大了，和你小时候长的可真像！”我当时真想一把撑呼死他，老子还没结婚呢！
6、某同事早上在呼家楼地铁上鞋被挤掉了，然后被人流挤下来了，快关门的时候对着门里大喊：“把鞋帮我踢到东大桥！”后来一只脚光着坐下一班地铁到东大桥那站找了半天把鞋捡到了 之后又坐到亮马桥。
7、露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂！喂喂！”竟然挂了……
8、一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上：没有人在家，不要留任何东西！当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：谢谢你，我们没有留下多少东西！
9、“我这是一枚5马克硬币，”着名的教授讲授着，同时用左手把钱举得高高的，以便每个学生都能看清楚。“而这里呢，”这位科学家继续讲，并伸手去抓一只试管，试管里装满了一种不透明的、乳白色的液体，“这里有一管酸液，我现在就把这硬币扔进这试管中。”他带着几乎是忧愁的目光做实验。然后，他又面向听讲者，问道：“各位认为怎么样，女士们、先生们？这种酸液是否强烈得足以把这枚硬币溶解呢？”在座的都在思考。这时，从大厅的最后一排传来了回答声：“不会，无论如何都不会的！”“很好！这个回答是对的。那么，您现在能不能再给我说说，为什么不会溶解呢？”……
10、刚刚在外边碰到了小学同学，就聊当初谁的成绩好，他突然冒出一句，说我那时候数学成绩特别好，我当时就呵呵了。他妈的我现在小学二年级的数学题都不会！
2017幽默小笑话 开心一刻（下）
11、【心里在想什么】打车，赶时间，等绿灯的时候——还有一点路，司机师傅收10块吧”“ 你这肯定不止10块”到地方了，计价器显示9块。我想知道当时师傅找我钱心里在想什么
12、看到新版神雕侠侣的小龙女，我就想起了曾经两个小龙女，第一部的看着就觉得仙气，第二部的感觉挺灵气。看到了第三部，我只想说：你tm还真接地气！
13、【真正有水平的运动员】跳高：能触碰到杆子而过却能令杆子稳然不倒。跳远：能将起跳点精确定位在起跳板过头一点点而不会被裁判发现。长跑：少跑一圈却仍能装出一副极累的样子从而碰巧能混过裁判的眼睛。短跑：将抢跑到抢到自己这儿来的对方选手以力挽狂澜之势摔出n米远。标枪：在标枪即将落地之前虽与地面接近于0°却仍能使成绩有效。三级跳远：前两跳已经到沙坑导致第三跳无法有力起跳。
14、【到底该叫什么好】你们有没有遇到过这种情况 ：买东西的时候不知道该叫阿姨还是姐，叔叔还是爷爷？通常叫的年轻一点更容易受到对方的欢迎。我记得我初中的时候，去图书馆买书看到个背影挺年轻的，就说姐姐给我拿一下什么什么书，结果那背影回过头估计快40岁的样子，冷冷的给我说了句：“叫阿姨！”我顿时语塞……
15、上周女神终于答应做我女朋友了，第二天就把我领她家见父母了，后来在她家里收了三天麦子，收完麦子她就只顾得和她家小黑在麦子堆里玩耍，也不理我了……今天突然就说和我分手，现在的女生怎么这么莫名其妙，翻脸比翻书还快啊！
16、我可能要被校长开除了。刚才我用PPT给学生演示搜索信息，关键词是“上海雾霾”，我使用智能拼音输入“shwm”然后确认。当学生哄堂大笑时我才发现大屏显示出来的搜索内容全是：“骚货无码”。
17、一食品店中秋节出卖月饼，招牌上错写成“曰饼”。有个人指着“曰”字说：“你把‘月’字写成白字了。”店主说：“你别骗我了，‘白’字还有一撇哩。”
18、在家刚削个梨子吃，老公让我骑电车送他去开车，很急，所以去的时候我坐后面一边吃梨，到目的地还没吃完，我便边吃边骑，路边一个垃圾桶，电车油门在右手边，大家懂的，恰好垃圾桶在右边，想都没想左手的梨核递给右手然后，幸好路上人不多，没脸见人了。
19、有一家住着一个客人，老是不说走，主人实在厌烦透了。一天，主人有意把客人领到大门外的一棵树旁，指着树上的小鸟对客人说：你再住几天吧，等我磨磨斧子砍倒这棵树，把那只鸟烧一烧来请你吃。客人听了半信半疑地说：恐怕不行吧，等到把树砍倒的时候，那鸟不是早已飞跑了吗？主人笑笑说：你别担心，我已经看出来了，这是一只傻鸟，就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。
20、某夜，丈夫想与妻子亲热，妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”- 丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”- 他拿了个1毛硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。- 只听到孩子大为不悦的声音：“1毛钱就想办这么大的事情？”
