2017冷笑话段子集锦 笑翻天。包括色男的愿望、猪的抱怨、僵尸、看不清太远的东西、前胸贴后背、老师当场晕了……、大赞，冷语一句笑满面、调侃网民的冷笑话等冷笑话大全 笑翻天。
2017冷笑话段子集锦 笑翻天（上）
1、【无聊的课】One of my favorite teachers at Southeast Missouri State University in Cape Girardeau is known for his droll sense of humor. Explaining his ground rules to one freshman class， he said，。”Now I know my lectures can often be dry and boring， so I don't mind if you look at your watches during class. I do， however， object to your pounding them on the desk to make sure they're running! 在开普吉拉多市的东南密苏里州立大学上学的时候，我喜欢的几个老师之中有一个以他的幽默感而出名。给新生上头一节课，他给学生解释在他课上的纪律，他说：“我知道我的课经常会很枯燥乏味，所以我并不介意你们在课上看表。然而，我坚决不允许你们把表重重的摔在课桌上，以此来检查你的表是不是还在走。”
2、【老婆，病的不是我】老婆：“老公，你得了一种怪病。”我：“什么病？”老婆：“你的手臂越 来越短，我们刚结婚时，你的手可 以环住我的腰。”我：…真不敢说实话。
3、一个人，只要坚持不懈，就能在别人失败的地方获得成功。对于那些深思熟虑稳步向前的人，道路并不漫长；对于那些卧薪尝胆坚韧不拔的人，荣誉并不遥远。
4、【师傅，你别来凑热闹了啊】记得那年十一晚上自己出去溜达边走边看烟花，听见咚的一声然后抬头看天空，然后再走路，然后咚的一声再抬头，然后再看路，然后咚的一声，然后再抬头，烟花呢？怎么没有啊？难道是哑炮！四处一瞅，街对面一个蹦爆米花的，我去，这么晚还做生意。
5、【葫芦岛不是个岛】我说了多少遍了，尼玛老子家所在的葫芦岛不是个岛，更特么的不产葫芦娃，也不要我说完我家是葫芦岛周围的就托我买葫芦娃。
6、【看步步惊心有感】如果若曦是从11年穿越到清朝的，那她第一眼看到四爷的反应不应该是四爷，应该是：哇！吴奇隆。
7、【色男的愿望】一色男因开车看美女走神导致车祸，不治身亡，转世时上帝心情很好让他许一个愿望，色男许愿：愿每天可以与不同的美女亲密！上帝思考一番，微笑点头，色男大喜，不日转世，却是一头小公猪，骂上帝失信，上帝怒回：你是种公猪，只要成年就可以实现愿望，还有什么不满的？[笑话]
8、【猪的抱怨】月夜朦胧，嫦娥独坐窗前，仰天望向那圆圆的月亮。她想要飞天，她收拾好行李，与玉兔一同向天际飞去。这时，地上传来了猪的嘟嘟声:“BC，你们怎么这么狠心，趁我还在看笑话，丢下我自己飞了。”
9、【僵尸】每天银行一开门我就觉得是一大波僵尸在靠近。大堂经理是食人花，消灭一个很久才可以使用，柜员是豌豆射手，分排的打击敌人。现金管理员是向日葵，源源不断的给柜员提供原料，会计主管是窝瓜，遇到大额提款需要协助柜员授权处理掉危机。每天直到坚果墙样的卷帘门关上才把僵尸们挡住。
10、【看不清太远的东西】“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。“ 那你还想看多远！”
2017冷笑话段子集锦 笑翻天（下）
11、【前胸贴后背】一到这个时间就饿得前胸贴后背～抓心挠肝撕心裂肺～每一个细胞都在怒吼着要胡吃海喝！！
12、【老师当场晕了】小学课堂上老师让造句：有的…有的…还有的。 小胜造句：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！ 老师当场晕了……
13、【大赞，冷语一句笑满面】1、“时代不同了，男女都一样”二十年前，这句话讲的是生育观念；二十年后，这句话却变成了择偶观念…2、法官大人，我真的不知道她是怎么死的！我只知道我把她埋下去时她还活着啊！3、一个有良心的人，就算喝水塞了牙缝，也不忘挖井人。4、上厕所忘了带纸，感觉很忧伤，一个小时后，我风干了忧伤。5、热心市民小王徒手抓歹徒，只因身上没带筷子。6、你说想看左耳，我赶忙帮你在人民医院挂了号，你却和别人去了电影院。7、大多数人的减肥就是：大便时多拉一点，洗澡搓泥时多搓一点，称体重时多脱一点。8、最近想和女朋友看电影，求大家推荐一下有什么好的女朋友。9、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝---小三就是这样炼成的。10、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。
14、【调侃网民的冷笑话】1、猴子走进玉米地，左手摘下一个玉米放在右腋下，右手摘下一个玉米放在左腋下，然后又是左手摘下一个玉米放在右腋下，如此循环往复，猴子累得不行：“谁这么缺德，这只不过是一个Flash，你再刷新还不是一样嘛！”2、一位着名的画家在网络上展示了自己的新作——龙。这是一幅栩栩如生的龙，画得非常精美，唯一的缺憾是在龙的眼睛处却是空白的，人们纷纷留言询问画家：为什么不给龙画上眼睛。有一天画家终于出面解释了：“因为这龙太逼真，如果点击它的眼睛处，龙会飞走的。”众网民不信，纷纷点击龙睛，结果无论点击多少次，龙都没有飞走。人们再次质疑，而画家则保持沉默，在网民的质疑与画家的沉默之间，龙睛处链接的广告的点击率却节节攀升。3、嫦娥ＭＭ上网的时间太短，在用ＱＱ聊天时好友的资历让她自惭形秽，后来她在网上找到了自己的网恋男朋友后羿，向他哭诉自己的遭遇。后羿可不是好惹的，拍着胸脯问：“说，谁让你最生气，我一定灭了他。”嫦娥指着一个好友：“你瞧啊，人家都有十个太阳了，我只有一个月亮。”后羿立即用黑客手段干掉了对方九个太阳，嫦娥破涕为笑：“够了，给他留一个吧，人家也挺不容易的。”后来嫦娥与后羿闹矛盾，嫦娥再也不上网了，后羿只好天天看着嫦娥的ＱＱ形象，那上面只有一轮弯弯的月亮。
15、【好在我自制力比较强】每次和几个上进心强的同学联系完了，就有一股想好好学习的冲动！好在我自制力比较强，过会就压下去了。
16、【很搞笑的幽默短信】夫：你出去可别带那只狗。妻：我觉得它很可爱。夫：你想以它作为对比，显示你的美貌�桑科蓿耗阏婧浚绻茄一共蝗绱愠鋈ツ兀�-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【咱们一人一百】和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……老婆生气：“你看什么看？有胆量你去摸摸，我给你一百块！”老公脸红了：“不敢，我不去……”老婆：“就这胆量啊，给你二百！”老公连连摇手：“不，不……”美女走过来：“大哥，来摸摸，咱们一人一百。”
18、【不得不说，冷得有点哲理】1、对方已被热死，无法接收你的消息。2、在不得不与人交流的场合，谁先拿出手机，谁就占领了高冷制高点。3、手机相册这种东西，给你看哪一张你就看哪一张，别手欠左右滑。4、万有引力，说的是一切物体都有引力，而这些物体中有种叫床的东西引力最大。5、福彩往大海里抛了一根绣花针，捞上来就给你500万。于是各大港口摆摊叫卖：“老板快来啊，两块钱撒一网……”6、杜兰特说加盟勇士是为了挑战和激励自己，类似的话我听过，表姐说嫁入豪门是为了体验生活。7、闲的没事问别人借借钱，然后再还上，既可以看看这种人能不能交，还可以刷一刷好友之间的信用额度。8、2016法国欧洲杯，这是一届成功的欧洲杯，所有人都得偿心愿。意大利漂亮的复仇西班牙，德国战胜了从未赢过的意大利，法国胜了多年不胜的德国，葡萄牙和C罗拿到了第一冠……冰岛发威了，让欧陆恭听来自极地的雷神之吼。威尔士爽了，让英格兰知道谁才是英伦足球的代表。英格兰输了，无所谓，反正我们也脱欧了。俄罗斯笑了，我们就不是来踢球的，就是要让英国知道谁才是真正的足球流氓……所有人都得偿心愿，这是一届成功的欧洲杯。9、基督教：信我吧，不信死后会下地狱。伊斯兰教：信我吧，不信现在就让你下地狱。佛教：信我吧，信我吧，信我吧，信我吧……道教：爱信信，不信滚，表妨碍我飞升。
19、【超凡蜘蛛侠】女：“我们去看电影吧。”男：“现在有啥好看的电影啊？”女：“超凡蜘蛛侠”男：“我也挺烦蜘蛛侠的，别的还有啥！”
20、【爷爷给孙子讲故事】爷爷给孙子讲故事，爷爷：在春秋时期…诸侯纷争……那个……孙子：爷爷请说清是春还是秋？爷爷：有一个诸侯………孙子：爷爷！到底是猪还是猴啊？爷爷：不讲啦！……
