小笑话 笑破你的肚子2017。包括经济学家、谁能吹、你TM那么大声干什么等小笑话大全 笑破你的肚子。
小笑话 笑破你的肚子2017（上）
1、母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？……
2、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
3、老婆：“亲爱滴，俺想去纹身。”老公：“你想纹嘛？”老婆：“俺想把老公你滴脸纹在俺身上。这样咱俩就能时时刻刻在一起鸟！亲爱滴，你也把俺滴脸纹在你身上好么？”老公：“好滴，不过纹在哪里俺自己做主行不？”老婆：“行啊，你想把俺纹在哪儿？”老公：“脚底板！”
4、【心中的梦站】初上BBS，就开始想象梦站的情形----市中心的某高楼里，大厅灯火通明，墙壁雪白，挂着几幅油画，地板光洁得闪闪发亮.中央有两排长桌，放着几十台电脑，每台前都有个人在工作.VictorWang----一位穿西装，英挺的男人正对边上的秘书小姐说:“请给我来杯咖啡，谢谢."............"别傻了!"一位站友打断道，"你看过每天用户上机的时间吗?都是连续的，其实梦站才一台机器!"被这么一说，心中的梦站就变成了----郊区的一危房内，用硬纸分隔成了几个"房间"，被熏得发黑的墙上歪挂者一张不知是何年的年历.在最里面的"房间"里，几个人围着一台满是积灰的电脑，寒风正透过糊着破纸的窗户灌进来，人们不由拉紧了身上的棉袄.VictorWang----一个叼者半截烟的糟老头，向边上一位正打着哆嗦的信管说:“借个火，行吗?"......"
5、【告诉你 什么叫双性恋】小侄子四岁多，特别喜欢问问题，今天他问我:“姑姑，什么是双性恋？”我想了好久才对他说:“双性恋就是当你脱下对方的裤子时，不管你看到什么都感到惊喜”我哥在旁边:“……”
6、我姐家的小孩，一次我姨问他：大的好，小的好？他说：大的好。又问：那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋？回答：当大坏蛋。笑倒一片。
7、【经济学家】应该不会有经济学家来看笑话吧……哈哈……一名经济学家到乡间度假，住在一家小客栈，期间，他和客栈主人的女儿有染。一年后，他旧地重游，见客栈主人的女儿抱一刚出世不久的婴儿，她说这是他们一夜风流的结晶。经济学家说：“你为什么不一早通知我，我们可奉子成婚啊！”婴儿的母亲（也就是和经济学家一夜风流MM）回答：“我们家里开会研究之后，觉得：有一个私生子也比有一个经济学家的儿子要好一点。[笑话]
8、昨晚出去喝酒，结果哥们不胜酒力啊！喝的不省人事，早上起来闲着蛋疼，就画了两笔，这还是没睡醒的状态呢！本来想上完洗手间让他洗掉的，结果他在外面喊多亏你照顾我啊！我到街上买早餐去了啊！街上，买早餐……厕所凌乱中，现在谁能告诉我躲在哪最安全？
9、今天陪我哥去吃饭，我哥的盆友都喝的酩酊大醉。结账时，我哥一盆友掏出一把卫生纸塞给老板：“老板不用找了，今天我请。”老板石化，盆友们掩面。
10、兴冲冲上班，急匆匆赶路，时间就是金钱，迟到定会罚款。眼前惊现美女，混然不觉跟上，环顾左右看看，单位已远远抛在后面。调头，调头，女色是祸首，破财又费油。
小笑话 笑破你的肚子2017（下）
11、彼埃尔给父亲写信：“亲爱的爸爸，我很不好意思地给您写信。我急需一百法郎。我根本不想向您借钱，但怎么也得给您发信，因为它已写好了。”最后，他又写道：“我向您要钱感到惭愧，但已晚了，信已发出了，我真希望邮递员把信丢掉。”三天后，他收到了父亲的回信：“亲爱的彼埃尔，别为这事担心。你的愿望已实现了：“邮递员果然把你的信丢掉了。“
12、这家店生意特好，我在一饭店吃了一碗面。吃罢高喊：老板结账！没人理我，又叫老板买单……还是没人理！万般无奈大吼一声：老板娘我走了！只听老板娘那高亢而又不失甜美的嗓音传来：慢走啊，下次再来！
13、领导为单位选对联。上联：白加黑星期六保证不休息；下联：五加二星期天休息不保证；横批：拼命实干！祝愿看到短信的人自我加压，钞票多拿。
14、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
15、一个金发女郎走进一家商店看到书架上闪闪发光的物体。她问店员：“那闪亮的物体是什么？”服务员回答道：“这是一个热水瓶。”金发女郎又问：“它是做什么的？”店员回答说：“它使热的食物热并保持冷的东西冷。”金发女郎说：“哦！我有使用到这样的东西！！我需要它！”第二天，当她带着她的新的保温瓶走进她的办公室，她看到她的老板，展示她闪亮的新保温瓶，“这我昨天新买的，但是并不好用！这是一个热水瓶和它保持热的东西冷热生冷的东西！”老板问：“你在里面放了什么？”金发女郎回答说：“一些咖啡和一根冰棍。”
16、k对x说：就算你身上的刺再多十倍，也不能阻止我追求你的脚步。
17、【谁能吹】吹牛1说到：“我比你高，我比北京的白塔还高。”吹牛2说到：“我比你高，我头顶蓝天，脚踩大地。无法再高了。”吹牛1说到：“我、我、我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地，我比你高。”吹牛2说道：“啊，上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？”吹牛1说道：“对了。”吹牛2说到：“那你的脸呢？”吹牛1说道：“我们吹牛人就不要脸了。”
18、新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛瞎J8指挥！”
19、今天老师说我们要好好的学习，将来成为社会精英。一同学问老师什么才是社会精英？老师说“就是把社会上所有人聚在一起，然后压缩、提炼、过滤，再压缩，提炼，过滤多次剩下的人”这时候角落传来一句“那不就是人渣吗？”
20、【你TM那么大声干什么】lz男护，在急救车上工作，昨天晚上去患家路上，大夫拿着心电图走在前边，我提着药箱后边跟着，很正常吧？哈哈，高潮来了，刚进楼道口没等我咳嗽一声呢，就听咣当！！！一个大响屁，灯亮了，我笑了，大夫脸红了。他说没收住……画面脑补。我再笑会儿
