搞笑的冷笑话大全 笑翻天50则。包括记仇的小狗、孤独一生、绿帽子、哪个包厢、搭讪、传说中的雷锋精神、钓鱼执法、打一辈子的光棍等冷笑话大全 笑翻天。
搞笑的冷笑话大全 笑翻天50则（上）
1、【黑木耳也是皮肤】我弱弱的问闺蜜：你觉得我黑吗？闺蜜冷冷的回答道：你黑不黑得去问你男朋友！我紧接着说：可是你男朋友说我黑。闺蜜听闻，立马抡圆了给我一个大巴掌。卧槽，我说的是皮肤！你以为呢？！啊，疼！！
2、【如果冬天是商朝】如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的纣王，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。闹钟是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我却忠言逆耳，还把他的心……我是说电池给挖出来了。至于闻太师，那是我的膀胱，我唯独不敢不听他的…… 陛下您该起床尿尿了！
3、【短小诡故事之恶意】我站在玄关外，看着虚掩着的门，连呼吸都放慢下来。我记得临走时用钥匙锁好了门。现在眼前开着的门表示，有人曾经进去，或者出去过。要报警吗？当然不，我可不想警察发现沙发底下小美的尸体。小美是我的同事，最近她突然玩阴的，剽窃了我的企划案，又偷走我几名重要客户的联系方式，所以几小时前我来到她家，在眼前的这个房间和她理论。理论并不顺利，一气之下，我失手杀死了她。当时我吓坏了，赶紧把尸体藏在沙发底下，然后回家带来了大旅行箱，生怕尸体不好装，我还带来了刀锯。透过门缝，我看到一个人影在摆弄着什么，似乎还没有发现沙发下的秘密。这时，一个念头蹦了出来，要是我现在报警，屋里的人将替我背黑锅。我边退走边摸手机准备报警，可是兜里空空如也——手机不见了。屋里碰巧有手机在响，我的心凉了半截，那是我的手机铃声，一定是在刚才的打斗中掉了出来。找人顶罪的计划泡汤，而我的手机将成为证据，事到如今，我只好把里面的人也干掉。我拿出带来的刀，轻声返回，朝他的后腰刺了一刀。打开灯的瞬间，我被吓得三魂不见七魄。地上刚被我刺死的，竟然是我的丈夫阿浩！我绞尽脑汁思考，总算推测了个大概：阿浩和小美瞒着我幽会，所以阿浩才会有她家的钥匙。这样也好，省得我处理尸体，警方一定会认为是小美的丈夫发现了两人的奸情，然后把他们杀死的。然而事情并没有如我所愿，警察在我准备离开现场时就逮捕了我，因为小美的丈夫收到了她发的求救短信，马上报了警。短信上面捏造了我囚禁和谋杀她的意图，就像她一直以来对我的诽谤。从警察口中得知，小美丈夫收到短信报警是在晚上10点，那个时候，小美已经死了。或许阿浩前来幽会时发现了尸体，为了避免自己被冤枉，或许还为了顺便把我除掉，所以才用小美的手机发出了短信，却被返回现场的我误杀。事后，我看到了小美的尸体，和刚死时不一样，她的脸上呈现着笑意，仿佛在嘲笑我们被互相的恶意害惨的夫妇二人。
4、【这到底念啥】学生：老师，口字加舍字念啥？老师：念啥。学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它念啥。学生：我真不知道它念啥。老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。
5、【梁山开年会】1专家杵着拐杖站在台上做演讲：有人说，鱼的记忆只有7秒，为了证实它的正确性，我用棍子狠狠的敲打了一只大鱼的头部并躲藏起来，7秒后我出现在大鱼面前，它无情的咬断了我的腿。”台下有人问：“所以您证明了鱼的记忆不止7秒吗？”专家：“不，我证明了鳄鱼不是鱼。”2梁山开年会，宋江主持。林冲：今年洒家粮店没赚钱，鲁智深：我的酒店一年赔了10万两银子。孙二娘站起来哭道：大哥！你再不给我拨50万两银子我的5家妓院都要破产宋江黑着脸一言不发。李逵冲进来：大哥，我也……宋江蹭的一下站起来：操你妈的！他们说赔我还信，你一个拦路抢劫的也赔？！-----谨以此纪念收费公路2016年亏损3506.1亿元。
6、【用＂How…………...＂造句】1、记得初一上英语课，老师让用＂How…………...＂造句，同学们回答＂how are you"，"how do you do"…………...突然我后面传来了一句＂嚎优根2、有天，土豪去充话费，营业厅的服务小姐“请问，您要充多少呢”土豪霸气的说“充满”服务小姐愣了愣，带着温和的笑，说“请问您多少岁呢”土豪说“42”服务小姐拿出计算机，说“您一个月128的月租费，一年就1536，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共89088，您看您是刷卡还是付现金？”"
7、【记仇的小狗】到同学家住了几天，和她家狗狗混得挺熟。昨晚停电了，狗狗在厨房里拉了几坨屎，我毫不犹豫地向阿姨举报了它。这货发现自己被出卖后一直对着我吼[笑话]
8、【孤独一生】年轻时，我是一个唯爱主义者，那年圣诞我给女神买了条项链。“这是假的吧，我看就值两块钱！”女神嗔怪。我当时很生气：“你说两块钱？两块钱？两块钱？我买不来吃亏，也买不到上当，真正的物有所值，拿啥啥便宜，买啥啥不贵，随便挑，随便选，全场都两块。”然后她就走了，直到现在也没再见过。
9、【绿帽子】小学“差生”被戴绿领巾，老师称为激励其上进。有人建议：想出这个主意的人应该给他戴个绿冒子，来激励他多想点像样的点子。
10、【哪个包厢】那天和女朋友去饭店吃饭。刚进门，服务员就迎了上来：“请问您哪个包厢？”我闻了闻自己的钱包，又闻了闻女朋友的手提包，说：“我女朋友的包香。”
11、【老公酒醒以后】早上醒来，丈夫对妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回到家，去厕所，一开门灯就自己亮了，还有一股寒气逼来！妻子一巴掌打过来：你又尿冰箱里啊！丈夫：......
12、【搭讪】今天在饭店见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。一个帅气的男生对她说了两句话，第一句是：你一个人吗？姑娘矜持地点点头，男生接着说：一个人吃这么多呀？
13、【传说中的雷锋精神】昨天在飞机上太悬了，快到目的地时我发现飞机一直右偏，根据我多年的经验，一定是右边太重了，于是赶紧跑到左边的厕所拉了一大坨屎，让飞机重新恢复平衡。然后我像什么都没发生一样回到座位上，没有告诉任何人，我想，这就是传说中的雷锋精神吧!
14、【钓鱼执法】一名男子在公路上超速行驶，他觉得没有什么，因为有好多车开得比他还快。然而，开过超速监视区的时候，他被交警拦下来了。交警给他开了罚单，他签完字，问道：“警官，我知道我是超速了。但我认为不公平，那么多车超速，有很多甚至比我开得快，为什么只有我挨罚款？”那名交警突兀地问道：“你钓过鱼吗？”那男子吃惊地回答：“啊？是的，我钓过。”那交警笑着说：“你能一次把所有的鱼都钓上来吗？”从此就有了“钓鱼执法”。
15、【打一辈子的光棍】一男问我：“你有女朋友吗？”我：“没有。”那男说：“那你就是光棍咯？”我：“嗯。”接着他拿起棍子就朝着我打，我生气地问他：“干什么？”他说：“算命先生说我要打一辈子的光棍……”
16、【积攒几十年的淑女形象尽毁】今天上午去取钱，母亲去自动取款机里取，我坐在电瓶车上等她。后来来了一个老同学，我以前暗恋过的帅哥瞬间从大跨着腿的姿势变成娇羞的交叉腿，低头害羞。结果我妈取完钱后，看我扭捏的样子直接来了句：“这都多长时间了，痔疮还没好啊？”亲妈啊…… 。-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【老张的推荐信】老张今天很不幸，刚上班就接到通知，说他被公司解雇了，急忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！”主管点点头，马上为他写了一封推荐信，老张拿过来一看，吐血而亡！只见上面写道：“老张在我们公司干了十五年，当他离开的时候，我们都很满意。”
18、【谁更狠】甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头！
19、【从来没进过】有一次，一位小姐到我们公司本部来办事，突然发生内急，便来到一个厕所门前，问一位先生：“先生，请问这是女厕所吗？”“不知道，”这位先生答道：“我从来没进去过！”
20、【雷死人的神段子】1、别灰心啦，人生不就是这样吗？起起落落落落落落落落落落落落的。2、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？3、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了……4、今天做过山车刚要开车的时候，我拿出几个准备好的螺丝拍了拍前座的一个妹纸，说：美女你座位上的螺丝掉了几个！5、下班回家，看到老婆在喝农药，我说：“少喝点，对身体不好。”
21、【吐槽雾霾天发生的糗事】楼下大爷特别生气的说：卧槽，这雾霾太大了，早上溜一圈狗，回家一看，把别人家的狗给牵回来了……
22、【我的男友缺斤短两】天冷，和女友一个被窝，搂着她我感叹道：别人找个女友100斤，我的女友130斤，加量30%，加量不加价，我赚了耶！女友看了我回道：别人的男友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短两，我可是赔大了呀！我……
23、【美女，物价涨了，你得还我20啊！】暑假在老师家补美术，有一个已经考上大学的美女也报名来学习。我们画室一个男屌丝一直盯那个女的看，良久问了一句，你是不是xxx啊！那个女的惊讶的说是，反问男屌是谁。男屌说，我们是小学一年级同桌，这么多年我一直记得你呢。美女有点脸红，只听他又接下去，你当时借我二毛钱一直没还……美女扔给他一块钱头也不回的走了……
24、【长得比较像老鼠屎的红豆】今晚11点多的时候，我被我哥剧烈的呕吐声吵醒，我走出房间，我哥跟我说他刚刚吃了个红豆夹心面包，没想到里面居然有一颗老鼠屎，悲剧的是他吃了半颗，所以拼命的抠喉，吐了半天。我拿过所谓的老鼠屎，用手捏了一点试了一下，我发现了更悲剧的事情，它其实只是一颗长得比较像老鼠屎的红豆……
25、【塞牙缝】跟哥们蹲厕所，就我身上有一包卫生纸，抽完一根烟的功夫，他叫我拿纸给他。我只给了他一张，他居然说：就一张纸？还不够他塞牙缝的。
搞笑的冷笑话大全 笑翻天50则（下）
26、【孩子的转变】以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。
27、【其实借鉴历史很重要】其实借鉴历史很重要，从古代的西游记到现的灰太狼，他们的失败有一个共同点，就是非要吃熟的……
28、【站着开车很累的】武大郎卖烧饼赚了不少钱。潘金莲：大郎，我们有钱了，也去买一辆车吧！武大郎：买了车谁开呢？潘金莲：当然是你开啊！武大郎：我不，站着开车很累的。
29、【我来给大家讲冷笑话】明明可以早点睡觉，可是我要加班。明明可以请个保姆，我却在这吃泡面。明明可以住着大别墅，我却和别人合租在一个10平的小房子里。这也许就是我和这个叫明明的区别吧！
30、【儿子长得像陈冠希】1、一女网友总在朋友圈炫耀“怎么有这么多人约我呢？”下面是各种聊天记录的截屏！以此显摆自己魅力多大！我TM就看不惯了！随即回复道：“屎越臭，苍蝇越多！”2、我没事拿着一面镜子在那左看右看 ，同事在边上就说：“看照妖镜！”我冲她抛了个媚眼，问：“什么妖”。旁边同事秒回：“水桶腰”。3、刚刚，我说我抵抗力好差，感冒两个月还没好。同事旁边说：你抵抗力好强，感冒两个月还没死。4、有一次和女朋友吵架，吵得特别凶。都快打起来了，然后我说你这么凶，信不信我让你一会大气都不敢喘。她说有本事你来啊！接着我就放了一个屁。她真的一个大气都不敢喘了。和我斗，哼哼。5、有两个人在打架，有人进来劝架，并问先打人者：“他夸你的儿子长得像明星，难道不好吗？为什么要动手打他”……“他说我儿子长得像陈冠稀”谢霆蜂愤怒的说道。6、男：你是叫萱然是吧。女：是呀。男：那你的大波呢？啪！！！哎，别打脸啊！(轩然大波)
31、【老师这个B是全国通用的】话说。在一户农村家庭。小明他爸妈都是文盲。有一天小明在学校学英语老师教他ABCD怎么读然后背下来。小明回到家就默默念ABCD小明妈妈听见了就跟小明说这B不能读，小明就问为什么？小明的妈妈就说这B是害羞的意思。第二天小明就去学校背书。老师听见小明念ACDE就问小明这B去哪里了？小明就说妈妈说这B是害羞的。老师就是说你妈妈的那个B是害羞的。老师这个B是全国通用的。
32、【想清楚再回答】有天一哥们儿跟我说：“我女朋友居然喜欢坐着啪啪啪！”我当时在想别的事情，就随便附和了一句：“嗯，我知道啊…。”然后…………不说了，他拿着菜刀在后面追我呢…… 评论：卧咪脱服！别解释，解释就是掩饰。
33、【你们的钱包君还顶得住吗】你们的黑色十二月到来了：先是平安夜＋圣诞节＋元旦——三连杀，紧接着，新年＋情人节——两连杀，五连杀霸气外漏……有对象的孩纸们，你们的钱包君还顶得住吗？
34、【理由充分】法官：离婚理由是什么？?新娘：他打呼噜。?法官：结婚多长时间了？?新娘：三天。?法官：离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。?
35、【你打晚了，我正在按摩】昨晚和女朋友开房，电话响起，我接到问：“什么事？”对方娇滴滴地说：“先桑，要不要按摩的？”女友抢过电话说：“你打晚了，我正在按摩……”凌晨时，Police敲响了我们的门……
36、【一生都在坚持搞笑】1、给老婆下了死命令，老婆说目前还不想死。2、人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来，看着自己手里的20万变成500万，再从500万变成1000多万。我想要告诉大家的是：手机像素越高，拍出来的照片越清晰。3、媳妇非让我喊她姐姐，我打死不同意：要是喊你姐姐，我不得喊自己姐夫，太别扭了。4、我身高170，弟弟183，有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币，我说你看硬币，快捡起来。他说：你捡，你离地近。5、闺蜜给路边一个乞讨老人钱，她男朋友在后面看见她说：这败家玩意儿，我拿钱养你，你拿钱养老头！6、女友对我说她很喜欢光头，但是剃光头看起来真的很丑啊，没办法，我太爱我的女友了，只好忍痛把她剃成了光头。7、你们脑子进水的时候一般都往里面养什么鱼？8、老师经常说走路靠右走，真是奇怪：都向右走，那左边留着干嘛啊！！！9、兄弟因为口吃而被人嘲笑，我安慰他：“如果下次有人嘲笑你，你就勇敢地对他说，老虎不发威，化肥会挥发。”10、家里来客人了，我妈进厨房做饭，我家那客人很讲礼貌的对我妈说：嫂子不要做太多菜了，我胃口挺好的，什么都能吃下，要是大便能吃我都能吃两坨……-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、【隐形镜片】饭店总管来到餐厅，对着众位客人不安地说：“对不起，厨房领班要我给客人们说一声，他希望你们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了……”
38、【元芳，你怎么看】狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？”元芳：“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋……”
39、【原地等待两小时归还失主】看到一则新闻，女子捡２亿钻石，原地等待两小时归还失主。其实ＬＺ第一反应是，如果她拿走了被抓住后得判多少年啊。如果是黑社会的会被砍成多少段啊……果断归还！
40、【疑惑】一只小蝌蚪游到一只大青蛙身边，叫了声：爸爸——没想到，池塘里几乎所有的公青蛙都呱呱呱地回答。小蝌蚪一惊：我的妈呀，没想到我还有这么多亲爸！
41、【纣王和比干】纣王说：你说你，想要逃，偏偏注定要烙脚。比干说：情灭了，爱熄了，剩下空心要不要？
42、【队伍不长……但是】中午去食堂买饭……门口碰到已经买好饭回来的室友……顺口问了一句……队伍排的长么？……室友回答：不长……但是……很粗……
43、【炒中石油炒成百万富翁】“昨天出去喝酒有人给我介绍了一位新朋友，说是炒中石油炒成了百万富翁。哇靠!厉害啊!佩服佩服!我坐他边上， 悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说:其实也没啥秘诀。我原来是亿万富翁"
44、【爆冷神回复又来啦】1、A：有哪些科普类的歌词？比如一年有三百六十五个日出。B：猪，你的鼻子有两个孔。2、A：“怎么把八仙做出超级英雄气质？”B：“比如吕洞宾吧，一个平凡书生外出游学，无意中被一条狗咬到，身体发生了奇怪的变化……”3、A：为什么中东的美女个个都貌美如花，却要带面纱？B啪就给A一巴掌：这TM不是废话吗，这里点赞的兄弟哪个丁丁不是雄壮威武，不照样穿着内裤吗！4、女；每次跟你出去都要收拾的花枝招展，你会不会觉得特别有面子？男面无神情的说：得了吧，人家只会觉得这小伙子真傻，找了这么个败家娘们……5、我：“处女座和什么星座最配？”大师：“天蝎座。”我：“为什么？”大师：“不为什么，解救其他星座。”
45、【邪恶标记】她将这个小雕像送给了伊，雕像不知道是什么材质做的，通体漆黑，透着一股邪气。她知道伊就喜欢这种东西，也知道伊无论对什么事情，热情都不会超过三天，三天后，她在伊家做客时，偷偷拿走了这个雕像。伊很快就死了，据说死得很蹊跷，也很凄惨。她当然清楚是怎么回事，那个雕像，是一个邪恶标记，能将世界上的种种邪恶力量，召集到自己身边。只是这样，还不会对主人产生威胁，可如果雕像被偷或是被抢，它所召集的邪恶力量，就会对主人进行疯狂的攻击，绝对的疯狂。她欢快地回到了家，准备按照那个巫师的叮嘱，焚毁那个雕像，然而她怎么也找不到那个雕像了，正在发愣的时候，她的老公回来了：“上午家里进贼了，万幸，除了那个雕像，什么也没丢。”她看着老公，止不住地发抖。
46、【头上敲三下】初三组织全班看杂技表演。有个杂技师傅的舌头伸出来能做到各种常人不能做到的姿势，看完老师告诉同学们这是努力付出很多汗水才会有的成就。小明不服气说：这有何难。遂伸出舌头轻松的完成了杂技师傅舌头表演，老师震惊走下讲台满意的在小明头上敲三下。
47、【在村里我最厉害】沙僧：“在水里我最厉害。”悟空：“在山里我最厉害。”八戒：“在村里我最厉害。”
48、【不行，多吃点】我对老妈说：“我准备绝食减肥。”老妈紧张的说：“不许，绝食伤身体。”我心里顿时暖暖的：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人只是认为你吃的多，万一你绝食还胖，这不是怪父母遗传么？不行，多吃点。”
49、【政治叛徒】有希望的年青人：父亲，什么叫政治叛徒？父亲（一个老资格的政治家）：叛徒指的是离开我们党而加入到另一个党的人。年青人：那么，离开他的党而加入到我们党的人又叫什么呢？父亲：叫改变信仰，我的儿子。
50、【过期牛奶还能喝吗】舍友问：“过期两天的牛奶还能喝吗？”我豪爽地说：“怕什么，还有两天才到生产日期的牛奶我都喝过。”
