经典女老师的笑话50则。包括立定跳远、捂错地方了、宽阔的拥有、人生如戏，编剧是你、拍马屁、你叫他什么、儿子啊咱不能在学校搞对象啊、梯子的梯阶从来不是用来搁脚的。等校园笑话大全 笑破你的肚子。
经典女老师的笑话50则（上）
1、我刚算了一卦，未来一周微博将出现大量谣言。大概内容是这样：“要开学了，新学期我要好好学习！”“新学期我要奋斗了！微博估计会很少上了！”“要早睡早起咯。”“退博”
2、六年级的俩孩子吵架，竟然打了起来。班主任去了：你们俩给我到办公室来！班主任：为何打架，平日里我是怎么说的？其中一孩子委屈地说：老师说过，同学间要和睦相处，生气的时候要多想想别人的好，可是我愣是没有发现他哪里好！
3、【我在生气】记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟，哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘，他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。
4、那天教官训女生连，因为她们正步踢得不好。教官不好明着批评，只能说：“看看你们这样，我真伤心。”没想到立刻就有个女生在下面唱：“要知道伤心总是难免的。”愿新生们和谐相处，开心度过军训。
5、【唐僧取经十四年共经历九九八十一难】唐僧取经十四年共经历九九八十一难，平均一年5.8难，也就是每两个月一难，我觉得他比我过得好多了。
6、女生宿舍里，女A：你看到了吗？小芳最近买了个iPhone4s，花了四、五千呢！女B：哼切呸！女A：什么意思？女B：羡慕嫉妒恨的最新简称。
7、【立定跳远】记得高中立定跳远，我跳得可能太卖力了，裤裆都撑坏了，自己却不知道。跳完之后发现班上好多女生向自己望来。我心想是不是自己跳得姿势太帅气了，然后，果断地又在众女面前跳了几次！后来起风了，感觉凉叟叟滴，往下一看，我滴个贼老天啊！[笑话]
8、上课中，忽然见一同学背着书包从教室门口倒着走进来。老师还在黑板上写字，忽然转过头来说：“别想在我眼皮底下逃课，回座位去。”那位同学叹了一口气回座位了，这时全班同学都笑翻了。
9、息灯前的寝室喧闹异常，但小虫忽然凑过来，低声问到：“CUP是什么？”我一时迷惑道：“我只晓得CPU，不晓得CUP。”他哈哈大笑：“这都不晓得，还是大学生呢？CUP不是茶杯吗？英语没学过啊，是不是被计算机迷糊了。”“……”
10、大学一奇葩，从不去上课，有一次考试做了n多小抄。他重复地一个动作:向书桌里瞄一眼，然后疯狂地在卷子上写。监考老师来看书桌里空空如也，卷子上也一片空白，反复几次后监考搞疯了。站他旁边好久，然后走了，这奇葩此时拿出小抄happy地抄完，监考直接无视他。
11、老师：同学们谁知道世界上最冷的国家？小强：我知道！老师：哪国？小强：韩国！老师：……怎么会是韩国呢？小强：啊……不是这个“寒”呀。
12、暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？！”……
13、爱情目标看准了，不会“愚”目混珠；事业方向认清了，不会缘木求“愚”；致富机会抓好了，财源滚滚有结“愚”；愚人节到，授人以“愚”，不如授人以“愉”，愿君拥有“愚”公意志，富有“愉”悦精神，快乐一览无“愚”，“愉”人节快乐！
14、一自命不凡的帅哥，女友如云！他口号：“没有追不到的女生。“当场我生气了，打赌50块，让他去追我们的班长（不同班）。当场答应了。第二天他回来“艹，你班长是男的。”第三天，我输了50……
15、我心目中的四位中国好声音：数学课下课铃声，语文课下课铃声，物理课下课铃声，英语课下课铃声。
16、【捂错地方了】某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、上体育课给老师带了瓶脉动，然后跟老师说，“老师，您喝水”，老师说不喝不喝，我说这都是兄弟们的一番情意阿，他瞅了瞅我，然后说，你的意思是我还得给干了呗，干了呗。
18、学长告诉明年大一的小男生四条警告！1. 你们的学姐是我们的 2. 我们的学妹还是我们的……3. 你们将来的学妹也是我们的. 4. 个别情况下，你们……你们……也是我们的……谢谢合作！
19、【宽阔的拥有】快乐，不是因为拥有的多，而是因为计较的少。多是负担，是一种失去，少非不足，是另一种有余；舍弃不一定是失去，而是一种更宽阔的拥有！
20、【人生如戏，编剧是你】人生如戏，编剧是你，导演是你，演员是你，千万演好这出戏;人生如歌，作词是你，谱曲是你，歌手是你，千万唱好这首歌;人生如仗，司令是你，�文笔悄悖勘悄悖虼蚝谜獬≌獭３峡易Ｔ概笥训焙米约旱拿餍恰⒏柰酢⒄缴瘢簧桨残腋！�
21、历史课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化而来的。他说，人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。然后他问学生：“人类从四肢进化到两肢走路最大的优点是什么？”一个学生站起来答道：“可以节省一双皮鞋！！”
22、一次我们语文老师给我们放课件（就是投影仪神马的）要找一个课件但又老找不到……他猛然转过头，一脸惊悚的看着门口。大家被他的表情所吸引，纷纷向门口看去……然后就见他用迅雷不及掩耳盗铃之势把“AV种子”这个文件夹扔进了另一个文件夹……
23、【拍马屁】下课后，张老师向办公室走去。突然，她感到屁股一痛，回头一看，在她的后面正是班里的差生小明。张老师一看，大怒的说到；“小明，你不想活了，为什么要打老师屁股。”小明一听，不慌不忙的解释到；“老师，这不能怪我，要怪你就怪我妈去吧。是她昨天晚上说的，让我有空多拍拍你的马屁，那样你就不会罚我抄作业了。”
24、父亲对小明讲述了人类登上月球的故事。小明听后却不以为然地说：登月球有什么了不起，将来我们还要登太阳呢！父亲说：太阳温度很高，会把人烤焦的。小明撇撇嘴说：爸爸可真笨，我们难道不会晚上去吗？
25、临床课上男老师问：“哪个器官激动时会变大6-7倍?”他点了个女生回答.该女生红着脸说：“我拒绝回答！”老师又点一男生回答.男生答：“瞳孔”老师：“正确！”然后对那女生说：有三句话提醒你：一是你没有预习；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望!
经典女老师的笑话50则（下）
26、学生问导师，你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权”，这到底是神马意思呢？导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说“呵呵”吧。
27、【你叫他什么】大学时室友每晚睡前必须有一人说说将来的打算记得一室友说我将来给我儿子起一个最棒的名字叫“爹地”室友正得意时，有人问，那你呢？
28、【儿子啊咱不能在学校搞对象啊】儿子，听说你在学校搞对象了，咱可不能这样儿，你还小呢，再说人女同学家里一定也不同意。妈妈你放心，我没跟女同学搞对象。那就好，那就好！我跟老师搞的！哦！啊？……
29、一个年老的教师正在给学生上英语课，她指着一句英文短语问：I am beautiful，是什么时态？全班同学齐声回答：过去时！
30、抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问我：那你身上怎么会有烟味？我想了想，答：体香。
31、数学课，老师问：一副扑克54张，其中甲跟乙的牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里个几张牌？话音刚落，一同学回答：老师是说斗地主么，地主20张，平民17张……
32、“你知道明天上什么课吗。”“别问老子有什么课，课对我来讲就像 女支 女，老子只管上从来不问名字。”
33、马上过年了，看好多外出的人都要自驾回家过年，不关你开的是摩托车，还是轿车，记住路上遇到冰或者雪，一定要降低车速，不要随意变道，遇到紧急情况不要猛打方向，刹车别一脚踩死。祝所有回家的人一路平安。
34、上学的时候，全班同学都喜欢转笔，某日，来了个新男老师，岁数挺大，上着上着课，突然停下来，指着正在转笔的一位同学说：“去，你去后面转拖把棍去……”此后，他的课经常会看到有同学在教室后面耍杂技——转拖把……
35、【梯子的梯阶从来不是用来搁脚的。】梯子的梯阶从来不是用来搁脚的，它只是让人们的脚放上一段时间，以便让别一只脚能够再往上登。平时没有跑发卫千米，占时就难以进行一百米的冲刺。没有激流就称不上勇进，没有山峰则谈不上攀登。
36、老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”
37、有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了……答：因为上厕所是那时为数不多的娱乐活动……
38、上初中时大夏天，二货同桌朱吉祥（男）上课没事掀开衣服挤咪咪玩突然这二货很严肃的告诉我：我次奥，我咪咪能挤出奶水。尼玛，后面一帮男生炸锅了乱笑。讲台上老师问：后排那帮男生笑什么？一多嘴同学：吉祥说他咪咪能挤出奶水。老师二话没说从讲台后面拿出个大桶矿泉水空桶，走到他面前一扔：出去挤，挤不够后排所有男生喝的别进来！
39、梦想在这里培育，青春在这里经历，开创从这里开始，目标在这里确立。成熟在这里起步，快乐在这里挥舞，积极在这里熏陶，情感在这里漫步。恭喜你迈出人生的第一步，大学新生活，在等待你的加入！
40、大二的时候宿舍转过来一个舍友，看起来呆头呆脑，有一天他竟然把棉被扔洗衣机里搅！大家都在笑话他，但是我没有，我去学校商店给他买了一床新被子。很快我们就成了最好的朋友。没办法，谁叫那天我看见他爸坐在劳斯莱斯里呢！
41、班主任对我们说：“今天下午开师生动员会，同学们从西门进，东门不能进人，东门是老师进。”
42、我们班语文老师有一个特色。那就是：同样是�贾米饕担峡尾贾檬笔且桓鲅幌驴挝仕笔且桓鲅叛仕庇质橇硗庖桓鲅恕Ｕ庋睦鲜δ闵瞬黄鸢 �
43、班里一壮族同学考完试后，气愤的说：我前面那位女同学不给干，不管我怎样叫，她都不给我干，气死了。
44、一个女同学正在校园内走路，忽然一个陌生男跑过来问：“美女您好，你的学分满了吗？”女同学：“还没。”只见他高兴的说：“太好了，那我们结婚吧，教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分……”
45、小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“光夫，你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧？”“有的。”光夫说，“我爸爸答应我，等我18岁时，就给我买一辆摩托车。”
46、在火葬场，一好奇小孩子问：“为什么人死了全身会冷冰冰的？”工作人员回答：“心静自然凉……”小孩说：“怪不得要放到炉子里加热啊……”
47、“不如鼓起勇气向女同学表白吧!然后把你电话给他，也许就可以得手了。”“好，我明天试试!”“怎样，怎样?有结果了吗?”“不知道，她还没把电话还我。”
48、上课了，老师开始发试卷：“X，100分！”X若无其事地坐着，却见Y起身去领试卷。老师对此大或不解，生气地问：“Y，你疯了？！”Y急忙解释道：“老师，是我和X私下交换了姓名！”没等老师说话，X也作了这样的解释。“真有意思！”这位老师从不想批评好学生，于是马上转变脸色，面带笑容地问：“那你们交换的条件是什么？”“Y把名字换给我，我就给他答卷子。”X回答。……
49、【老师点评】甲：子在川上曰：救救我爸爸。老师点评：爸爸落水，儿子爱莫能助。乙：离离原上草，一叶一条虫。老师点评：不爱护自然，诅咒野草。丙：停车做爱枫林玩。老师点评：你怎么知道古人也玩车震。丁：遥看破布挂前川。老师点评：是你撕裂那快瀑布吗？
50、两位男生因打架找老师评理。老师问：“你们是怎么打起来的？”两位学生都指着对方说：“是他先打我的。”老师无法判定谁错谁对，于是无奈地说道：“我允许你们再打一架，预备----开始！”
