鞋子的荤笑话精选。包括不如找个地方洗个澡吧、鞋和孩、鞋子和尺子、整晚找河沟洗衣服和鞋子、让快乐蔓延、情形相反、你要么隔壁去看看、纯二货等鞋子笑话。
鞋子的荤笑话精选（上）
1、场景一：一个又高又瘦的人站在路边扶着电线杆脱了鞋子抖沙子，一个人拾起根棍子就抡向了那个抖沙子的人，因为他以为那个人触电了。场景二：一个又高又瘦的人站在路边等人，来了一个人扶着他抖沙子。场景三：一个又高又瘦的人在路上走着走着，突然，一个人把他抱起就抡向了路旁一个扶着电线杆抖沙子的人～～
2、【2月14情人节短信表爱意】1、爱你是一篇文摘，收藏精彩；爱你是一纸连载，充满期待；爱你是一个片段，延续愉快；爱你是一份心情，相伴自在；爱你是一个轮回，来了又来。2.14情人节，爱你，是前世积的德，今生结的缘，来世许的愿，相依相伴，三生不变！2、和尚敲的是木鱼，家里养的是金鱼，跳龙门的是鲤鱼，容貌美的是会沉鱼，休闲放松去钓鱼，宝宝送的欢愉！感谢我的生命中有你！情人节快乐！3、沥去世间的浮华，留一份爱恋给你，涤荡心里的浮躁，存一份贴心给你，手捧火红的玫瑰，送一份承诺给你，2.14情人节到，亲爱的，我爱你到永远，愿你情人节快乐！4、没有泰坦尼克号男女主角的罗曼蒂克，没有梁山伯与祝英台的生死相恋，我们拥有的是世界上最平凡的爱恋，愿这份爱恋持续到永远！情人节快乐！5、玫瑰花开美名扬，香传万里爱河荡。生活幸福情永久，恩恩爱爱岁月长。巧克力味美滋味醇，亲密无间心里甜。情人节到表心意，爱你直到一万年。祝情人节快乐！2月14情人节短信表爱意6、你是我爱的缪斯，一起写真爱的鸿篇巨着，感受真情的铭心刻骨，风风雨雨牵手一路，彩虹洒下玫瑰为我们祝福。情人节快乐，我爱你。7、剪一段时光，将美好点滴镶嵌；喝一杯美酒，让浪漫醉入心头；燃一支红烛，看柔情今生守候；吟一曲恋歌，任爱意萦绕久久；望一轮明月，许真挚誓言恒远。2.14情人节，愿我们的爱情幸福美满！8、情人节，上天感念我的诚意，特满足我：做你的一件衣服。不管上衣、球衣、衬衣、下衣或者是帽子和鞋子，都要一直跟随你，不离不弃。永远和你在一起。9、弹一曲高山流水，知音难觅，你才是我的唯一知己；唱一首海阔天空，真爱难寻，有你的爱情才会甜蜜；说一句无怨无悔，此生相守，有你在身边今生足矣。情人节，爱你今生难弃，只愿相偎相依，携手漫漫人生，谱写浪漫甜蜜！10、玫瑰将浪漫演译，情语将温情诠释，牵手将幸福升华，拥抱将爱情盛开，2.14情人节，亲爱的，我爱你到永远，给你一生的温柔，一世的甜蜜！
3、【男人就应该对老婆好点】1、参加了好几场婚礼，我很想说：终有一天你将明白，你满怀期待的婚礼现场，你精心组织的求爱宣言，你以为那一刻是神圣的一刻，其实大家只希望快点开席吃完走人。2、男人就应该对老婆好点，如果吵架她爱踢你，你就给她买双很贵的鞋子；如果你喝了酒她喜欢用手抓你的脸你就带她去做奢侈的美甲。如果打架喜欢咬你，就给她牙齿上镶钻！女人其实很好哄的！哎牛B吹完了，我去搬砖了，反正我也没老婆！3、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降的越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了……
4、【婚姻保卫战】甲：我叫婚姻。乙：你叫混蛋。甲：别骂人! 乙：你怎么叫婚姻?甲：其实我不叫婚姻，婚姻是我的姓，我的名字叫“套牢”，“套牢”不好听，人类就叫我的姓了。乙：啊，是个动物。甲：我是个生命啊，有血有肉有感情的动物! 乙：像个动物。看样子不小了，有八十了?甲：我什么时间诞生的就不知道了，听俺娘说我有几千年的寿命了。乙：老乌龟了。搞笑小品甲：自从我诞生以来，人们就爱我，但也恨我，我也没办法!因我就是这么个秉性，我与人为善，乐善好施，认真负责，大公无私，为人类做了些好事，自我评价：三七开! 乙：还王婆卖瓜! 甲：不信我就自己说说我的优点。乙：你说说。甲：一，我是爱情之船。人类男女之间一旦产生了爱情，他们就找到我了，有了我他们才成了家，他们就把我比作船。我这条船就载着他们的爱是想理想彼岸。乙：别吹了，你是船也是条破船。甲：有时他们也翻船，但这不该我的事啊，是他们没按照原有的方向行驶或遇到了风浪迷失了方向，搁浅了或翻船了。乙：责任都推出了。再吹。甲：二，我是爱情的保护伞。乙：说说我听。甲：产生了爱情的男女只要选择了我我就是他们的保护伞。保护他们的感情和财富。最主要的是保护他们的感情的安全，不准“第三者”进来。乙：真会吹，二奶你就当不住! 甲：他们非要进来，我就没办法了。乙：你失职! 甲：我冤枉!有的人就开始骂我“徒有虚名”，说我是“亵渎职权”等等，还有的激进分子说我应该被淘汰了。乙：老了就快退休吧!甲：三，我是爱情的巢。最大的好处是保护爱情的下一代。他们生的下一代只要是有我的庇护，法律就承认了，社会就认可了。这样就有了权益和义务，权利义务和责任的关系，所以有的人第一次第二次第三次还要选我。乙：还不想退! 甲：我还有很多优点我就不浪费大家的时间了。但我也有很多缺点，如刻薄、自私、保守等等，有人还说我像个什么?是的，我的这些缺点也导致了很多不良的后果。遭到了人类的诽谤。乙：现在都在骂你，说你要淘汰你有点道理。甲：是，波列日涅夫说我是爱情的坟墓。乙：不是波列日涅夫，是托尔斯泰。甲：还有个中国名人说我像围城，有的人想进来有的人想出去。乙：曹操说你是根鸡肋。甲：还有个老头说我产生以来就像一双别脚的鞋子老是挤脚，我挤坏谁的脚过?乙：我都不穿鞋了，你不知道?甲：你离婚了?乙：我就没婚过!搞笑小品剧本甲：你白活了这么大。最近有人写文章把我比作香烟。说烟这东西对健康是弊大利小，如婚姻与爱情，要戒烟。有的戒不了就老换牌子，从大前门换成红塔山再换成小熊猫。但我的质量也在变，从金婚变成银婚再变成纸婚了。乙：你自己很明白，说明你衰老了。甲：人类这动物看似很聪明，但很糊涂，老是搬起石头砸自己的脚。最近又有人骂我“老不死”，我死了对你们有什么好处?! 乙：你早晚要死! 甲：我知道，我还能活五百年。乙：这老头子活的也很可怜。甲：是，我很可怜。我是婚姻。今天我喝了点酒，多说了几句，但我还清醒，我知道我没难为过人类——我的本性是：结婚自由，离婚自由。乙：开车来的?甲：是的。乙：现在严查酒驾，小心抓起你来! 甲：(哭着唱《秋天不再来》) 乙：别伤心了，今天来的目的就是来怎样挽救你，我们都盼你长寿! 甲：我今天遇到好人了，救星啊大爷! 乙：这还得靠你自己来拯救自己。需要钱我给你。甲：好人!不多了!你也快了。乙：你疯了?说正经的吧。甲：好好，前边都是废话，现在来正经的了。婚姻健康和人的身体健康是一个道理，人的身体健康主要是身体自身的免哦疫系统的健康，也就是免疫力的问题。乙：婚姻也存在着自身免疫力的问题?甲：对。免疫力一旦低下，各种病菌和病毒就会侵入，也会出现临床上的并发症，病态婚姻的并发症主要有“家庭战争”、“婚外情”、“爱情败血症”等等，这样婚姻就面临着死亡的危险了。乙：还有病毒?甲：这些侵害婚姻免疫力的病毒属于冠状病毒，目前还不能攻克，如影响人体健康的艾滋、非典等，所以说婚姻健康和身体健康一样，预防终于治疗。乙：有点道理。甲：我对100对离婚家庭(婚姻死亡)进行了调查，发现因“营养过剩”导致婚姻死亡的占35%;因“营养不良”导致婚姻死亡的占20%;因“阴阳失调”而导致婚姻死亡的占15%;因“生理性问题”导致婚姻死亡的占15%;因“精神异常”导致婚姻死亡的占15%。乙：快说说，先在我看都免疫力低下! 甲：好好听：一是“营养过剩”型，这是说的富有型的婚姻家庭。这种富有一般之资产在一千万以上的婚姻家庭，这种婚姻家庭，有的很好，有的名存实亡，有的死亡了。因营养过剩导致婚姻免疫力严重低下，不注意预防，并发症必然出现，一旦出现，婚姻死亡理所当然。乙：再说。甲：二“营养不良”型，主要指婚姻贫穷。这种“病毒”虽不如“营养过剩”那么具有流行性，但也是毒性很大。俗话说“家里无米鸡飞墙”就是这个道理。特别是现在贫富差别造成了人的攀比心理，婚姻的并发症主要是“家庭战争”不断，且战争拉长，矛盾不可调和。有句老话：“穷之架，饿之吵”，这种婚姻最终导致死亡。乙：再说之。甲：三、“阴阳失调”型，这是指夫妻性格很不合。夫妻之间最好的配合是你强我弱，你刚我柔，你爆我绵，你急我慢，你粗我细等等吧。只有这样才能长时间相互牵手走过独木走过羊肠走过康庄。否则婚姻的免疫力必然低下，而导致多种并发症出现，一旦出现，婚姻健康面临着严重问题，那么婚姻死亡指日就可待了。乙：有意思。甲：四、“生理性问题”，这是指夫妻性生活极不协调的婚姻。现在不是过去了，特别是女人的生理享受要求越来越高，“性”又是爱情的粘合剂，这种“病毒”不可小视。恩格斯说“没有性的婚姻是不道德的。”那么“不道德”的生活能长久吗?! 乙：我就是，一直阳痿! 甲：不得了，快治! 乙：先天的。别管我救人要紧! 甲：五、“精神失常”，这一“病毒”是指夫妻一方出现品行上的不当行为，如吸毒、赌博、盗窃等非法行为，且屡教不改，长时间下去不然导致感情淡化和出现裂痕，婚姻也要趋于枯萎。你想，一方被绳之以法后的婚姻还能坚持多久?乙：很好!还有?甲：就说这些，婚姻的免疫力如何提高?自己是最好的医生。我提议我们在提高婚姻免疫力方面不能用西药治疗，最好是营养疗法，注意营养均衡。婚姻的营养素有常量的10种，微量的10种，这里不再拉长篇幅了，前十种，你有兴趣的话可看我写的《女人赢得爱情美好的10把金钥匙》一文，信不信由你了。谢谢! 甲乙：愿大家珍惜爱情珍惜婚姻，来之不易啊!(鞠躬，拉着下台)。
5、【谈恋爱就像开车 新老司机有区别】1、谈恋爱就像开车，出了事情，新司机只会打电话找人哭，老司机换上备胎就继续上路了。2、“喜欢多年的人和别人结婚了是什么感觉？”“祝你幸福可能是真的，但祝你们幸福一定是假的。”3、其实姐我要求不高，只要男友有1米8的个子，吴彦祖的脸，王思聪的钱就行了！4、自称巴掌脸的女孩，手都不会太小。5、谈恋爱：人类最重要的行为之一，具体指收集对方越来越多的信息，以便于越来越了解对方，然后开始讨厌这个人。6、对于女人来说，买了一件衣服，就少了一条裤子和一双鞋子，得不偿失啊！7、直觉这个东西非常混蛋，比如你觉得对方喜欢自己，多半不是真的，而你觉得对方不喜欢自己，多半是真的。
6、有一个男的开着跑车载着他的女朋友。女的向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把全身衣服脱光。”男：“那有什麽问题”说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。但是因为车速太快，结果就意外翻车了。男的被卡在车子里出不来，於是是就叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没有穿衣服耶！”男：“那我借你一只鞋子，你遮在重点部位。”於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来！”……
7、吃过晚饭，吝啬鬼带着他儿子到街上散步。走到半路上，他忽然想起家里的油灯没吹灭，于是对儿子说：“糟糕，一个第纳尔白白丢了。”他要儿子赶紧回家把油灯灭掉。可是当儿子从家里返回时，他不禁跺脚捶胸地嚷道：“这次比刚才还要糟糕，你磨掉的鞋子钱也许值两个第纳尔呢？”谁知儿子胸有成竹地对吝啬鬼说：“请放心吧，爸爸。我刚才来回都是光着脚跑的。”
8、甭管领导贪不贪，且看职场如何公关：为了工作上班，帮领导带孩子；为了进入行政，给领导当孙子；为了当选领导，给领导提鞋子；为了当好领导，给群众当孙子。
9、【不如找个地方洗个澡吧】跟一女的朋友逛街。大热天的，女的说：不如找个地方洗个澡吧，心里想着：也好！于是开了个钟点房，过一会，女的洗完澡了，跟着到我了…… 我从浴室出来看见那女的躺在床上，我说：睡你麻痹吖，快把鞋子穿好，走了！票都买好了，哆啦A梦快开始了，再不走就赶不上了，快快快……
10、【鞋和孩】河边传来一声叫声，快来人呀：“我的hai子掉河里了。”女人着急的说。我一听，孩子掉河里了，不说二话，咚的一声跳进去，在河里找了一会除了一只鞋子没见有什么孩子呀，女人一见我手里的东西激动的说：“啊！我的名牌hai子呀，谢谢你啦！”我一听汗呀！
鞋子的荤笑话精选（下）
11、大学室友脚特臭，无与伦比的那种，冬天还喜欢用烘鞋器烘鞋子！有天他在寝室烘鞋，集体被熏到不行，强烈要求下连接插线板到门口去烘。过了几分钟，听见一阵急促敲门声，开门见一他系兄弟急匆匆躲进来说：“谁在楼道烘鞋！？我路过差点没熏死，憋不住进来换口气……”
12、跟一哥们去网吧，爆满，他：我脱一只鞋子就有机子了。我：他们打你的时候，我会占机子的。他：他们要敢来我就全脱了！
13、【鞋子和尺子】在我们学校有一个常坑的人，他们普通话带着浓重地方语言。一天傍晚这个同学到商店里买了一双鞋子和一套尺子，回到宿舍就随手放在了铺位上。到了第二天早上，这个同学发现他买的东西不见了，于是马上跑到生管那向生管报告：?“生管，我地`孩子`和（huo?)`妻子`被人家偷走了”。刚说完，正好校长查房，听到那个同学的报告，立刻就说：“谁！谁竟敢在学校里拐卖儿童和妇女！！”?
14、【整晚找河沟洗衣服和鞋子】初中时，农村，晚上，约几损友去偷西瓜，楼主拿手电先爬上学校围墙，说，你们上，我拿手电给你们照着。一兄弟翻墙而下，曰，草尼玛，谁把鸡粪堆墙下了，而且是稀。西瓜没偷，整晚找河沟洗衣服和鞋子。
15、有一天，小明和小华去湖边玩，忽然游过来一群鸭子，小明的鞋子不小心掉进湖里去了，鸭子游过来叼走了，小明大声对鸭子说：我的孩子快回来。
16、【让快乐蔓延】1、花椒沉浮，辣味博弈，豆豉卖老，青菜斗嫩，小白菜出麻酱而不染，豆腐和鱼豆腐攀亲戚，素鸡改头换面扮起了荤食，牛板筋脾气大起来谁也嚼不烂，撒尿牛丸拿香港护照随地大小便你也不敢罚款，金针菇不怕死总说二十四小时候后老子还是一条好汉。谁也别看不起麻辣烫，那里面有当代中国最真实的生存哲学。2、一同事很喜欢唱歌但是演唱水平一般，今天早上他兴奋地告诉我有人评价他要是去参加快男一定能拿第一，我问他谁说的，他说昨晚他跟妻子完事儿后妻子对他说的。3、两颗毛豆相爱了，他们相约一起慢慢变老。后来，他们黄了。4、高考之前我常常在想我是去北大学中文还是去清华读数学好？高考之后我一直在想是去蓝翔学挖掘机 还是去新东方学厨师好？（转）5、一旦说出“要辩证地看”这样的话，就表示说话的人准备开始不讲理了。6、杨幂过河的时候，鞋子不小心掉进了河里。不一会，就看到神仙的尸体手里拿着一双金鞋一双银鞋，浮了上来……这还没完，不一会，银鞋变黑了……7、今天听到的最让人低落的一句话：“要是你帐户里的钱不到10万，那不叫存款，只能叫余额。”8、昨晚加班上通宵，和老婆说好了。今天早上下班，回来路上突然下起雨来，正好街边有一宾馆，我就走进门口躲雨。这时我们公司的女神从宾馆里走了出来，她看到我时彻底凌乱了。雨晴后我们一起走出宾馆门口，然后刚好被去买菜的老婆看到……谁能告诉我这特么怎么解释啊？！！！9、一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事？阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了！10、京城十大未解之谜之首：东北人为什么能垄断理发师这个行业？答：因为东北人爱说：削他！！11、杜琪峰的电影分两类：一类是有刘德华的，一类是好片-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、本店专营水果逃跑系列产品，可提供用西瓜皮制作的溜之大吉鞋子，用水蜜桃皮制作的逃之夭夭外衣，用梨皮制作的离奇失踪帽子，一套仅需2014元，包你想逃到哪里就逃到哪里！
18、【情形相反】甲：“我刚结婚时，晚上回家，小狗对我叫，太太递上鞋子给我。”乙：“现在呢？”甲：“现在情形完全相反，变成小狗递上鞋子给我，太太对着我叫了。”
19、【你要么隔壁去看看】有脚气，自己都受不了，一日去买鞋。店里妹子不知是训练有素还是店长要求，一定要蹲下帮我换鞋。试了第一双，又试了第二双。当我要求试第三双时，妹子眼含热泪说：“大哥，这里的鞋子不太适合你的气质，你要么隔壁去看看？”。
20、【纯二货】楼下苦逼卖鞋男，今天碰一奇葩问男拖鞋真皮不，答:真皮！又问:这鞋子钉子踩不进去吧，真皮鞋子鞋底肯定踩不进钉子！！！尼玛你家鞋底是真皮啊，你家鞋子不怕钉子啊，纯二货
