最新的教授段子。包括数学系才女、流行文体调侃最已阵最已阵、起床的真相、胡涂教授、非让不可、一个相当有前途的专业、脑筋急转弯、有一句话说一百句的是文学家等教授笑话。
最新的教授段子（上）
1、学生问白发苍苍的系主任，有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教授想了一会儿才回答：像《战争与和平》这样的不朽名着，每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。
2、【相反的例子】孙子问当美学教授的爷爷：爷爷，为什么您说一切假的都是丑的？那当然罗，难道你还能举出相反的例子吗？能，孙子爬到美学教授的膝头上，得意地说：您瞧您自己一装上假牙后年轻又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又瘪。那才丑呢，这不是相反的例子吗？教授一时语塞。
3、【爱情与婚姻的区别是什么】北大一知名教授下基层调研，问一老农：爱情与婚姻的区别是什么？老农不加思考随口就答：其实是很简单的：您今天和她睡了，明天还想和她睡。这就是爱情。您今天和她睡了，明天还得和她睡。这就是婚姻。教授既惭愧又崇敬地望着老农自言自语：多精辟啊。这可是我研究了大半辈子的世纪课题啊！
4、某大学举行期末考试，考过一门课后，有3个学生匆匆忙忙地跑进教室，才发现已来晚了。他们3人懊恼不已，向教授解释道：“因为共坐的汽车的轮胎破了，所以才会迟到。请您无论如何，能允许我们补考。”好心的教授答应一个星期后进行补考。3个学生非常高兴，回家以后拼命复习。一个星期后，补考如期举行。试卷上只有一个题目：“请问，你们上星期坐的那辆汽车，哪个轮胎破了？”结果，3个学生的答案各不相同……
5、【最大的数字是多少】朋友是一位小学二年级的老师，他班级有一个特别聪明的小男孩。有天，这个小男孩又在课堂上睡觉，朋友看见了，把他叫起来，问他韩智超！你说一下，１，２，３所能组成最大的数字是多少！这小子揉揉眼睛，淡定的说３的２１次方，后来才知道这孩子他爹是大学数学教授！
6、【English的N种搞笑读音】我过去的学生初学英语时喜欢在单词边上用汉语标注读音。当学到“English”一词时，学生甲标：“阴沟里洗”；学生乙标：“应给利息”；学生丙标：“因果联系”；学生丁标：“硬改历史”。结果后来，学生甲成了卖菜小贩；乙成了银行职员；丙成了哲学教授；丁嫁到日本，并加入了日本国籍。
7、【数学系才女】小王和小李均为数学系才女。一日，近世代数课上，教授正投入的讲解有关变换和映射的问题。小王心里却正盘算着下课后直接去食堂吃饭，但又苦于开水壶没提下去，于是乎小王和小李来了一场经典数学性质的传纸条：小王：待会儿帮我把水壶提到开水房OK？小李：你的水壶作恒等变换比较合适。（言下之意就是不帮忙。保持水壶位子不变）小王见小李还给她来点数学玩意，也来了兴趣，回条：还是作个一一映射吧！小李：这话怎么讲？小王：对于两个集合：A={小王的水壶在寝室}，B={小王的水壶在开水房}，存在一个对应法则：f（小李}，使得A中的元素对应到B中；再存在f一个逆映射：f^（小王），使得B中的元素对应到A中。这样构成f构成了一个一一映射。小李看罢哑然失笑；小王得逞。[笑话]
8、【流行文体调侃最已阵最已阵】：最强之人已在阵中……1、水浒版：伊瓜因行了几日，来到伦敦地面，离科尔尼还远。正是晌午时候，走得肚中饥渴，望见前面有一家酒店，挑着一面旗，上头写着五个字∶七千万英镑。走进店里坐下，吃了十八碗酒，便起身赶路。走了一程，酒力发作，热起来了，便踉踉跄跄奔过乱树林来。忽然起了一阵狂风，风过了，只发现自己已在那不勒斯。2、甄嬛体版：阿森纳体检室是极好的，伊瓜因小主私心想着若能成为枪迷一员是再好不过了。可是西瓜刚入体检室，就见到急撸小主正与KISS郡王翻云覆雨，羞得西瓜只得遁逃。慌忙之中逃至拿波里宫，巧遇一熟人，正是草儿小主，两位小主携手投入拿波里宫门下。3、江城子版：八年无冠泪汪汪，伊瓜因，体检忙。伙伴惊呆，吉鲁虐菜狂。纵使有钱亦不花，7000万，存银行。夜来教授忽还乡，苏牙留， 鲁尼 黄。怒斥媒体，造谣一时爽。料得年年断肠处，最已阵，足够强。4、英语版：It is clear that we have tremendous quality in attack. The players have shown great mental strength. We also have Diaby coming back and he's going to be like a new signing. We will spend in summer if the right players are available for the right price.5、桃花源记版：伊瓜因于阿森纳体检室内，行十余里，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗，遂至那不勒斯。6、古龙版：一人，一体检室。人是长于潘帕斯的男人，体检室是最神秘的的部门。男人叫伊瓜因，体检室在伦敦。室内风，很大、很冷。但男人冷峻的面庞透着英气，他，踏入了体检室。静，死一般的寂静。一声呼啸，后门开了，通向了那不勒斯。
9、【起床的真相】四点起的是送奶工，五点起的是菜场工；六点起的是小孩子和爸妈，七点起的是教授；八点起的是公务员，九点起的是小秘；十点起的是厨子，十一点起的是作家；十二点起的是主持人，十三点起的是二奶；十四点起的是小姐，十五点起的病人???十六点以后还没起的请打120！
10、【胡涂教授】“教授，听说尊大人生了双胞胎。是男的呢？还是女的？”“让我想想看，好像一个是女的，另一个是男的。不过说不定也有可能正好相反哩！”
最新的教授段子（下）
11、这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也是要毕业，之後就可以进入职篮打ｎｂａ，退休後常常就回到母校当球队教练。有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打ｎｂａ啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。教练∶“教授，请你一定要让乔丹过啊ｎｂａ等着他很久了”教授∶“好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最後一次机会”“一加一等於多少？”……
12、【非让不可】心理学教授向学生讲解在不同环境下的人类行为模式。他说：“看到自己不对而立即让步的人，是个聪明的人；明知自己对而仍让步的人，是个……”“结了婚的人。”一个学生插嘴说。
13、【一个相当有前途的专业】大学读的生物工程专业，记得第一堂课教授就对我们的专业赞不绝口:生物工程专业是一个相当有前途的专业，很多无法理解的现象都可以从生物学的角度来解读，涉及领域非常广泛，比如食品，医学，能源，化工，环保等等。然后教授清了清嗓子，郑重地说：这个专业唯一的缺点就是不好就业！
14、一教授讲课：人死了变成蝴蝶，是浪漫主义。被马面请走，是古典主义。被火化，是现实主义。被冷冻等复活，是超现实主义。还有，大家想不到我已经死了吧？这是荒诞主义……
15、【脑筋急转弯】黄教授出了个脑筋急转弯：“一个28岁的姑娘和一个82岁的老头结婚了，两人没性生活，但姑娘后来怀孕了，为什么？”有人答：“很简单啊！孩子是别人的呗！”黄教授：“不对，孩子是老头的!”有人甚至答： “人工受精?”黄教授：“不对!”大家：“那你说答案吧!”黄教授说：“老头是铁道部的，这是个奇迹，他就是发生了！信不信由你！反正我是信了…”
16、【有一句话说一百句的是文学家】有一句话说一百句的是文学家，这叫文采;有一句说十句的是教授，这叫学问;有一句说一句的是律师，这叫谨慎;说一句留一句的是外交家，这叫严谨;有十句说一句的是政治家，这叫心计。朋友，愿你有文采，有学问。话说谨慎，事办严谨。友谊交心!。-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：什么叫诈骗罪？一个学生回答说：如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。教授非常诧异：你怎么解释这个问题？根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。
18、格伦？斯密斯问天文学教师彼得教授，天国是一个什么样的地方。教授回答说：我毕生研究宇宙和存在的奥秘，我希望天国是这样一个地方，在这里我不再被提问，而能够问道：‘这个问题的答案是什么？’
19、【高雅的宫殿何人去】伊萨克·巴罗（16301677年）是英国着名的数学家，曾任剑桥大学数学教授，对几何学颇有建树。他还是位名教士，着有大量久负盛名的布道文。他为人谦和可亲，然而却与当时的国王查理二世的宠臣罗切斯特伯爵结下了难解之仇，只要遇到一起，终免不了舌战。据说，罗切斯特曾将巴罗教士讥为一座发霉的神学院。某日，巴罗为国王作祈祷后与罗切斯特狭路相逢。罗切斯特向巴罗深深地鞠了一躬后，语带讥讽地说：博士，请您帮我系上鞋带。巴罗答道：我请您躺到地上去，爵爷。博士，我请您到地狱的中心去。爵爷，我请您站在我对面。博士，我请您到地狱的最深层去。不敢，爵爷，这样高雅的宫殿应留给您这样有身分的人啊！说完，巴罗耸耸肩走开了。
20、【一直都是坐最后一排】长颈鹿从小学到大学，一直都是坐最后一排。大三那年，长颈鹿突然吵着要坐第一排。指导员问他原因。长颈鹿说没什么，就想坐坐第一排是什么味道。有细心的同学终于发现了其中的秘密，因为教植物学的是个爱穿低胸装的美女教授。
