厕所的冷笑话大全 笑翻天。包括我在家养伤之智障和逗比、蹲着撒的男人、上厕所玩手机、春晚小品台词《扰民了您》、34条全新口误、张经理找厕所、祝你生日快乐、声控冲水等厕所笑话。
厕所的冷笑话大全 笑翻天（上）
1、【今天去公共厕所】今天去公共厕所，门口没标志男女，以为不分性别的，进去后听到隔壁厕所有sy声……尼玛立马偷拍，被发现了擦，她大声尖叫，lz马上走了原来是女厕所……
2、【这是男厕所】那天，跟老妈下了车，然后想去上厕所，两人说话说着没注意，居然差点进男厕所，有好多人在看着，有一人终于忍不住了，说这是男厕所！
3、【上厕所前请确保手机有足够的电】在厕所蹲的正爽，隔壁传来一阵低沉的声音：“哥们，我想麻烦你个事！”我叹了口气，把手中的厕纸分出一半，从挡板下递过去：“拿去用吧！”对方沉默了一下，说道：“不是，我手机没电了，你的能不能借我玩一下，没手机根本无法自然排泄！”
4、【跟老妈视频】跟老妈视频，穿的乱七八糟，糊里糊涂，邋里邋遢，然后视频刚打开之前突然想大号，就很粗鲁的给老妈发了句：我先去厕所。然后等我又邋里邋遢地回来的时候发现一个老爸的朋友坐在对面。然后叔叔干笑两声就没有然后了。本来叔叔还说让我做他儿媳妇的，后来就没有音讯了。
5、【睡前水喝多】昨晚睡觉前水喝多了，结果一晚上尿了好几次。等到第三次的时候，我不得不下床去厕所了。
6、我们北方的冬夜十分寒冷，户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。一日上夜自习课，10点钟才下课。我和几个小伙伴上厕所，快到厕所门口时，只见学校的副校长刘胖子急急忙忙地冲进了厕所，估计是闹肚子。他刚进厕所半分钟，就听到一声惨叫，我们没敢进，过一会，只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来。原来刘胖子往下一蹲，被冻尖的屎塔给戳中。后来听说是二级伤残，老师还让我们凑钱买了慰问品，她去看了看。
7、今天早上一室友上厕所忘带手纸，遂叫人，把每个人都叫了一遍，但却不说什么事，大家都猜出了什么情况，于是没人理会。结果他居然也安静了，过了许久也不见动静，等到要上课准备走了才问他什么事。沉默一会儿后，厕所才传出弱弱的声音：TMD，上厕所忘带手纸了！
8、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”“我没拉！”全班爆笑……
9、【我在家养伤之智障和逗比】因pp骶骨受伤，现在在家养伤，因为一坐下pp就疼的缘故，我上个厕所也被坑，于是出现了人格分裂：智障和逗比 智障：pp受伤，一坐都疼，上个厕所费老劲了，拉完就手软脚软的，怎么办啊？逗比：唉，一拉就手软脚软，来箱士力架吧！智障：嗯……好主意！（狂吃ing） 逗比：怎么样？智障：好多了，战斗力爆表……不过……我吃撑又想上厕所了 逗比：……。（我竟无言以对） 于是乎，本人陷入这般故事情节，竟无法自拔，情节反复出现：拉完了吃，吃撑了拉，拉完又吃，吃撑了又拉……
10、【蹲着撒的男人】今天开车去乡下办事，途中翔意尿意同时来袭，就到路边一简陋公厕解决（是那种蹲位之间无遮挡的厕所）。我刚脱裤子蹲下，想起下车时忘拿手纸了，只好撒了尿后提裤子站起来准备回车上拿纸。这时蹲我对面的一大叔忽然道：活了几十年，今天终于看到只撒尿也蹲着撒的男人了。我：…………
厕所的冷笑话大全 笑翻天（下）
11、【上厕所玩手机】老公上厕所就喜欢抽烟玩手机！每次搞的厕所里烟味特别大，久久都散不出去，我很生气。今天他又拿起一根烟、打火机还有手机和手纸，我就知道他要去上厕所了，我生气的说：“你给我放下两样再进去！”于是老公想了想，放下了烟跟打火机。我看不惯他喜欢上厕所也不离手机，于是又说：“再放下一样！”我本以为他放下手机，拿着手纸进去就算了，谁知他愣了一下，狠了狠心，把手纸放下了！
12、【春晚小品台词《扰民了您》】1、蔡明：“厕所里跳高——过粪！”2、蔡明：“脸这么平，长得跟井盖似的。”大鹏：“今天没去飙车呀？”蔡明：“我怕再从你脸上压过去！”3、岳云鹏：“我女朋友叫铁锤。”4、蔡明：“每天让人蹬一回，每天让人蹬一回，你自行车啊！”岳云鹏：“谁让人蹬了，我们可好了，昨天晚上，我还用了99个肉丸子，在她楼下摆了一棵心呐！”蔡明：“她感动了？！”岳云鹏：“她没看见，她们小区的狗看见了！”蔡明：“我明白了，你的心让狗给吃了。！”5、岳云鹏：“下雨我们都在一块淋着，到家一看，我还行，再看铁锤！”蔡明：“生锈了？”岳云鹏：“生病了！我给她吃药，我给她倒开水，把我给烫着了，把她心疼的哟……”蔡明：“没事没事，你不怕开水烫。”6、大鹏：“阿姨，你干什么嘛，把他搞成这样子。”蔡明：“好好说话。”大鹏：“你想杂地！”7、蔡明：“海豚音？海选的时候用臀部发出的声音？”8、蔡明：“选秀最好的节目是五千进四千九，人送外号淘汰郎。”9、大鹏：“你知道五月天吗？”蔡明：“嗯。”大鹏：“我叫六月雪。”蔡明：“哎哟，冤死你！”10、蔡明：“他们的意思是让你蒜(算)了吧。”11、蔡明：“你说话能慢点吗？嘴是租来的，着急还吗？”12、华少：“我们都是有理想的人，只要向着理想冲，冲，冲，我们就会成为……”蔡明：“马桶。”13、蔡明：“我不是不让你们唱歌，唱歌可以，但别出声！”岳云鹏：“哥我试了，不行！”14、岳云鹏：“又要钱呐，点痦子呀，点痦子要一万多呀？二块钱一个呀！”蔡明：“这是痦子上长了一个脸啊！”15、岳云鹏：“你帮我证明一下，你不是个女人！”蔡明：“你好，我是他丈母娘。”岳云鹏：“不是，她给你开玩笑呢，真的，我再让帮我证明一下，你再给我证明一下，事挺大的。”蔡明：“爸比，你要去那里呀！”16、蔡明：“就你那歌唱的，我估计两个人参加比赛，你都进不了前三。”17、大鹏：“评委导师，我有病！”蔡明：“我看出来了。”大鹏：“我出过很严重的车祸，全身粉末性骨折。”蔡明：“粉末，那你就是个人渣呀。”18、大鹏：“因为我是一个早产儿，早产了九个多月。”蔡明：“孩子，你那是没怀上啊！”19、华少：“因为卖房，我的口袋里总有一串钥匙，我什么时侯才能有把自己的钥匙呢！”蔡明：“你配一把呗。”华少：“我咽不下这口气。”蔡明：“那你什么时候咽气呀！”20、华少：“我们哥仨买一八十多平米的大房子，每人30平米。”蔡明：“这也不够分呐。”华少：“对对对，是多出来十平房米，到时侯孝敬给你住，啊！”蔡明：“那儿多出来了？”华少：“怎么没有多出来啊，你想啊，房子不是80多平米吧，我们哥仨每人30平米，不是90平米吗？90减80，不是多出来十平米吗？给您住，好吧。”蔡明：“孩子，你的学历是胎教吧。”21、蔡明：“你不是伞，就别硬撑着了。”22、蔡明：“唉，真是十年磨一剑……人。”23、大鹏：“咱找个不给你要钱的”华少：“喜欢干家务的”大鹏：“身材好的”华少：“毛发旺盛的。”岳云鹏：“这样的好找吗？”蔡明：“好找，鸡毛掸子。”24、蔡明：“孙子，你敢涨房租。”25、孙子：“我一哥们的女朋友有了。”蔡明：“跟你有什么关系呀。”孙子：“我的。”蔡明：“你能不能不这么助人为乐。”26、蔡明：“给我弄一屋子葫芦，你当我是蛇精呐！”27、蔡明：“你是孙子，他们也是孙子，同样都是孙子，你这孙子怎么就这么孙子呀！！！”
13、【34条全新口误】1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:“[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:[论理性与感性])2.听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:“老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂8.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”15.老板，有没有手纸充饥卡？16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”19.我高中的时候假期出去打工在一家饭店想找一份伺应生的工作因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。”21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我k，把嘴藏在刀片里还能说话，服了……”25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子："听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，n多人盯着我爆笑……丢死人了！28.和一帮朋友吃饭其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声兄弟！不是出来卖的！！！估计原来是想说兄弟不是用来出卖的当时偶们一桌十几个人就全趴了29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我kao，一吃电话就来饭。31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......"
14、【张经理找厕所】张经理不懂英语，可他即将出国，他担心自己在国外找厕所时出洋相，就在出国前几天特地找了一位老师教他如何在国外找公厕。老师一连教了他十几遍，还是记不住Men和Women，最后老师说：“算了，你就记住朝上的W是女厕所，朝下的M就是男厕所。”张经理连声说“记住了”。在国外的一天，张经理急要找厕所，可东找西找，怎么也找不到有朝下的M牌子，突然，他发现不远处果真有一个非常醒目的“M”牌子，便飞快地奔去了，捞起衣裤准备小便，结果抬头一看，原来是麦当劳！
15、【祝你生日快乐】上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上。看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了“祝你生日快乐……”。
16、【声控冲水】我同学的大学听说各项设施都挺到位，诸如校园一通卡之类。更扯的是厕所还是声控冲水。一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”手机被冲走了！-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【公司公共厕所】下雨天，公司公共厕所。1号蹲位的哥们问2号：“今天下雨了，是不是不回家吃饭了？就在这吃吧？”2号一直没动静，1号又重复说了遍。突然4号冒出一句：“如果在这吃，我就不冲水了啊！”哇哈哈…弄得哥在3号都笑出尿了…
18、【厕所是个很有钱途的地方】那天，我走进一个公共厕所里面去，里面有个收费的老大妈一脸警惕的看着我，我知道这是冲我要钱的意思，奶奶的，这城里人真TM畜生，一方面不让你随地大小便，一方面还在厕所收费，真特么是个坑啊。我走过去问道：“大妈啊，你这一天能有多少客流量啊？”大妈有些警惕的看着我道：“客流量，我这里来的都称便客，有大有小的，不过，你问这个干什么呀？你是cheng guan啊？”我嘿嘿笑道：“大妈开玩笑了，就我长得这么正直，哪里像cheng guan啊，我是寻思，现在大家上厕所的时候基本都玩手机，你说说我要是把厕所承包下来，我能赚不少手机啊！”大妈也冲我笑道：“诶哟，大兄弟，看你穿的这么亮堂，原来你也想来掏厕所啊，没问题，大妈就喜欢你这样的掏厕所，掏厕所期间淘到的手机都归你了！”
19、【现在的熊孩子】现在的小孩真是越来越碉堡了，一天本姑凉去邻居家玩，因为尿急所以想上厕所，打开门一看，他家上一年级的儿子正在上厕所，我刚要关门离开，只听这孩子大喊到：“别走，你得为我负责！”我当时就懵圈了说：“负……负什么责！”那孩子说：“来，快帮我擦屁屁！我不会！”这孩子真是一天到晚没个正行！我真的忍这孩子好久了，就想抽他！我问他多大了，他说还差92就100了，我问他寒假作业做完了没，他说一共31页还有30页就完事儿了，我问他现在几点了，他说还差七个小时就演新闻联播了！你说我不揍他还揍谁，有这么跟大人说话的吗？！！
20、【进错厕所了吧】有一次在肯德基上厕所，拉翔，忽然发现没带纸后巧巧隔壁说哥们有纸吗？借点，沉默了十秒隔壁出来一女声，唯唯诺诺的说，大哥是你进错厕所了还是我进错了
