偶然路过公园、你妈妈换拖鞋了吧、娶个老婆就像我这么凶、和谁结婚、幼儿园的形容课、内涵笑话、我爸爸是谁等最强搞笑妈妈的笑话集25则。
1、偶然路过公园，便听到一小孩在喊“妈妈，看是耶稣！”
我彻底无语！那明明是后稷，结果他妈妈更雷人“不，孩子，那是菩萨！”
2、今天又被妈妈打了，去上学时，同学问我：“你妈妈换拖鞋了吧，打你的花纹都不一样。”
3、有个男孩很淘气，晚上，男孩死活要出去踢球，妈妈不让，非要他去练钢琴。
男孩开门要往楼下跑，他妈妈一手拎住了男孩胳膊，一手狠狠扇在孩子他爸脸上，大吼：“不好好学习，以后娶个老婆就像我这么凶！”
男孩看看他爸爸红肿的脸，默默的进门回去了。
4、“妈妈，我爱上了一个男孩……”
“哦……”
“他的爸爸是局长，舅舅是董事长，伯伯是银行的行长……那你愿不愿意我结婚？”
“当然愿意啊！可是宝贝，那你是要和谁结婚？他爸爸，舅舅，还是他伯伯？”
5、幼儿教师：请小朋友形容一下自己的妈妈。甲：妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。乙：妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。丙：我像爱小花猫那样爱我的妈妈。丁：妈妈打扮得有点像圣诞树。
6、熊孩子问：妈妈，今天你能带我吃汉堡去吗？妈妈：你要能写出汉堡这俩字，我就带你去。熊孩子：那咱们去吃KFC吧！我会写KFC。
7、有一个上幼稚园的小孩问他妈妈：“妈妈，明天老师会问我们，我爸爸是谁，那我应该怎么回答呢？”妈妈说：“那你就说，上帝就是你的爸爸啊！”
隔天他来到学校，老师问他：“你爸爸是谁？”那个小孩在那边抓头抓脚，想不出来答案。
老师再问一次：“你爸爸到底是谁？”那个小孩就说：“我本来认为我爸爸是史密斯先生，不过昨天我妈妈又说我是另外一个人的儿子，我一下子忘记他的名字了。”
8、5岁的刘个个问4岁的胡莉莉：“你愿意给我当老婆吗？”
胡莉莉：“‘老婆’是什麽呀？”
刘个个：“我也不知道。我只知道我爸爸总是叫我妈妈做‘老婆’。”
胡莉莉：“哦，那如果我给你当老婆的话，我就要改名字，叫做‘胡老婆’，对吗？”
9、妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔说：想吃，妈妈。
妈妈说：为什麽非要我问你两遍呢？
皮埃尔：因为我想吃两块。
10、有一天，小明问妈妈：我是从哪来的呀，妈妈，我要写日记。妈妈说到：你是我从垃圾箱里捡的，他又问爸爸：我是从哪来的。结果他爸说，你是我买菜买的。最后他又问爷爷，爷爷则语重心长地说：当时我做梦都想要个孙子，结果我一醒你就在我床边了。然后小明在日记里写道：太可怕了。我们家都两代没有夫妻生活了！！！！！！
11、周末，父亲把六个孩子召集在一起：“现在我们来评选这个星期最听妈妈话的乖孩子。谁可以当选啊？”
六个孩子异口同声地说：“爸爸！”
12、老婆：老公，给我拿罐可乐来。
老公：好的，老婆。
孩子：爸爸，也给我拿一罐。
老公：不行，喝可乐对身体不好。
孩子：那你怎麽给妈妈拿？
老公：这样子妈妈就活不久了……
13、刺猬妈妈抱怨：我孩子的衣服经常漏洞。蜈蚣妈妈叹了一口气，我买光了两家专卖店，连孩子的一半鞋都还没买到呢
14、凯凯一边吃饭一边对妈妈说：“我小的时候在你肚子里那么长时间都没有饭吃，一定饿坏了！”妈妈听了笑着对他说：“宝贝，妈妈最爱你了，怎么能让你饿肚子呢！”凯凯点了点头说：“我知道了，我那时一定是在捡妈妈掉在肚子里的饭粒吃。”
15、六岁的芳芳很可爱，常常被班上的小男生求婚。
有一天，芳芳回家跟妈妈说：妈妈，我们班的小强又向我求婚。
妈妈无奈的问：小强有固定工作了吗？
芳芳想了想说：他是我们班擦黑板的…
16、我班上的家长年纪大小相差很多，大的快60了，年轻的才25。其中有个爸爸83年的，在一群大年龄家长中，他会电脑擅长体育运动长得清秀，真是鹤立鸡群了。然后呢，我发现，我们班上一群年轻妈妈天天围绕着他转。去K歌，去吃夜宵，都会拉着他一块儿去。连他的朋友圈也是围满了儿子同学的妈咪们。
17、要是不好好奋斗，就不能养儿子。
因为如果有一天儿子说“妈妈，我把同学打了，他家长要5万医疗费。”
我就可以说“什麽！要5万！给你20万，再打3次！！”
为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了！加油！
最神奇的是我居然还过了。
18、我才20，爸妈就开始着急了，爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事！”
妈妈一句话噎过去：“自由恋爱，你觉得你女儿会有人要吗？”
19、一位导演决定送给他母亲一件生日礼物。
他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了50万元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话
“您觉得那只鸟怎么样？妈妈？”
他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”
20、今天回家，我看见家里做的米粥和葱饼，都是我的最爱，我看见没人在就偷偷喝了一口粥，过会妈妈他们进来了，把粥拿出去了。说：哎！这该死的春天一到，燕子又来了，来就来吧还随地大小便，可怜了这锅粥了。我郁闷！！
21、一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解地问：“妈妈，你那里是什么啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，是他的花园。”
第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你那是什么啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
22、吃过午饭，儿子犹豫着把语文试卷拿出来让妈妈签字。
妈妈一看才考了七十多分，抬手就要打儿子。
儿子央求道：“妈妈，能不能晚上再打？”
妈妈停下手，问：“为什麽要晚上打？”
儿子说：“下午数学成绩就出来了，你一块儿打吧，省得疼两次。”
23、孩子：“妈妈什麽叫度蜜月？”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“我去了么？”妈妈：“当然去了！”孩子：“我怎么不知道？”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”
24、爸爸，墨水很贵重吗？啊，不。你怎么会这样想呢？因为我洒了一点点墨水在地毯上，妈妈就像非常痛心似的。
25、某对夫妇生了一个儿子。
有个朋友去探望，对做妈妈的问到：“你怎么老是教他叫爸爸的呢？”
妈妈笑了：“这样儿子晚上就不会叫我起床了呀！”
