微博段子等精辟微博的段子25则。
1、一家人一起吃饭，老妈一个劲的给嫂子夹菜，就跟老妈说：妈，好歹我也是你的小棉袄，你给我夹一块呗！老妈看都不看我一眼说：你最多也就是夏天里的小棉袄，冬天里的短衬衫，还是无袖的！我………
2、乐团在演出后搞起Party，玩大冒险时他被抽中：唱一句歌表达自己的爱意。在大家的起哄声中，他只是唇齿冷咧地吐出两个音：La-Re-。大家都表示强烈的不满，说扫兴。只有一人怔了怔，脸色微红低下了头。旁边女生用手肘碰了碰他“羽商，怎么了？”。
3、4年前，他在大洋彼岸每天只有十美元的时候，依然每天给他拨长途，听他在电话那头用扁扁的声音讲话，泪盈眼眶对他说：“为了你，我一定要回来。”今年，他再一次离开他，到大洋彼岸，他仍旧给他拨长途，听他在电话那头沉默，他哽咽道：“为了你，我不成功不会回来。”
4、公司宴请客户，酒后去找小姐，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成[piáo chāng]，不然的话要关6个月，还要重考驾照！”客户老婆改口说“那谢谢你们啦”。
5、一逗比室友，叫他女友出来喝酒，他女友说大夷妈来了不能去。逗比：那叫你大夷妈一起来啊………
6、网上买了个内存卡，比较贵，当时店主承诺过说会送小礼品，比较期待，结果收到后就一个内存卡，什麽都没有，当时就怒了，换上内存卡准备开机投诉，结果视频扫描出了5个G的岛国片，顿时泪流满面，良心卖家啊，二话不说，好评！
7、当年自己过生日，闺蜜给我定了一束花，那时候网上什麽最帅快递哥，最帅交警啥的正在风靡，闺蜜要求花店必须派个帅哥给我送，下午我收到花，闺蜜给我打电话问，怎么样怎么样帅不帅。我说：嗯，比我矮半头，我没看清脸。
8、老师：以后写文章不要自称笔者，因为现在没有人用笔。学生：那应该叫什麽？老师：键人。学生：哦。那些只用鼠标的呢？老师：鼠辈。学生：可是，现在大家都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什麽呢？老师：触生。
9、1白羊——孙悟空；2金牛——东海龙王；3双子——红孩儿；4巨蟹——观音娘娘；5狮子——玉皇大帝；6处女——唐僧；7天秤— —太白金星；8天蝎——白骨精；9射手——六耳猕猴；10魔羯——铁扇公主；11水瓶——牛魔王；12双鱼——猪八戒。
10、一文艺青年穿越到官宦之家成了少爷，文艺青年总是食不下咽，丫鬟说：“大少爷怎么一口饭菜都不吃呢？”
文艺青年长叹道：“菜还没有拍照怎么能吃呢？”
丫鬟说：“少爷你可以画呀。”
“画能发微博吗？”文艺青年叹道。
11、一哥们家下水道坏了，马桶往外喷水，将照片发到微博求同情，有人回帖：看开点吧，出来混，迟早是要还的，以前你冲屎，现在屎冲你……
12、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一棵白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
13、初中的时候一男生追我，圣诞节那天他买了一个风铃让我同桌转交给我！我给了同桌五块钱让同桌给他，就当是我买了！晚上放学后，那个男生在教室门口等我，他跟我说：“那个风铃要五块五，你再给我五毛！”。
14、还有一妹纸发微博说：我也想体验一次被人追的感觉！
神回复：你试试买东西不给钱……
15、（1）毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；2、毕业后才知道学习是最重要的；3、毕业后才知道校园生活是最幸福的；4、毕业后才知道宿舍生活是最好的；5、毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；6、毕业后才知道上学是最美妙的事。7、毕业后才知道学生花钱最大手大脚……
16、老婆发来短信。尊敬的中国移动全球通客户您好，爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的莎莎发信息了。天干物燥，小心她闹！
17、前一天晚上酒后，一个身家超过两千万元的兄弟躺在我怀里痛哭失声，说他并不快乐。我知道，在那一刻，他是真实的；我也知道，他不快乐。但谁是快乐的呢？人前人后，我们都在努力装作成功人士，但内心的伤痛，没有人知道，或者知道了，也刻意忽略。这一天醒来，我继续吊丝，他继续成功。我们的交集，只在那一刻。
18、一个人是不是真的喜欢你，就看他会不会主动找你，如果他每天都找你，有话没话都聊几句，哪怕看起来平常，其实心里很想你；如果他爱搭不理，等你找他了才回几句，那大概是可有可无；若他很久都不找你说话，也许就等同于不爱。爱是主动，因为相爱，就是急不可待。
19、女同事吃冰激凌，男同事对她说：“可不可以把你陶醉的样子拍下来发微博。”
她说：“行啊！不过记得打马赛克……”
第二天，她怒气冲冲找到男同事：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”
20、同学们都说我做菜很难吃，于是我特意买了本食谱照着做，结果他们全部吃光光了，临走的时候还激动的对我说，我去，你大爷的，七个人你做一道菜！！
21、他追的我。有次他对我说，以后和我们孩子说你追的我懂吗！我说为什麽。他说为了扞卫我男性的尊严。我一拳打了上去。他说，你别激动别激动，大不了我追你好了！我说，本来就不是我追，而且你关注的重点错了，我问为什麽是想问你为什麽想的这么远。他突然很认真的站起来，高我好多，看着我的眼睛，真的很认真。“因为，我是认真的。”嗯，我也是认真的。所以，要对我好啊！混蛋！
22、今天狂风暴雨打雷闪电 请各位市民不要惊慌。因为进入三八妇女节状态，发誓的男人太多……所以不断雷劈，纯属正常现象。
23、记得刚从事设计行业的时候前辈和我说：客户要求你改方案或者改设计的时候，你满口答应就好，但千万别急，慢慢的改，改到客户急了，你的东西就可以用了。
24、“施主，我这有一个开过光的护身符，上书佛、道、菩萨、诸天、鬼神等之形象，贴身放置，可除厄难、水难、火难。看你面善……”“臭和尚，你烦不烦？我不信你那套！别想从我这骗钱。”“施主，我们出家人不谈钱，讲的是缘。”“什麽缘？”“两百元。”“……”
25、小店酱猪蹄不错。晚上去买，剩5只都买了。收钱小妹问我：你一人吃吗？我说是啊。她说：会胖的。我说：没关系。她轻声说：偷偷告诉你这不好吃，别买那么 多！我纳闷小妹怎么了，说：我喜欢吃。她有点不高兴。给我打包时，她终于忍不住说：老板说如果到了关门，酱猪蹄还有没卖光，就给我带回去吃的。
