理解万岁、负责任的人、巡演、跳蚤失常、女人在等我、都是第一次、老婆，加油等超级开心工作的小笑话20则。
1、第一次到聊天室就遇到“三板斧”问题。
“哪人呀？”
“北京。”
“工作了？”
“是的。”
“男女？”
“…………”
上天，帮助我，那个“女”字怎么拼呀，我怎么找不到带两个点的u呀？
“忙啦？还在吗？”
汗一滴滴的落在键盘上，还是没有那条“鱼”，换个回答。我不是男的，不行，准说我有病。对，有了。
“我是一个小姐。”
“别不好意思，从事什么职业都一样，谢谢你信任我。”
2、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。
老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”
应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什麽事，其他人都会说是我的责任！”
3、张大妈年轻的时候不仅人长得漂亮，而且还有一副好嗓子，只是可惜那会儿她并没有从事文艺工作。
现在她退休了，时间很充裕，于是每天晚上都出去唱歌。
我问她：“您干嘛不白天去唱歌呀？”
结果她反问我：“你什麽时候看见演唱会在白天举办了？”
而且张大妈还说。“晚上遛弯的人多，这样多有气氛，场场爆满！我一边遛弯一边唱，这就叫‘巡演’。”
4、跳蚤找到一份新工作，去周扒皮家当女佣。双休不说，还包二餐饭。周末休息跳蚤回到家里，她老公发现跳蚤失常了。早上六点天还没有亮，跳蚤就学起了鸡叫。吃中午饭的时候，跳蚤居然饭也不吃使劲在那跳。她老公心疼地说：“老婆你这是做什么啊！是不是周扒皮欺负你了？”跳蚤说：“没什么，我学鸡叫是当闹钟。周扒皮说了吃饭前多跳跳，可以省粮食，跳累了，就去睡觉！”到了晚上，跳蚤还在那跳，她老公说：“老婆睡觉时间到了，咱睡觉去了好吗？”跳蚤说：“老公你先睡吧，再让我跳一会，我还不累。再说肚子饿想睡也睡不着啊！”
5、在好又贷工作了一整天，终于下班了，一想到回去有一个女人等着我，顿时所有的疲劳都没有了，走到门口，掏出我们一起去配的钥匙 熟练的打开门，那个口口声声说爱我的女人竟然和另一个男人躺在床上。六目相对，死一般的寂静，脑海中印起彼时山盟眼前却又映入此时羞辱，心中纵然有万般不甘 也都只能怪自己 罢了罢了…黯然转身，小跑着离开。这也确实怪我，把她老公今天出差回来这茬忘了。
6、一患者被推进手术室，准备进行胆囊切除，一年青实习医生在一旁做准备工作。医生发现病人在发抖，安慰他说：“不要紧张，没事的！”病人说：“我特别害怕，因为是第一次开刀。”医生说：“害怕什麽？我也是第一次给人开刀，我一点都不怕！”
7、早上出门，发现车钥匙下面压了老公的一张纸条，上面写着：“老婆，加油！”
我顿时心里暖暖的，心想都老夫老妻了，还写这么励志的纸条激励我。
老公，我一定会努力工作，让咱的家越来越好的。
然后开了十五分钟，车……没油了！？
8、我有一哥们儿，超级帅的那种，嘴巴又甜，特会哄女孩子。大学刚毕业去一家私企工作，一去就把风韵犹存的老板娘给泡到手了，从此就过上了无忧无虑，饭来张口衣来伸手的生活…现在我一有空就会去他家推着轮椅带他出来散心，听他讲他曾经牛 逼 轰轰的过去……
9、丈夫新任公司的副主任，但总不能使大家觉得他也是个主管。打到他们部门来的电话总是接到他的女上司黎太太那里去。如果他不在，接线生便记下对方的留言而不把电话接到他那里。后来，他忍无可忍，便对有关工作人员说：“请把我和黎太太当作一个人。”他自以为问题就此解决，几分钟後，内线电话响了，只听接线生说：“简先生，你丈夫的电话。”
10、员工工作耗时太多，老板会认为员工工作能力欠缺，水平有限；老板工作耗时太多，就是追求精益求精，把工作做得更认真彻底。
11、聚餐的时候，朋友们居然都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“周末了，能不能不要谈工作？”
12、我应聘了一个大型IT公司的“网络攻击研究部经理”职务，面试官问我：你觉得自己为什麽适合这份工作？我：我黑进你们的系统，给我自己发了面试通知.
13、不离牧师、木匠、厨师一起到郊外散步。他们相约出来玩就是要放轻松，不能谈有关工作的事。走了一阵子，三人都累了，便坐在一颗大树下休息。
木匠盯着树干说：“这树长的真好，做张床起来一定很舒服。”
厨师马上说：“你犯规了！”
木匠连忙认错：“是呀！我就是这么粗心，不像你做菜细心如针。”
厨师听了心花怒放：“当然！做菜我最在行了。”
这下子，连厨师也犯规了。一直没开口的牧师松了一口气说：“感谢主，我赢了！”
14、一位在政府某部门工作的朋友对我说，他们县的财政已超支到了2010年，我惊问如何是好，他却嗤笑我大惊小怪，说，这有什麽，就好像30岁的人可以讨20岁的人做老婆，这世界上永远不会有性别失调的危机。
15、小花被怀疑从事淫秽色情交易被pol-ice盘问：那个男的是谁？，答：干爹。问：你经济来源？，答：干爹。问：你的工作？，答：干爹。pol-ice大怒问：你还会别的吗？，答：找干爹。
16、一个商人正在接见应聘总会计师的申请人。他问每一个申请人：“两百万加两百万等于多少？”头两个申请人毫不犹豫地答道：“四百万。”两人都没得到工作。当问到第三个人的时候，他站起来，把门关上，拉上了窗帘，然后靠在柜台上问：“你想让它等于多少？”他被录用了。以上仅已献给广大失意的过客，不妨学学人家怎样牛B。
17、马克·吐温曾在圣法朗西士哥《呼声报》编辑叫了进去说：“以后你不必在这里工作了。”马克·吐温瞪着眼望着他，问道：“你们到底为了什麽缘故不用我呢？”
“为的是你太懒，而且一点也不中用。”“呵，你真蠢得可以了，”马克·吐温笑着回答，“你要用6个月的时间才晓得我太懒而不中用，可是我在进来工作那一天便晓得了。”
18、周三到了，摆脱疲惫礼拜三，生活又有新起点，解脱堕落星期三，夫妻和谐比蜜甜。不要沉溺在疲惫的那天，想想努力工作后的一沓沓钞票和家中娇妻的一个个香吻，还疲惫？卖命干活吧！想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！
19、在北京买1套60平米150万元住房，各阶层的代价是：农民种三亩地1000年，工人上班100年，公务员工作35年，抢劫犯作案1500次，[[妓]·女]接客7500次……
20、公司里有个胸很大的女同事，今天我抱着试试看的心态对她说“能让我把手指放进去夹一下吗？”，她说“你是不是工作太累了？可以呀。”然后就带着我来到厕所，不仅让我夹了手指，还抱紧我让我把脸埋在她胸里，并一边摸我的头。太惊喜了。下午能全力工作了……我身为女生真好……
