打电话的到底是叔叔还是爸爸、大概只有死猪能受得了、重口味、我问你几分了吗、我真特麽机智、搞笑宿舍段子 洗脚那块肥皂等精选爆笑宿舍的一句话笑话25篇。
1、凤姐同宿舍九个人，就凤姐还没有男朋友。舍友们都关心地说：“凤姐，别灰心！现在你是一方有难，我们八方支援！我们一定齐心协力帮你介绍！”凤姐笑了：“你们现在是八方有‘男’，如果哪个顶不住了，我这一方就去支援！”
2、发生在我身边的真事.那会读大学时有一天在宿舍大家都在看电视，突然宿舍电话响了我宿舍一哥们接起电话说到：喂！喂！喂！我艹泥玛我到是说话呀打通电话不说。GC来了突然这家伙说：叔叔你等下我叫他。把电话放下一会又拿起来说：爸你找我啊。当时我们爆笑。
3、宿舍一哥们端着别人的杯子喝水，没想到是开水，直接烫得跳起来，还说道：他娘的，这么烫，猪都受不了啊…
想想觉得他说的没错。
4、昨天晚上，宿舍一个人才脱下自己n年不洗的袜子轻嗅了一下，缓缓闭上了眼睛
良久睁开，说：“这袜子，都辣眼了”
5、早上，一宿舍同学问我：几点了？
我回答：七点四十。
只见这二货同学脸色一变，重重一拍桌子指着我破口大骂：我问你几分了吗？
我：……
6、我喜欢把洗发水和沐浴露放在宿舍厕所里，不到两天时间就被用完了（宿舍有十几人），第二天我把两个空瓶子灌满502胶水，然后我就跑路去了
7、宿舍老四巨馋，逮着什么吃什么，让人简直难以理解。一日全宿舍约好去铁研看电影，老四临了变卦，陪女友出去宵夜，让哥儿几个气不打一处来，义不容辞地整之。熄灯后，哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起，又浇了点糖汁，搁在桌上。不久，老四回来了，得意地哼着小曲，鬼知道这小子是不是又从女朋友那儿得到甜头了。一进屋，这小子就直接摸到了桌边，借着窗外昏黄的月光，看见桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄，于是立即扑上大嚼。才嚼两口，就吐了出来，连声说呸，还嘟囔着：这豌豆黄不是坏了吧，怎么这味儿？哥几个憋不住狂乐，对他说，你丫真行，你吃的是你平时洗脚那块肥皂。老四那天晚上去厕所抠着吐了三回，还刷了半天牙……
8、宿舍新来一室友，大家准备装装，树立树立威严，A：唉，以后在学校遇到事记得找哥，哥在学校经常砍人。
B：哼，那算什麽？我在学校经常被砍。
只有我默默走到他床边对他说：嗨，你喜欢什麽样的男人！
9、课间讨论考公务员的事，我说：海关方面的油水很多（油水，你懂的），结果宿舍那个奇葩冒出一句：啊，怎么办，我不会游泳诶！
10、我：“老妈，最近手头有点紧”老妈：“那快挂了吧，省点话费！”我：“可咱是亲情号啊！不要钱！”老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！”我：“我住宿舍不交电费啊老妈！”老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿”我…。
11、刚刚回到宿舍，看到舍友一边急急忙忙的吃泡面、一边看着手表！我好奇的问他怎么吃的那么急呢？他说：TMD，差点就过期了！
12、那天刚到宿舍门口，宿舍里传来：“额、用力。”“嗯。”“快点，弄坏了。”“不行没力了。”我心想不会吧，推门一看，我靠搬东西能安静点吗！
13、男生宿舍。“嘿嘿，她回我信息了！”“被拒绝了吧？”“拒你个头，我祝她生日快乐，怎么拒绝！”“关你屁事！”
14、同事聚餐；我宿舍一哥们自称酒圣，晚上那哥们喝了2杯劲酒1杯白云边再加6瓶啤酒。不知道是他状态不好还是真醉了，回来后迷迷糊糊的去上厕所，出来后把我给笑抽了。尿了一裤子的。我问他，哥们你上厕所脱裤子了没？他理直气壮的说：废话，上厕所肯定脱裤子了。说完倒床就睡，第二天我起床一看，我内个去－那哥们在床上画了一晚上的地图。
15、周末与逗比朋友逛超市看见袋装紫薯正在促销，心想挑一袋回去在宿舍偷用电锅煮来吃。
正心想挑什麽样的好，突然耳畔传来那二货这样一句：“挑小的，小的耐吃。”
售货姐姐直接笑抽了有没有。
以后我不想跟他一块玩儿了，太尼玛丢人了。
16、他们同宿舍，上铺爱跟下铺借东西，什麽笔啊U盘啊，从来不还，下铺也没要。毕业前，下铺忽然说：“哥们，你拿了我多少东西，怎么还我？”“我剩下的生命都陪你，够吗？”“怎么陪？”“陪你老死啊。”下铺微笑，紧握上铺伸出的手：“大概够。”
17、职业军人汤比酷爱自己的职业，举手投足，说话办事无不透着军人的风格，就连自己的住房布置都充满着军旅气息。餐厅的门上挂着牌子“食堂”；浴室门上贴着“军人澡塘”；儿子卧室注明“男兵宿舍”，女儿卧室写着“女兵宿舍”。汤比和太太的卧室门上赫然大书：“新兵培训中心”。
18、今天是在大学的最后一天。一同学晚上喝多了。
特伤感特文艺的满脸挂着泪珠。
跑到女生宿舍底下大喊：“学妹，哥要走了，请不要挂记我放荡的青春”
然后想想又补充一句：“记得把我们的孩子养大！”
逆天的是，一女生从宿舍走出来，冲着下面喊：“学长，你放心走吧。孩子其实不是你的！！！！”
尼玛，当时周围的人全笑鸟了……
19、谨以此篇，献给过去、现在以及未来，献给爱或者不爱者，献给理想与现实，献给彷徨与奋进，献给生者与死者，献给苍天和大地，献给健忘者或执着者，最重要的，是献给我的朋友们。我们或者欢快，或者悲伤，或者踌躇，或者前进，或者只是轻如鸿毛，或者能够重如泰山，在我们化为黄土之前，在我们失掉记忆力之前，我希望，我所写下的这些，能够在往后的日子里，无论是在车水马龙的汹涌人潮还是空虚寂寥的形单影只中，都能被想起，或者只能够被忘却，化作虚无，永不忆起。吴老二每天晚上睡觉之前，都会疯狂地串宿舍，视察每一个房间里的每一个人，末了，还要扔下一句话：……学英语好比学鸟叫，你在树林里学鸟叫，当有四只鸟落在你肩上时，说明你过了英语四级，当有六只鸟落在你肩上时，说明你过了英语六级，当有许多鸟落在你肩上，说明你成了鸟人。
20、高中那会和老爸话很少，有次来宿舍找我。
门一开看见老爸，不知道怎么就问了句：“你找哪位？”
他说：“我找XX（我名字）他在吗？”
我还继续尴尬的回了句：“我就是啊。”
那场面太尴尬了～～
21、宿舍一妹纸担心自己脾气不好会嫁不出去，整天在寝室里墨迹。
对床的妹纸实在受不了了，有一天回复说：“你绝对能嫁出去，还能嫁出去好几次呢！”
22、室友望了望宿舍窗外，问我：“这麽冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？”
我说：“风雨中这点痛算什麽，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。”
室友被触动了：“对，我们还有梦，于是倒头又睡了。”
23、宿舍有个内蒙人，话说放假就回去放羊！
一二货队友就问他你会放羊么？
我说人蒙古人天生就会放羊，认羊就跟认人一样，每只长的不一样！
蒙古小伙接话，是啊，都熟悉了！
二货就问，那你们那么熟悉了还杂吃呢？
蒙古小伙想了下回答，挑关系不好的吃……
24、一个朋友，他上大学的时候，有一次网购了一瓶脱毛液，倒进了海飞丝的瓶装洗发水里，结果后来有段时间，同宿舍有三个人开始掉头发，去医院各种检查无果，只好全部剃了光头，过了好几个月才重新长出头发，楼主朋友跟我讲起这件事的时候，贱贱的说：做人一定不要贪小便宜噢！
25、还记得我们大四毕业时，我一室友在宿舍楼尽头的窗户上。挂了个床单。用毛笔写着“轻轻的我走了，正如我轻轻地来一样。我不会带走任何一个学妹。”宿管大爷看见后，就走了上来。不急不忙的嘟囔一句：“自己没本事带走一个，居然还有脸写出来。”然后大爷就把那丢人的床单收走了……看得我和室友愣住了。……
