解除病症、心疼、文雅的语言、医生与护士、感谢老天、兽医打针、摇头等笑死人的医疗短笑话20则。
1、医生：有什麽不舒服的地方吗？
患者：一呼吸就特别疼。
医生：好吧，我会让你不呼吸。
2、病人：我心疼，给我开点止痛药吧。
医生给他开了药：无作用的话再来仔细检查。
几天后，病人来说又心疼，吃药无作用。
医生：怎么疼的？
病人？我今天下午又把新买的手机摔坏了，特别心疼。
3、医院院长叮嘱主治医生：你一会儿给领导的太太做检查报告时，用词一定要文雅。
检查完后，医生对这位领导的太太说：“恭喜夫人，您的肾里有一颗30克拉的漂亮石头。”
4、医生拍了护士的屁股：肌肉松弛，质感下垂，缺少运动。
“啪”护士甩医生一个耳光。
护士：肉皮过厚，怎么都打不透，欠抽。
5、医生：“你太幸运了，你能康复全靠老天帮忙。”
住院病人：“你说我康复是老天帮助？谢天谢地，本来我还以为要付钱给你呢？”
6、空军基地开始一年一度的防疫注射，由于人多，他们请兽医来帮忙。
我说：“哇，你动作很轻柔，我一点都不觉得疼。”
兽医说：“我必须轻手轻脚。平日，我的病人可是会咬人的。”
7、胖子问医生：“大夫，什麽方法减肥最有效？”
大夫看了胖子一眼，说：“摇头。”
“摇头？什麽时候？”
“别人让你吃饭时。”
8、护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”
医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”
9、路飞带着乔巴去看精神病医生。路飞给医生说：“乔巴是只鹿却自己觉得自己是母鸡，已经有半年了！”医生：“啊！都半年了，为什麽不早来？”路飞：“因为我想吃鸡蛋！”
10、有一天，某护士问某医生。“你老婆怎么会这么胖？”医生反问：“医院里什麽东西最贵又最补啊？”护士回答：“中医是人参，西医是白蛋白啊！”医生说“那就是了！我老婆每天晚上要吃一支红参，而且还要吃点白蛋白！还能不胖？”
11、两口子带着爷爷去医院看病。
丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”
“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”
12、有一次我去医院补牙，来了一帮实习生在旁边看，然后医生让我把嘴巴张得大大的，大家一起观赏。当时嘴里还塞了很多的棉花球阻止唾液分泌，然后医生在换棉花球的时候对实习生说：“由于年轻人唾液分泌比较旺盛，所以要记得经常更换棉球。”
13、医生：“你能不能看到墙上的字？”
病人：“什麽字，哪儿呢？”
医生啪的盖了个章，说：“你通过了听力测试。”
14、在牙医诊室里，妈妈对儿子说：“乖儿子，沃夫卡！张开嘴，然后发音：啊————啊————啊！这样牙医叔叔就可以把自己的手指取出来了……”
15、“大夫，我现在怀孕了，能吃火锅吗？”“可以，但油腻辛辣的尽量避免。”“大夫，我可以吃桂圆吗？有人说上火。”“可以，适量。”“大夫，有人说吃兔肉，宝宝会唇腭裂？”“胡说八道，那吃鸡肉还长鸡毛了呢！”
16、一个病人给医生说：“我总自己觉得自己是母鸡，已经有半年了！”
医生：“啊！都半年多了，为什麽不早来？”
病人：“因为我想吃鸡蛋！”
17、牙科大夫拔下小孩一颗牙，索费50元。
母亲：“您不是说好了只收10元吗？”“是的，可是您孩子的叫喊声吓跑了我的四个病人。”
18、医生：“恭喜你，朋费尔先生！”
病人（激动地）：“我快康复了吗？”
医生：“不，你康复不了。不过，几天之后你将死于一种新发现的病种，我们将以你的名子命名它。”
19、医生问病人哪不舒服？病人：既然你收了诊金，那就该由你来找！医生：好吧，我去请位兽医来。只有这家伙才能不向病人提问就做出诊断。
20、有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了“并无异常”。
回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。”
