让你去做三次你敢答应吗、你以为你是澳门吗、你是聋还是哑、还是男朋友了解我、脚太臭了吓跑了圣诞老人、搞笑段子、这还价的水平也是醉了等发给女友的百问简短笑话20个。
1、在上班我跟女同事开玩笑………我：我叫你3声老婆你感答应吗女同事：那我晚上开房让你去做三次你敢答应吗我：……
2、小段媳妇出轨后对他忏悔：他虽然得到我的肉体，可是我的灵魂还是属于你的，老公。小段哭着说：怎么，你以为你是澳门吗？
3、在车站等车，迎面过来个聋哑人求捐助，当时脑子一抽就说了句：“你是聋还是哑？”
他说：“聋。”
我：……
4、咳咳，本人微胖好吃遂让男友监督减肥。但是晚上他送我回宿舍的时候真的好想吃[炸]鸡排啊！就顺口提了一句。后来在男友的注视下上了一楼、想他应该回去了，就又偷偷下去想去买吃的结果一出门啊啊啊一出门就看见守在门口的他啊，跟我吼滚上去！
5、小时候过平安夜，我都会把自己的袜子挂在床头边上，结果第二天都是空的什麽都没有，很是失望。
老妈安慰我说：孩子，可能是你的脚太臭了吓跑了圣诞老人。
6、离家许多年了，很少回家，偶尔回家一次，母亲总是杀鸡杀鸭，如款待上宾。今年国庆回家，母亲依旧如此，邻居似乎看不过了，突来一句：你看你每次回来，鸡鸭就糟殃！
7、王岳伦：“老板，西红柿多少元”老板：“四块。”王岳伦：“四块五吧！”老板：“四块”！王岳伦：“便宜点，四块五吧。”老板：“四块钱你干嘛给我四块五啊？
8、班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”，于是我好奇地问了句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？”。
9、洗完衣服准备脱水时，发现有只老鼠在脱水机里。
我深情的望它一眼后盖上盖，默默地打开电源，调到30秒。
现在它在大厅里原地打转，目前已经有三十六回合了。
10、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人！
11、儿子：爸爸我今天惹事了，把老师气发疯，都哭了。爸爸：你个兔崽子，怎么把老师给气的？
12、又一次七夕，天上，牛郎紧紧握着织女的手，又说：“我们终于又见面了。”
织女嫌弃的推开：“你有病吧天上一天，地下一年，你天天见我天天都老泪纵横的说，你不烦我还烦呢！”
13、曾经暗恋很久的女同学晚上突然和我视频聊天，寒暄了很久，我感觉春天就要来到了，就鼓起勇气问她有没有男朋友呢？她说：刚找到一个，一会儿和他视频聊天，所以先看看哪个角度最美……
14、特价午餐广告：火鸡$2.35；鸡或牛肉$2.25；小孩只要$2.00。二手车广告：为什麽要到其他地方去受骗呢？到这里来。你是文盲吗？立即写信给我们可得到免费帮助。免费拖车，免费送车。试过我们一次，你将再也不会去任何地方。
15、一哥们最近老是说自己没胃口，于是有人问他：“最能让你开胃的一句话是什麽？”他弱弱的说：“我请客！”。
16、学校食堂包子馅巨少。一哥们去买，指着包子，对着食堂卖饭的大妈喊道：“给我三个那种带褶的馒头！”大妈脸瞬间就冻了，这哥们淡定而诚恳道：“以后做馒头时小心点，别总是掺几片菜叶子！”说完心满意足的走了，扔下卖饭大妈一脸黑线……
17、今天上课前，老师先让我们听首歌，就放了个MV，我深深被MV里精彩的镜头吸引了。
播放完了，老师问：这首歌怎么样，还可以吧？
我说：嗯，挺好看的。
18、我拿着体检单去见医生，医生看了看说：幸亏你来的早…
我一阵冷汗，医生：不然我就下班了。
19、一哥们，坐公交车时偷窥美女胸部，美女大怒：在看我就让你断子绝孙。
哥们不知如何回答，后来回了句：再骂我让你子孙满堂。
20、侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”她悠悠来了一句：“你好坏哦！”我一愣：“怎了？”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。
