第一次到女友家、老师我再也不会玩了、广播体操、我还要给你们上课等爆笑同学和老师的笑话大全15个。
1、过年第一次到女友家，惊奇发现岳父是我高中时的地理老师啊！
见到岳母我更震惊了，是我的高中同学啊。
最震惊大家的是是，岳母同时是我高中时的女友。
2、上着课同学玩这手机，突然铃声响了，同学瞬间把手机扔到我桌子上，全班60多个人和老师看向我这里，我拿起手机狠狠的摔在地上，说：老师我再也不会玩了。
3、有个美国青年，暑假期间到中国，拜了一个武术老师学习中国功夫，回国后，他在同学们面前大肆炫耀，还当起了武术师傅。这天早晨，那美国青年带着一帮同学在广场上练功，一个华人留学生站在旁边观看了很久，这时，那美国青年走过来得意地问：“怎么样，我的中国功夫练得不错吧？”华人留学生惊奇地说：“天哪，没想到你们竟这么痴迷中国的广播体操！”
4、一同学想要翘课去上网，于是就给老师打电话说“老师，我拉肚子，都拉一宿了，现在起不来，想请个假。”老师同意了。三分钟后，老师又接到电话，还是那位同学说“走啊，我请完假了，上网去”，老师楞了几秒“不去了，我还要给你们上课！”。
5、明朗数学成绩不好总是抄同学李靖的作业。老师发现明朗每一次错的地方和李靖一样对的地方也是一样。老师：明朗站起来，抄作业也要聪明点，不要一模一样，看你每次成绩不好就有问题。明朗无话可说的站着。老师：抄谁的作业他和你长一模一样吗？不一样就别抄人家的作业。这时李靖自己站了起来，低头：是我。
6、一天老师问同学们：“你们想知道世界上第一个人怎么出现的吗？”
小明说：“不想，不过我想知道世界上第三个人怎么来的。”
老师：“小明，你过来我保证不打死你。”
7、某日，在课堂上，老师为了调动同学的积极性，采取了抢答的方法。同学之间都相互帮忙。在问到了“关于某个问题的重要性时？”
某君看到了“某个问题的重要性开头的句子。”便十分自信的站了起来。谁知内容却是：“某个问题的重要性。我们已经在前一章讲过了，这里就不在累述了！”
8、早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～
9、一同学在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到，终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了！”
10、老师问：“什麽植物用手指一戳就会收缩？”答案应该是含羞草。有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”学生回答：“我说的不是长在身上的，是开在水里的那种海菊花！”
11、老师抽问，叫道：“朱一只。”
朱伊芝站起身道：“老师，我不是猪一只，是朱伊芝。”
老师：“这不是写的朱一只吗？”
朱伊芝：“老师我真实朱伊芝，是他们捉弄我。她指了指周围同学。”
老师：“那你到底是一只猪还是只猪一。”
朱答：“我是一只猪。”
全班爆笑。
12、历史课上，老师讲：宋高宗赵构一天连下十二道金牌招岳飞回京，然后和秦桧等人秘密杀害了岳飞、岳飞的儿子岳云还有大将张宪。
大家想一想岳飞为什麽要回京呢？这表现了岳飞的什麽思想？
这时下面一个同学马上说道：为了十二道金牌呗，这表现了岳飞雄心不大，易于满足的思想。
人家菲尔普斯曾经得过十五道世界金牌。
13、一次，上课张老师喊了一名学生上讲台做题目。在等待过程中张老师在教室中来回巡视，发现有一名学生的位子是空的，于是张老师便问：“他到哪儿去了？”学生很诧异地说：“他正是被你喊到讲台上做题目的那个同学！”
14、初中时，上课老师讲一道题写满了两个黑板，结果算出来答案不对。此时，一同学指出是开始的第三行就错了，重点是老师指着他吼道：你刚才吃屎去了？
15、我班的一个女孩在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去了！”……
