我被自己的机智给折服了、吃大蒜、你是不是很喜欢吃藕阿、孩纸，出来混迟早要还的、玩到光屁股、吃饭纠结笑话男女约会等超爆笑吃饭的笑话25篇。
1、本人男，烟花爆竹销售员一枚。
送货到一女客户家，卸完货结账9990元。
女老板递过10000元对我说：“10块钱算小费，晚上你请我吃饭看电影。”
靠，老子才不会上当呢，果断的找给她10元。
10块钱就够吃个麻辣烫，那我岂不是亏死！大伙说我是不是很机智。
2、有一同事，嘴巴特厉害，能说，能吃，能喝，此为背景。一天，我们几哥们一起吃饭，主管说这娃儿凡是跟嘴沾边的，都很厉害，吃也吃得，喝也喝得，说话也能说，然后我就补了一句“对的，但还有一些关于嘴巴厉害不厉害的，恐怕就只有他女朋友才知道了”
3、公司食堂包饺子，食堂管理员将煮好的饺子分到每个员工的餐盒里后，还在每个餐盒里放了几瓣大蒜。
我刚刚端着餐盒坐下来，老板也端着餐盒坐在了我旁边的空位上，我紧张起来，不由得加快了吃饭的速度……
就在我“狼吞虎咽”之际，老板问我：“小赵！你吃大蒜不剥皮吗？”
4、今天下班回家吃饭。
二货老婆问我：“你是不是很喜欢吃藕阿？”
我：“是啊，怎么啦？”
老婆：“怪不得，吃藕丑！”
我：“……”
5、又到一年新同事报道的时间，有一母校学妹要来我们公司上班，于是请吃饭之。
席间，美眉盯着我不放，许久说：学长，我认识你。
我吃了一惊，暗暗得意的问道：你怎么认识我的呢？
小学妹踌躇了下，狠狠说道：去年毕业时的跳蚤市场你卖给我的四六级耳机是坏的，你个骗子！
我：……
6、话说我跟我一从小玩到大的哥们，还有他对象吃饭、话赶话我就对他对象说道，我俩是光屁股玩到大的、那女回了一句我彻底无语：光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股！！！
7、第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？”“有一点。”“该吃饭了，你回家去吧。”“今天我家没人，我在外面吃好了。”“哦，我知道有一家面还不错，我们一起去吧？”然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋。”“我有事，先走了。”“嗳，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”。
8、晚上和朋友去吃饭，过来一服务员感觉挺漂亮的，遂想调戏她，就对她说：“你长得挺像我舅的外甥的媳妇！”说罢她微笑着点头说：“谢谢！”然后就走了，但过了一会儿只见她冲过来说：“你TM什麽意思？”
9、我怀孕了，我婆婆来照顾我。
我妊娠反应比较大，有一天吃饭的时候，我唠叨说：肚子里这崽子这么能折腾，也不知道是男孩女孩。
我婆婆很肯定的说：女孩。
我想老太太有经验，忙问：为啥啊？
我婆婆说：唯女子与小人难养也。
10、以前夏天时，天热睡不着，就到朋友家玩。朋友正自己一人在吃饭，我吃过了坐在一旁，看见他家的狗在旁边进食，就抚摸了它下对说：“快吃，快吃，一会儿去散散步吧！”朋友以为我在跟他说话就答道：“很快，很快的。”并三下两除二的扒了两口说：“好了，等一下，我去换件衣服就来。”没听我解释就去卧室换了件衣服，出来说：“好了，可以走了。”我忙说：“我是在跟它说呢！”没等他反应我已经牵着狗要出门了！气的她直在骂。
11、上幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖妞嘟嘟，吃饭做游戏都要和嘟嘟一起。一次，老师问：丁丁，为什麽总喜欢和嘟嘟在一起呢？丁丁眨巴眨巴大眼睛说：嘟嘟和妈妈一样，都胖！
12、昨天我给哥们打电话，我：什麽时候请我吃饭啊？
听到哥们问同事：咱们什麽时候发工资啊？
同事说节后就发！
于是哥们对我说，过了清明就有钱了！
13、一小群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。他们总爱和侍者开玩笑，他们时而把水倒掉，却说侍者没送水来；时而把餐巾藏起来，等等。每一回他们都能想出新的花样，可侍者从不抱怨他们的这些行为。有一天，他们吃完饭，给了侍者一笔可观的小费，并且对他说：“你是个好样的，我们多次开你的玩笑，你也不生气，从今天起，我们再也不这样做了。”
“谢了，”侍者说：“那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了！”
14、毕加索对冒充他的作品的假画，毫不在乎，从不追究，看到有伪造他的画时，最多只把伪造的签名涂掉。“我为什麽要小题大作呢？”毕加索说。“作假画的人不是穷画家就是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭，而我也没吃什麽亏。”
15、小明：老王你现在怎么一下班就往家里跑，吃饭，喝酒，唱歌怎么也叫不动你，你又没有老婆？
老王：隔壁老刘又出差了！
16、今天在食堂吃饭，对面坐一对情侣。
男的说：“你嘴角有一粒饭，我能帮你擦掉吗？”
女的说：“不要，除非有很多。”
这时我走过去一把把她按在饭碗里。
哥只能帮你怎么多了！？
17、夏日正午，一只正在默默织网的蜘蛛问蝉：“你为什麽老在树上叫个不停呢？”蝉说：“我这是在吃饭好不好，你怎么连餐具还没准备好！”。
18、同事请我们去他家吃饭，开饭的时候，同事问：“喝低度酒还是高度酒？”
我说：“我喝低度酒。”
另一个同事说：“我喝高度酒。”
同事大声地叫道：“老婆，拿两壶酒，一壶去热下，一壶去冰下。”
我们……
19、宿舍一哥们特抠门，平时一毛不拔。
不知发什麽疯今天非要请我们吃饭，于是乎我们几个对他说：“要不就吃海鲜吧。”
结果那哥们对服务员说：“来包方便面，海鲜味的！”
20、今天出差赶火车，由于时间比较早，没吃饭，买了一些火腿肠带在身上。坐对面的是一个妹子，也在吃火腿肠，不过火腿肠好细。我好心问：“妹子，吃得饱麽？我这有更粗的火腿肠，一起吃呗？”然后，然后就挨了一巴掌。妈妈告诉我要乐于助人，可乐于助人还要挨打，这是为啥啊。……
21、我家狗好像在喂猫，两三次了…刚才我下楼遛狗，蠢狗在它吃饭的碗里叼了块肉，含着下楼了，我以为它是想在路上吃，结果到了楼下，出了单元门，一只流浪猫趴在一边。它把肉吐到那只猫旁边，小猫吧唧吧唧吃起来了，蠢狗当做什麽也没发生一样，跟往常一样撒欢的自己在空地上来回疯跑。
22、两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。
甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做饭。”
乙：“您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭。”
23、今天和朋友吃饭，他坐在我身边，说：“吃的好饱啊。”我不以为然，说：“切，你还能饱到什麽程度？”朋友阴森地来了一句：“你看看我pp下面不就知道了吗”尼玛，那堆黄黑色的恶心巴拉的东西是什麽我绝对不知道。
24、有一次去饭店吃饭，饭店的洗手间便池里用的是清洁剂是蓝色的。
然后有一喝多的男的去洗手间，不一会就听见他从里面说：我艹，真特么喝多了，撒尿都特么变绿了。
当时笑喷我。（注：黄+蓝=绿）
25、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。
第一位寿星说：“吃饭少一口。”
第二位寿星说：“饭后百步走。”
第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”
