狐狸的恶名、试卷是我的、事出有因、钮扣蹦开了自己都不知道、一二三后面是几、伟大的作家、医生你想多了等暴笑内涵小笑话20则。
1、狐狸甲：老兄，你怎么啦？狐狸乙：有被人骂了。狐狸甲：为什麽？狐狸乙：逃脱了无数陷阱和猎枪，却逃脱不了这一身恶名。
2、考试时，老师发试卷，后面的女生多拿了一张高呼：老师，我有了，我有了。结果坐在她旁边的男生说到：是我的，是我的。
3、一位自视甚高的法官傲慢地说：很多人都搞不清究竟是法律重要，还是法官重要。你认为呢？鞋匠说：当然是法官重要啦！法官高兴地多给了他小费，然后问：能告诉我为什麽吗？鞋匠说：因为法律不需要我为他擦亮皮鞋。
4、去车间查看，不管我说什麽，男同事都笑嘻嘻回应：“好哒！”等去下一个车间时，我就故意不说话，可男同事还是会对我眉开眼笑的说：“好哒！”实在想不明白，回到办公室说给男友听。男友一抬头：“傻瓜！钮扣蹦开了自己都不知道……”
5、爸爸教儿子识数。问道：“1后面是几呀？”儿子：“2。”爸爸：“那2后面呢？”儿子：“3。”爸爸：“那3后面呢？”儿子：“茄子！”。
6、据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢？他说：我写的东西全世界都要看到！看完他们必定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。
7、最近上火了，嗓子疼，去怎所去买药，正巧一帅哥跟我同时进去，医生问我：那不好？我说：嗓子疼，然后又问帅哥，帅哥说：腰疼，医生看我我两一样，邪恶的笑了笑。
8、一位男子急匆匆地冲进家里，对着妻子大声叫嚷道：玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚彩票。玛莎答道：我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服？那位男子说：我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了！
9、猫头鹰捕鼠的本领声誉鹊起，谁知激怒了猫。猫地到处告状：“猫头鹰这不要脸的，不仅剽窃我的面容，而且侵犯我的捕鼠专利！”。
10、斯大林去农场视察五年计划的进展，他问农民：”同志，今年红薯收成好吗？“农民说：”很好，斯达林同志。全部的红薯往上堆的话，就会堆到上帝那儿“。斯达林说：”可是农民同志，上帝并不存在“。农民就说：”红薯也一样啊，斯达林同志“。
11、住在深圳城中村，到楼下米粉店吃米粉，老板小孩子在我对面看书。我心中默默鼓励这个小朋友：努力看书，多学知识，将来像哥哥一样读大学，出国读研，回来深圳，租房住城中村，晚饭来这吃米粉……想到这里，我继续埋头吃粉。
12、老公生存法则1.别跟老婆谈具有争议论性的话题。2.若有争论时，尽可能不要有结论。3.如果非有结论不可，则以老婆的结论为结论。
13、小惠在夜晚一人回家走过坟地前ㄉ小路，突然有一位强盗抓住她小惠害怕ㄉ说：不要不要～ 强盗：由不得你小惠：那你想要做什ㄇ强盗：嘿嘿……强盗：快～快～带我离开这～好[恐][怖]喔。
14、某男因公事要很晚回家，细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西，就在临睡前写了张字条放在桌上：亲爱的，啤酒在冰箱里第三层，烤鸡在微波炉内，我在床上。
15、今天坐地铁，上车后没有位置，只能靠边站着，便眯 着眼休息，这时旁边一个约3岁的小女孩从她妈妈腿上跳了下来，指着我对她妈妈说到“妈妈，让这个叔叔坐你腿 上吧，他快睡着了，你抱着他好了。”小女孩真懂事哦……
16、儿子想吃西瓜吭哧吭哧抱半天抱不动，扭头说：“爸爸我抱不动”。我正忙着呢，头也没回随口说：“抱不动滚嘛”话音未落感觉出溜一声这小子跑了。我还纳闷呢走过去问他：“你不吃瓜了？”这小子委屈的说：“你不是让我滚么，我就滚了”。
17、一个人来到婚姻问题咨询所。他说：“您帮帮我吧，我的太太简直令人无法忍受，她总是把她喜爱的小猪放在卧室里，气味让人难以忍受。”律师说：“那你为什麽不打开窗户换换气。”这个人惊讶的说：“那我养的鸽子岂不要全部飞掉？”。
18、你们觉得光棍节折扣福利什麽的，真的是光棍在享用吗？反正我身边去抢折扣的基本都是买给男朋友买给女朋友啥的……真正的光棍，根本没什麽东西要买，并且根本不会提起光棍节……
19、云计算中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：“云计算？我勒个去的！”。
20、甲：“这条领带送给情人最合适不过了！”乙：“那就不行了，我是在给丈夫挑选礼物！”
