精辟经典笑话 大 家 都 要 活 下 去、马化腾这孙子、送给北京所有车站的票贩子、丢人丢到家了、套圈套来的、又夺三条人命等经典主持人的短笑话20则。
1、朋友结婚，仪式最后的单身男女抢花，主持人喊了好久没几个人上去，朋友拿出一打红包说跟新娘子的花一起扔，瞬间舞台被挤爆了，大妈抱着孩子都晚上挤，场面好壮观，建议未婚的可以学学。
2、在一个有众多名流出席的晚会上，鬓发斑白的巴基斯坦影坛老。”雷。”拄着拐杖，蹒跚地走上台来就座。主持人开口问道：“您还经常去看医生？”“是的，常去看。”“为什么？”“因为病人必须常去看医生，医生才能活下去。”台下爆发出热烈的掌声，人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。主持人接着问：“您常请教医院的药师有关药物的服用方法吗？”“是的，我常请教药师，有关药物的服用方法，因为药师也得赚钱活下去。”台下又是一阵掌声。“您常吃药吗？”“不，我常把药扔掉。因为我也要活下去。”台下更是哄堂大笑。主持人最后说：“谢谢您接受我的访问”“别客气，我知道你也要活下去。”台下继续哄堂大笑。
3、前女友要结婚了，她邀请我参加她的婚礼。
婚礼庆典时，婚礼主持人要新郎发言，当听完新郎说：“感谢微信，感谢附近的人。”
我默默地松开了包里紧握菜刀手。
妈的，我要砍的人不应该是新郎，是马化腾这孙子啊！
4、今天开车上班路上，收音机里听别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“俺是山东人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。”主持人问他：“你想点歌送给谁？”他说：“俺点一首陈小春的《算你狠》，送给北京所有车站的票贩子。”
5、高中同学会，很快被以前我暗恋过的一女同学认出来了，问她为何记得我，她告诉我，一次她主持的学校唱歌比赛，我也参加了，通过广播全校都能听到。我站在学校大礼堂台上，歌刚唱到一半时，人群就像潮水一样的，差点把礼堂大门给挤坏了！然后那女同学又说了句：我要不是主持人，就跟着同学们一起跑出去了！
6、刚才喝酒一哥们讲的段子。一寻宝节目，一个猥琐男拿着一个古董去，主持人问：“先生您这古物是祖上传的还是市场淘的？”
宝主那支支捂捂脸通红最后憋出句：“套圈套来的。”
尼玛听完主持人都懵圈了，专家都傻了。
7、主持人：如果某天你妈妈和老婆同时掉水里你最先想到什麽？
嘉宾：又夺三条人命
8、学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块。
主持人说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰。
到了还剩三男两女时，主持人说到一块五，学生们等着看哪个屌丝反应慢半拍被淘汰的，没想到三个男生瞬间抱在一起。
活生生留下了两个尴尬的女生～～
9、年会上，主持人叫老板娘上去抽奖，电子大屏幕那种。主持人说：“王总您只要说停就好。”老板娘说：“我通常都是叫不要停、不要停，今天就破例一次。”
10、朋友结婚
主持人问：新娘你怎麽会嫁给身边的这位新郎
新娘说：因为怀上了
主持人问：新郎你为什麽会娶旁边这位美丽的新娘
新郎说：没办法，因为怀上了
剩主持人在台上尴尬
11、家有小萝莉一年级，今年儿童节被选定主持学校六一晚会，搭档主持是一男生。于是每晚都背台词，我配合模拟男生，每当我忘词了她都会提醒，爸爸该你了。
晚会开始的时候，小男孩忘词了停顿了，女儿果断一句笑翻全场，“爸爸该你了”。
小男孩更是语出惊人：“妈妈，等等我，再想想…想…想……”都是一样的练法……
据说这次晚会是学校史上最精彩的晚会之一，原因是主持人超萌……
12、吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他"方便"就是：上厕所；
敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问；
酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？
美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒！
醒来后，美女主持人又对他说，要不你我都方便时，一起坐坐？老外又一次晕倒，再没有醒来。
13、话说国民开会安排人事。选举主席，副主席。有人提议经国先生继任主席。大家一致同意，蒋主席经国先生满面春风，当研讨副主席时，没人知道蒋先生意图。只好等蒋主席发话，蒋主席年高体迈，恰好有急，便起座直奔RESTRooM。主持人急忙跟进，见蒋公正在屏息用力，经主持人再三追问副主席人选，蒋公无奈，挤出一句“你等 会。”主持人已被熏的神志恍惚，忙夺路而出。上到台前，转告诸公“蒋主席提名李登辉（你等会）为副主席”。于是台下一致通过。待蒋公筹躇满志，回到台上，才知已成事实。好在刚刚长出一泡，心情正好，心想叫这个白痴过几天官隐吧。于是就有了现在的李总统登辉先生。
14、刚才在听广播，主持人说谈谈你们6·1都干了些什麽。
一个人发短信说：我和我女朋友去看了黑衣人3，然后逛了公园，感觉好幸福，马上要毕业了，不知道初中能不能继续在一起。
15、社区文艺晚会，主持人现场采访场下观看的老人：“老大爷！节目好不好看呀？”老大爷望着主持人的胳膊摇摇头说：“唉！年纪轻轻的，连腋毛都不刮！太不美观了！”主持人整个凌乱了……
16、话说，小鸡炖蘑菇的主持人好漂亮，显然没有女汉子的底，之前的女汉子去哪儿呢？
17、某采访节目上。
主持人：瞿总，请你用一句话概括你的对手百合网怎么样！
瞿总：百合网，就是一群所谓的女大学生找老板的门户……
主持人：啊！听说你们是一样性质的网站……
瞿总：额……那当我没说过……
18、下班路上爱听广播，就是他们广～告太多了。那天忍不住打电话过去互动，调侃他们说：“你们广告很精彩啊，能不能光放广告别放节目了啊？”主持人：“亲～您来多投点广～告呀，以后我们全时段为您服务！只放您点播的！”卧槽～完败………！
19、准备一百元..对折对折再对折，放在地上踩N下.拿起来，看一下上面的人有没有流鼻血……如果有流的话是真的.没有流是假的 一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！９ （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜９ （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八９ （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔……（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听……）"
20、婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。
主持人问新娘：“你喜欢他什麽？”
新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干。”
全场掌声雷动。
