梅隆与没隆、原来这样用的啊、我姓王、有钱花，随便花、梦里见、你很可爱、煎饼是中国的等最幽默冷简短笑话20则。
1、附近新开了一家丰胸美容院，招牌取名“梅隆”，广告宣传附语是：倘若以后别人问起，打死也要说“梅隆”！
2、记得第一次来大姨妈不知所措，不知道姨妈巾怎么用，倒贴，倒贴了，流的满身都是，换了三次衣服还是继续流，我妈说教我用，我害羞，不肯，后来我妈硬拿我内内贴下去我瞬间石化，尼玛，原来这样用的啊……
3、隔壁邻居李先生居然跟我比谁更幸福，李先生：我有一千万美金！我：我姓王。李先生：我，我老婆貌如天仙！我：我家在你隔壁。李先生：我……我……儿子在……我：剑桥大学是吧？呵呵……我姓王。
4、情人节又到了，一对小情侣在树下温馨。哥哥含情脉脉地问妹妹：你喜欢什麽花？妹妹羞答答道：我喜欢两种花。哥哥急切地问：哪两种？我送给你！妹妹低头小声说：有钱花，随便花！哥哥傻傻地说：你真美！
5、生生：我没去过你的城市，不过我见过你。霞霞：哪里见过，我根本不认识你啊？生生：没关系，我们梦里再见一次，来躺下。、霞霞黑着脸：“这………”后来只见一护士在后面喊：“该吃药，小生生”。
6、别人说“你很可爱”意思是你长得不算漂亮身高也不高，如果你听到这话还很开心就说明你智商也不高！
7、班里有个留学生妹子，脸很大！有一天，她问我：“大家都说我的脸像煎饼，你觉得呢？”我摇头道：“完全不像！”她高兴道：“真的吗？”我点头道：“那当然，煎饼是中国的，用来形容你并不恰当！你的脸分明就是--披萨！！”她：……
8、甲：哥们，你说女的如何用一句话就能让深更半夜在外打牌的老公立马回家？乙：就对他说：家里下水道堵住了，你再不回来，我就让别人“通”了……
9、早上不开心了，就想想中午吃什麽。中午不开心了，就想想晚上吃什麽。晚上不开心了，想想一觉醒来又能吃东西了。而想到这个世界上还有那么多好吃的，还有什麽好不开心呢。
10、昨天在图书馆，一哥们手机响了。为了不打扰大家，他非常迅速的跑出屋外，但是手机铃声还在响。不一会儿那二货回来了，轻轻的说：“不好意思，太急望了拿手机了”卧槽！我瞬间捶桌……
11、老公：老婆，要是今天买的彩票能中500万那就好了，有车、有房都不在话下。老婆：你这不是做白日梦嘛！老公：我天天上夜班的嘛！
12、鸭子去面试，面试官山羊看了看简历道：你各方面都符合我们的要求，可是我怀疑你能否适应我们这一行。鸭子：你们具体做什麽业务呀？山羊：美味鸭脖。
13、我小侄女，特别萌那种，撞到头了，低头说了一句：“对不起，头。”走路碰着脚了：“对不起，脚。”那天我去她家拿东西，小侄女开的门，那货看了我一眼，转过身弱弱的说了一句：“对不起，眼睛。”我…我得长的多难看啊！
14、今天早上上班挤电梯，结果们快关了，一个身材较胖的女人冲上来。这时候，所有的人都听到滴的一声。然后那个女的愣了一下，很不好意思的下去了。电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家都笑了……
15、如果你想成功，当以恒心为良友，以经验为参谋，以谨慎为兄弟，以希望为哨兵，以今天为起点，以朋友为臂膀，以我的短信为护身符。祝你心想事成。
16、邻居永远在装修，公交永远等不到要坐的那班，电梯里永远有人抽烟，喜欢的人永远不喜欢自己。可是比这些更糟糕的是，不好意思敲开邻居家的门，不愿意走路到达目的地，不会劝告电梯里的人别抽烟，不能让自己不再喜欢那个不喜欢自己的人。"
17、我跟我同学谈起我喜欢的人，她说：“他着实很帅，大大的眼睛，长长的睫毛，还有，古铜色的皮肤……”“我想到了沸羊羊。”我说 “是吗，我以为你想到了便便！”看她一脸惊讶，我真想砍了她……
18、只有傻B男人才会和女人吵架，聪明的男人都知道，男人是吵不过女人的，抱住强吻就行了。
19、上课偷看一女同学，被她发现了，对我说：“你看什麽看，流氓。”我立马转过头，她又不高兴了：“我是不是不好看，你怎么都不看我？”。
20、一天大毛对二毛说：“二毛，你看这个跟我没用完的大宝一样的。”二毛说：“怎么？”大毛：“一样香，也保湿。”二毛今早起床洗完脸就高高兴兴擦完上街了，咱无意瞟了一眼，哦，--“保湿弹力素”。
