找一个更好的、还是考研吧、我有权保持沉默、泡菜是菜吗、我也是二百五、不带这么耍人的、说法很不同等发给女神的校园短笑话20则。
1、Ａ昨天向暗恋已久的女神表白，女神对Ａ说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。”
Ａ听了太高兴了，Ａ本来以为自己条件很差的，没想到女神说自己可以找一个更好的。
2、一女生贴出自己照片并说：“经过深思熟虑，决定不考研了，现征男友一名，一起奋斗！”
几十个好友一致回复：“别想不开了！您还是考研吧。”
3、教授叫一学生说出10项公民权利，该生没作答，遂让他列出5项，学生仍不出声，无奈教授只要他答出一项，该生答：“我有权保持沉默。”
4、老师问小明：泡菜是菜么？
小明：不是！
老师：怎么不是？泡菜，泡菜，就是菜嘛～
小明：你妹啊！那韩国人还是人了？
5、我眼神儿不太好，那天又忘了戴眼镜，又想看清黑板上写的字，就向身边的同学借：“哎，你的眼镜多少度，能不能借我一下。”
那个同学答道：“二百五十度。”
我当时十分兴奋，“哎呀，太好了，我也是二百五。”
6、旁边一起听课的美女掏出电话拨打起来，然后在讲课的导师电话响了。
美女来了一句：“老公，我肚子饿了。去吃饭吧！”就把电话挂断了。
这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。
这是神马情况？
7、老师啊，我想请教一个问题：“你说，班级里男孩子聪明的该咋称呼呢？”老师说：“说明他有慧根。”那要是女孩子聪明呢？老师说：“说明她有洞插力！”
8、彼得是一个聪明的孩子，但因其贪玩，所以学习成绩不是很好。有一次，语文课老师问他：“你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”彼得懒洋洋地回答：“我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的。”
9、高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。
该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚（绽）。
众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
10、有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔，回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！
顿时老师那脸啊，五颜六色的。
11、在上课时，老师有事走了，让我们上自习课。
等老师走出班门口的时候，全班开始说话，过了一会，突然班里异样的安静。
然后我就问同桌：“怎么不说了？”然后全班就有说了起来……
12、累了，就蹲下身来抱一抱自己；疼了，就摸摸自己的影子，告诉自己，不奢求别人安慰，要更加高傲地走下去。
13、－－喂？
－－喂你好，我是你儿子的老师，这孩子老是在学校里说谎。
－－那他确实挺厉害的，因为我根本就没有儿子。
14、大学军期间休息，教官请班长唱歌。班长广东人，普通话说的不大流利。
同学们要求用粤语，班长：“歌词会忘的……”
教官：“没关系，随便唱，反正我们也听不懂。”
15、我们那的政治老师是个中年大叔，而且爱抽烟，讲课十有八九都会跑题。
上节课，他就从经济生活跑到他的手机多么好这一方面了，他还说他的手机放到水里都没事。
等到下节课是自习，有几个同学起哄把手机放水里了，真没坏……
16、在学校宿舍楼里半夜１２点，夜深人静。四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡。全楼无语中……然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥……全楼沸腾了。
17、老师发下成绩单，让家长在上面签字。宁宁站起来问：“为什麽要让家长签字？”老师说：“因为家长说了算。”宁宁说：“那还是我签吧！因为我们家我说了算！”
18、看到烧书的想到一朋友。
高考结束当天晚上，他把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。
第二天标准答案下来，他一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。
19、我的妈妈是一位优秀教师，经常有人请她帮忙补习。有一位家长带着孩子找到了她，请她帮忙补习：“不用让他上升多少名次，您就给开开窍就行。”妈妈帮他补了几次之后，找到那位家长：“全都是窟窿，没处开窍。您就给找个能打补丁的吧！”
20、某老师喜欢打麻将，有一次有课赶去上课，黑板上的字没人擦，他问：谁做庄？
同学们不敢吭声，他只好自己做，找不到擦板，他大声叫：白板哪去了？？？
